しると心は… やっぱり知ると… 私の瞳 消そうとして 来夢さんに止められて 来夢さんを見つめると… くるしい？ 身体がないから 心の中に居るから 私を知ることが出来るから だから こんなにあなたはわたしを あいせるだけで… それは 外側からは触れられない遠のく

嫌いになれないなら、想いは持っていて良い。 恋愛に、立場とか関係あるのかな？ 恋愛に立場とか関係ないけれど…わたしだけの勘違いだったかもしれない可能性はある。 想いが消えないのなら、まだ勝手に想っておこう。 そして、この想いは本人に言うことはないだろう。

わたしの、あの人に持つ感情。 これは、恋なのか？愛なのか？ はたまた、憎しみかのか？依存なのか？ 言葉で表現するには、とても難しい。 そんな感情を持っていたって、相手からはただただバイ菌扱いされただけだった。 気持ち悪いよね、こんな感情持たれちゃって。 生きててごめんなさい。

わたしのこころの中に、深く入りこんでしまった言葉たち。 わたしのこころを一生立ち直れないレベルでズタズタにした人からの言葉。 その言葉たちは、嫌な言葉ではなかった。 だからこそ、苦しいんだ。 その言葉たちを言った表情、声も覚えているから尚更苦しいんだ。 建前だけの言葉だったから。

わたしが、若ければ。 わたしが、頭が良ければ。 わたしが、ガリガリに痩せていたら。 わたしが、可愛ければ。 わたしが、健常者だったら。 好きな人に、愛されていたのだろうか。 全て逆だからこそ、周りが 「いい加減目を覚ませ気持ち悪い！」 と詰めてくるんだね。 愛なぞ求めるなって。

何度も何度も経験したのに、馬鹿なわたしはまたしても同じ事をやらかした。 それは、 【自分がこころを開いたって、何の意味もない】 ということ。 結局、仕事以外では何も求めたらいけないんだな。 自分さえ我慢して、苦しみ続けなければならない。 この世は、偏見と差別、不平等まみれ。

疲れていたことや諸々の理由があって、久々にとあるスーパーに行った。 すると…とてもわたしの想い人に似た人に遭遇した。 この世には、自分に似た人が三人は存在するらしいと聞いたことがある。 だから、きっとわたしの勘違いだろう。 それでも気を付けなきゃな…遭遇するかもしれないし。

タイトルだけ書いて進んでいないものとか増えてきた。 ぼちぼち綴っていきたいものの、そこまでの体力と気力がない。 現状、仕事以外での関わりのある人の9割9分敵しかいないから仕方ないか。 主治医さえ敵だったんだから。 全部わたしが悪者。 好きで障害者になった訳ではないのに。