日本で生活するのが不安で仕方ない。 中年、刺青、長髪。。。周りの目が不安。 キャリアはどーでもいいから、会社でやっていけるか不安。 飲食店しかやってこなかったから、他のことできるか不安。 10年日本人と絡んでないから、コミュニケーションが不安。 不安しかない。。。

自分の事； 小さい頃からアメリカかぶれなため、日本に興味がない。 日本の映画、ドラマは見ない、音楽も聞かない。ニュースも見ない。 日本に住んでたけど、心、頭の中はアメリカの事しか考えてなかった。 アメリカで10年。 相変わらず日本に興味はない。。。

髪を伸ばして早5年。。。 アメリカにいたから、髪を伸ばせた。 湿度が低いからできた。 周りにうるさい日本人がいないからできた。 床屋が下手くそだからできた。 社会が柔軟だからできた。 妻に会ったからできた。 一つでも要素がかけてたら、できなかっただろう。。。

国籍喪失で思った事は、 僕はお金を稼ぐ事や、キャリアゴールを考える人生にまだ至っていないという事。 国籍喪失や、日本帰国を決めたりと、自分の居場所を探すのに忙しくて、身を固めて何かをする段階ではないという事。 そして自分がドキドキする事にしか興味がないという事。

国籍を失う現実をしり、複雑である。 「国籍喪失」は、僕の人生を否定された感が大きい。 二重国籍というものを深く考えなかった自分も悪い。 ただ、フに落ちない。。。 ただただ、フに落ちない。。。 わかった事は、 「国籍」とは失うまで目に見えない不思議なものである。

子供の頃からアメリカに住むことが夢だった。 それが叶って、毎日夢の中で暮らしている。 辛いと思った事は一度もない。 国籍を喪失し、 外人として日本に帰る事になった。 これは転換期かもしれない。 このままだと日本で地獄を見る事になる。 新たな情熱をみつけないと。。。

国籍喪失届を提出した。 10月から悩んで悩んで悩んだ結果。 思ったほど、感情的ではない。 1週間、文字にして吐き出して、頭の中が整理されたんだと思う。 新しい旅立ちだと信じよう。 自分を信じよう。 きっと大丈夫。 なんとかなる！

やっと国籍喪失を受け入れ始めた。 アメリカに来たときのことを思い出した。 移民としてアメリカに来た。 永住権保持者は、選挙権がないだけであとは市民と同じ。 日常では何ら変わりはない。 日本で同じ事をやればいいだけ。 アメリカでできて、日本でできないわけがない。

国籍を喪失してから、心が軽いのは気のせいか。。。

アメリカで探偵に1年間生活を監視されていた。 その一年は、日々の生活以外に、ニューハンプシャー州とメイン州に旅行した事も探偵は、しっかりと把握していた。 アメリカで探偵につけられた事は光栄だけれでも、 下手したら、後からナイフで刺された可能性もあったと思うと恐ろしい 。。。

アメリカで学んだ事は、 - 誰も人の事なんて気にしない。 - お金が文化。 - 愛とセックスは大事。 - 自分の身は自分で守る。 - 性別が３００個以上ある。 - 自由とは干渉されない。 - 日本語のレベルが英語のレベル - アメリカはエネルギーがある。

「日本生まれの外人」が日本に住む時、「日本生まれの日本人」と何が違うのか？ 日本人社会を知っている分、違いが見えない分、不安である。 日本人の友が「外人は日本では透明人間」と言っていた。 外人の友は「日本では孤独感が半端ない」と言っていた。 これらは、とても辻褄があう。

日本国籍を失って、唯一悲しいのが、日本のパスポートの喪失。 日本のパスポートは「１９２カ国ビザなしで行ける」という、地球上で最も影響力があるパスポート。 それを手放すのは正直悲しい。 複数のパスポートを所有する事は僕の夢だった。 それがまた１からになるのも悲しい。

「失って初めて、その大切さがわかる。」と言う。 では、国籍は大切だったのか？ 大切か、そうでないか、とは考えないのが国籍。 息を吸うように、国籍の事は考えない。 日本人の親から産まれたから、日本国籍だった。 僕に選択の余地はなかった。 国籍は、僕のパーツの一部なのか？