ずっと、自分の外側に安心を求めてた。

こんな自分はダメ。

あんな自分はダメ。

変わらなきゃ変わらなきゃ変わらなきゃ変わらなきゃ。

けど、それじゃ苦しい。

誰か、私のかわりに私を可愛がって。って。

誰かや何かに肯定してもらいたくて、

一番信じるべきは自分なのに、自分以外のどこかに常に価値基準を置いていた。

ずっとずっと不安。

けど、今日、誰かに好かれたくて、認めてもらいたくて、良い女になろうとしてる自分に心底イラついた。吐きたいくらいには気持ち悪い。

そして自分に怒りが湧いた。

そんなんだったら、一生、恋人なんていなくていい。結婚だってしなくていい。

そう、決められるくらいには。

良いも悪いもなく、

ずっとずっと、本当は認めたかった自分をそのまんま認めた。

それが汚いのか嫌いなのか美しいのか、そんなん一人一人の感じ方次第。

知らないよ。なんだって良いよ。

ただ、それがある。以上。

ただただ自分の気持ちや欲のためだけに生きるよ。

誰にどう思われたっていいし、

愛されてなくったっていいよ。

自分1人でも生きていくよ。

けどもう、1人じゃないことも知っている。

自分1人で生きていく覚悟が決められたら、

もはや他の人たちは、みんな、私のために存在してくれてるんじゃない？

って思えた。

そう考えると、

クソほど恵まれてるがな。

暴言出るくらい恵まれとるわバカ。

ずっとずっと自分自身をダメなものマイナスなものだと思い込んで生きてきた。

やっとそれがただの捉え方次第だったことに気付き、

今、0の地点から、ただやりたいことをやっていく。

自分のために。

あー！！！もー！！！ばかやろー！！！！