こんばんは⭐️

今日は１日布団から出られませんでした🛌

朝７時頃には起きて、ちょっと眠いしだるい
でも一度起きれたしお腹も空いていて
朝ごはん食べれた🍞☕️

だけどそのあとやる気が出ず横になる
眠る

気づいたらお昼

そのまま寝る

PM2:00
またパン食べる🍞

寝る　起きる　寝る

PM8:00
あれ外まっくらやん？？？？
お腹すいた　ごはん食べる🍚

スマホTIME📱

いま（PM11:00すぎてる）

典型的なだめな１日でした🆖

先週職場面談して
今週月曜クリニックに行って
復帰に向けて週５（今週は４回）の
図書館を頑張ろうと決めていた！

月曜はクリニック🏥
（よし！頑張るぞ😤！）
火曜は図書館に１日居れた◎
（やればできる！元気元気🥳）
水曜は家から出れない✖️
（異常にねむくて朝起きれん🥱
　明日からまた頑張る！！！！）
木曜は図書館に1時間だけ居れた○
（ねむいしなぜかだるいかも😐
　やばい、明日こそはしっかりしよう）
金曜は家から出れない✖️
（やる気とは👻？
　図書館なんか行きたくない
　読書したくない何もしたくない）

あれ、全然図書館行けてない🫤

火曜日、なんだかいい感じ！💗
今週は毎日行けそう😙るーん♪💗
この調子で仕事も行けそうやな😏☀️
って感じだったのに

その翌日には　あれ、もう無理🧟‍♀️💦

1週間終わってみると
ぜんぜんだめじゃん自分😥

急にだめになる
うつ病ってそういう病気でしたね

１日よかったからといって
元に戻ったわけではないことを思い知らされました

今までは１日でも図書館に行けると
できた🙆‍♀️ だったのが

週５を目標にした瞬間、
できなかった🙅‍♀️ になってしまう

５分の５＝100% ができないと
できない　になってしまう。

１日できなかったことで
自分の中の何かが崩れていって
自己嫌悪、焦り、不安、、、

完璧主義が出てくる

急に焦りすぎなのはわかってる
いきなり週５は無理だって

だけど2週間後のクリニックと面談までに
できないとまた復職が遠くなっていく

なぜかわからないけど
ここで頑張らないと一生無理な気がして
あせる

あせるってことはうつ病治ってない
っていうYouTubeを見た

自分でも治っていないのは薄々気づいてる

たぶん薬効いてないけど
クリニックでわたしが調子悪いですって
言わないから薬も変わらない

いつからか主治医に本音で話せてない、、、？

調子が悪いことをうまく説明できなくて
あっという間に診察終わっちゃう

治らない原因は自分にある、、、

自分が頑張れば解決するって思ってる

自分が頑張って朝起きて、外出して、
仕事の時間外で過ごせるようになって、
そうすれば解決する

たとえ診察で主治医にうまく伝えられなくても
面談で職場の保健師さんに伝えられなくても
薬があってなくても
うまく眠れてなくても
ごはん食べれないときがあっても
家事ができなくて家の中めちゃくちゃに
なっても

週５仕事に行けてればそれでいいって
思ってる

あれ？
休職前のつらかったときに戻るってこと？

なんか書いてたらどんどん間違った方向に進んでいることに気付く

今日のわたし情緒不安定すぎん？笑

読んでくれた方ごめんなさい

不快な気持ちになったらごめんなさい

消すかもしれないけど今の気持ちってことで
いったん残してみます

せっかく読んでくれたのにつまらなくてすみません