hashimoto_19452

ただの引きこもり。 本が読みたいが、怖すぎて読めない。 積読多すぎてむり。

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ただの引きこもり。 本が読みたいが、怖すぎて読めない。 積読多すぎてむり。

小川洋子先生の「海」を読んだからひたすら愛でていくぞ

　小川洋子先生が大好きだ。 　初めに読んだ作品は「博士の愛した数式」 　忘れもしない中学3年生の頃、高校受験のために通っていた学習塾の本棚で見つけた本だった。なぜその本を読んでいたのかはわからなかったが、塾の待合室でのんびりと読んでいたのを覚えている。尊敬していた優しい数学の先生と、本の感想について話していた。その当時は、筆者のことは認知していなかった。 　その後、成人してから再び出会うことになった。近所の今はもう閉店してしまったツタヤの本棚で目があったのが「薬指の標本」だ

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    • 愛だの恋だの言うがどうやってやるわけ？？

      わかんないんだよな。 最近、引きこもり（自称）に恋人ができた。 かなり急展開だった。特に作るつもりもなかったが、いつの間にかできていた。 恋人いない歴＝年齢に終止符が打たれたが、案外あっけなかった。 まぁ、そう言う前提は置いといて。 初めて恋人ができたんだが、どうすればいいかわからないんだよな。 恋人らしく、デートもするし、スキンシップもある。愛情表現も努力しているし、相手もしっかりしてくれている。 ただ、なんとなく表面的な雰囲気もあるような感覚がある。何をすればいいんだろ

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      • 病み垢の効能

        最近、Twitterを開設した。高校以来だった。 高校の時分はTwitterに面白みを感じず、いつの間にかアプリも削除していた。 最近、人に勧められて再びインストールし、アカウントも作成していたものの、特に何も呟くことなくそのまま放置していた。 精神的に不安定な時期が周期的にあり、ここ最近は情緒不安定だった。 どうしようもなく不安に駆られ、普段はさほど感じなくなっていた希死念慮が肉薄していた。病みが悪化していくにつれて、それをしっかり自覚できたが、軽い病みの時は疲れているく

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        • 道に迷うのが趣味、人生もそうだったらいいね

          知らない道を歩くのが好きだ。 歩いたこともない、前から気になっていた道。 知っているつもりの街でも、知らない道はついつい惹かれてしまう。 ふらりと気楽に道をはずれるのが楽しい。 そうやって選んだ道は、なぜかいつも新鮮さと懐かしさを感じさせた。 道は分岐していく。 選択を迫ってくる。三時のおやつに何を食べようかと、迷うような気楽さで。 子どものような楽しさで、キラキラした道をいく。 行き止まりでも楽しい。戻って、また、別の道を選べるから。むしろラッキー。 名の知らぬ野花も、用

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        小川洋子先生の「海」を読んだからひたすら愛でていくぞ

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          花筏にのって、流れてしまえ。

          君の思い出も、私の恋心も。 河津桜を見に行った。 目的地ではなかったが、流されるように辿り着いた。 もう散り始めていて、葉桜のものあった。 葉桜は、桜餅みたいでおいしそうだなと思った。 花に誘われてきた、道ゆく人たちは、 春の陽気につられ、明るい顔をしていた。 鳥も花を散らして、愉快そうに笑っていた。 平和がこの並木道の支配者だった。 私は地面を見ていた。 椿のように、花がそのまま落ちていたのをみつけた。 これは私。 空色のパステルカラーのノートに挟んだ。 川沿いの並

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          スキ好き、大好き！心に触れたい、たとえばあなたの。

          昨日は記念日だった。 初めてスキをもらった記念日なのだ。 心が弾んでしまい、記事を何個も投稿した。 そうしたら、またスキをもらえた。 今朝も、起きて携帯を確認したら、またもやスキがやってきていた。 やったね。本当に、嬉しいことだ。 この記事を書いている途中にも、スキがご機嫌よく飛び込んできた。 文章を読んでくれた人、スキを伝えてくれた人、みんなありがとう。 こっそり、みんなの記事を楽しんでいます。 コメントも書きたいけど、ちょっと怖い。ネットでも安定のひきこもり。 反響があ

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          一種の症候群であり依存症

          読書家、それは理想化の格好の獲物である。 文学少女や文学青年は、繊細な心を持ち、容姿は男女共に楚々であり、 内気で、すぐに人と打ち解けることは少ないが、心を許した人間には、 屈託なく全幅の信頼を寄せる・・・。また、往々にして知的であり、 思慮深く、心の機微に聡い。 ・・・というのは、多くの人間に内在するファンタジーではないだろうか。 はっきり言おう。妄想である。 読書家や、文学に携わる人間というのは、知的で精神的に円熟しているために、 文芸を好むのではなく、むしろ、一種の依

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          あなたの失恋どこから？

          まるで失恋のようであった。 まさか、この私が、である。この世に生を受けてから一度も恋人のできたことがないのに、失恋？ そもそも、始まったかすら怪しいのに？ まぁ、心にずっと居座られるのも癪だし、実社会では誰にも話したことないし、特別に、今これを読んでいるあなたに打ち明けてみようか。 去年の暮れ、気になる人がいた。 なんとなく、興味を惹かれた。 ゆっくり話す機会はなかったが、お互い気になっていたのだろう。 なぜか連絡先を交換できて、連絡を取り合っていた。 そして、その人に恋

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          初めてスキをもらったので、今の気持ちを書いておかないと！

          タイトルの通りである。12月にパソコンを買った記念に、 やってみたかった創作活動の一つとして、noteを始めた。 案の定、3日坊主になったが、久々に書きたくなって、帰ってきて。 noteは数ヶ月前と変わらない姿で、なんとなく安心した。 それで、さっき、本棚で買える幸せ、みたいな話を書いて投稿した。 それで、筆が乗ってきたから、もういっちょ書くか、とカタカタしてたら携帯に通知が来た。 「スキのお知らせ」・・・？すき・・・？まままさか 急いで自分の投稿を見ると、ハートに色がついて

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          本棚で買える幸せ、そして春がくるらしい

          やっと、やっとこさである。 ついに本棚を買った。偉業達成の瞬間である。 私の部屋は本にまみれている。 天井近くまである、一棹の本棚からは本がこぼれ落ち、着物を収納しているクローゼットの下段からも本は溢れ、窓を覆い、ついに自室から光が失われた。観葉植物は、過酷な環境に適応できず、人知れず枯れ果てた。 これが、私が過ごした冬であった。 家に引きこもっていても、春の気配は忍び寄ってくる。 いい加減、人間らしい生活がしたい。太陽の光が差し込む部屋で過ごしたい、というか換気したい。

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          年末の温もりと年明けの清々しさ、それと自分の機嫌の取り方について

          毎日更新を志してnoteを始めたものの、早速出鼻をくじかれてしまった。 数日間もの間ネット環境から爪弾きに遭ってしまったので、年末はパソコンを開くこともなく、年が明けてやっと記事を書きはじめたわけだ。 ネット環境がないと言うのは、現代では中々味わえないことではないだろうか。 パソコンが使えない、不便さは確かにあったものの、携帯で最低限の連絡を 取ることはできたので、日常生活には問題なかった。 文章を書くハードルが若干上がった程度だ。 それ以上に、ネット環境から離れてよかった

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          Twitterですれ違ったあの人、或いは死ねないあなたと私

          自殺してしまった、顔の見た事もない人のことが忘れられない。 Twitterですれ違っただけ、というより一方的に見ていただけの存在だけれど。 おそらく男性で、きっと同い年くらいであったであろう。 東京に住んでいたんだと思う。 もう、アカウントは消えてしまった、あの人の事が時折心に浮かんでくる。 本人の似顔絵と言っていた、友人が描いてくれたと言っていた、 あの儚げな、ネモフィラのような青が印象的なアイコンが朧げに浮かんでくる。 １mmたりとも、自殺を止めようなんて思っていなか

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          冬に寄せて

          冬の寒さが何かに似ているなと、小さい頃から考えていた。 考えた結果、冬の寒さは厚い瓶底に似ている、が答えだと気づいた。 冬の寒さは、巨大な瓶の端っこに身を寄せているような冷たさと、この寒さからは逃れられないという絶望感を感じる。だから大きな瓶の底みたいだなと感じた。 瓶の底に、みんながいるから、寒いのになぜか人との距離がどの季節よりも近く感じる。一人になりたくても、どこへも行けやしない。 イベントも多く、どうしても人と関わる必要が出てくる。 なんとなく冬が憂鬱な理由だ。 憂

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          好きな文章を標本にしたい

          本を読んでいると、どきりとする一文がある。 それは、素敵なヒロインの容姿についてかもしれないし、自分の悩みから解放されるような一文かもしれない。または、少し官能的な場面という場合もあるだろう。 そういう一文に出会うと、感激してしまって、すっかりその本が好きになってしまう。惚れっぽいのだと、思う。 そういう文章を忘れないために、本に付箋を貼る。 でも、それだけではダメだという事に最近気づいた。 好きな言葉たちを、持ち歩けない、すぐに触れられないからだ。 どれだけ感激した文章

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          ロシア文学から始まる独り言

          ツルゲーネフのはつ恋を読んだ。 ロシア文学は好きだ。 ツルゲーネフのはつ恋が好きだ。 ジナイーダ嬢のようなファムファタールに、 青春を、人生を徹底的に破壊されてしまいたい。 だが、悲しいかな。 ファムファタールは常に男性の前にしか現れないのだ。 なぜなら、男の妄想だからだ。そう、そんな女はいないのである。 妄想だから、理想で美しいのだ。 ロシア文学が好きだ。 文章から滲み出る、土地の寒さ。 人生に対し、自身に対し、有無を言わせず、内省を余儀なくされる あの独特の重苦しさ

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          始まったばかりのそれ

          自分の世界を作っていきたい。 作品はどうやって作っていけば良いのだろう？ まだまだ、未知数だ。 だから、楽しいんだ。 小さな、持ち運べるような作品から作ってみようか。

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