泣いたり笑ったり怒ったり、 忙しかった。 いつからこんなに我慢してきたんだろう。 今を、精一杯いきてる。 忙しさに本当の気持ちを見ないできたけれど、今向き合ってる。 闇の私さえ、愛おしい。

人がなんと思おうと どうでもいい これで ダメになるようなら その程度なのです ツインレイではないのです 確かめるためにしているのではない 私は 誰も試していない 私は わたし の あらゆる側面を見せ続ける 愛されようと愛するものではないのだから 愛とは

あーだめだ。やっぱり前向きすぎる発言は僕には似合わないなってここ最近の投稿を振り返ってつくづく思った。 読者に好まれるための努力は僕に必要なかったんだ。 僕の発言や考え方に着いてこれる人だけで僕は十分なんだよ。 君も、薄っぺらく広い人間関係を持つより、信用できる人を一人見つけなよ

あー...。 今日もあっという間に終わったな... あとこれを何回繰り返すと終わるんだろ。 まあ、「誰かを殺す気で。間違っても殺されないように」１週間がんばるか～ おやすみー＾＾

｛ほんとはこっちが好きだけど一緒にしないと嫌われるから～｝とか言ってる奴ってなんなの？ そんなことばっか続けてもさ、相手に嫌われる以前に自分自身に嫌われんだって事にいい加減気づけよ。 なにも、そこまで一緒にしなくてもいいじゃん。ありのままを受け入れてくれない相手となんか別れろよ。

きづいたら、もう１００人以上の人が僕の投稿を閲覧してくれてる！ こんな奴の投稿なんて誰も見ないと思ってたから、なんか嬉しさよりも不思議な感じ。 まあ、みてくれてありがとう。

僕今日、ずっと立ってたから、脚すげー痛いし、感覚ないんだけど（笑） でも、人の心もそうだよね。 ずっと人に気を使ってると、本当の自分が分からなくなることがある。 脚と同じで、使いすぎは禁物。使ったら休ませてあげないとなって思った。 まあ、休ませる暇なんて無いのが現実だけどwww

ああああー！一週間、ほんとに僕頑張ったな～！！ 他の皆さんもお疲れ様。 まだ、週末もやることある人も、今日ぐらいはちょっと僕と一緒に怠けようよ。 身体にも、心にも、充電しておかないと。 充電が足りないと、本当にやりたいこと出来なくなっちゃうから＾＾

他人ほど信用できないものはないよ。 だからこそ、自分を愛してあげないと。自分を信用してあげないと。自分自身を騙すのは、他人を裏切ることよりも辛いんだ。 だからこそ、僕は何があっても自分の信念だけは最後まで貫き通そうと思ってる。 でも、自分に都合よく振る舞うのも時には悪くないよね。

っていうか、気づいたらもう１０個も投稿してた！ イイネしてくださった方、有難うございます！！

最近、水とか火とか透けてるものを見るのが僕の日課です。 綺麗だよね～

親の言う「ガキ」って、なんなの？ まじでうざい。「いつまでもガキじゃないんだからさ」とか「ガキでもできる」とか、まじでうるせえ。 勝手に自分の感覚で「ガキ」の理想像作って話始めんなよ。

ちょっとした成長に気付いてくれる人が身近にいたらどれだけ幸せだろうかと考えることがある。 ちょっとした変化に気付いてくれる人が身近にいたらどれだけ幸せだろうかと考えることがある。 贅沢なんて言わないから。 大量の自分に対する希望なんて、望みなんて持ってくれなくてかまわないから。

宿題を提出日の前日の２３時にいきなりやる気になった。 三連休だったのになぜかやる気がでたのは最終日の夜中。 まあせっかくやる気出たんだしと、机に座って筆箱を開けた。 そして、問題を取り出そうとしてバックに手をいれた。 持って帰って来るのを忘れてたことに今さら気づいた。 おやすみ

ものすごくなにもしてないのに疲れた。 あと、入浴剤がめっちゃ濁った白で綺麗だ。

なんか最近近所の野良猫にガン見されるんだけどww （自然体の生き物っていいよね。猫の世界のことは僕には分からないけど、人間なんかよりも個性を尊重されてる世界って感じる）