ダメ人間でもいいって言われたかったな

笑っていて欲しかった
嗤わないで欲しかった
褒めて欲しかった
褒めないで欲しかった
泣き声がうるさくても
食べられなくても
身体が弱くても
それでいいって言われたかった

周囲の目のために心配しないで欲しかった
あなたの枠ではなく
わたしの枠で心配して欲しかった
熱が出たならどこにいても何を置いても早く帰ってきて欲しかった
授業参観の日くらい、仕事を休んで欲しかった
代わりはいないのに
他の誰でもない
あなたに帰ってきて欲しかった

私はなにもできないから
あなたの全部を使って愛して

言うことを聞かない私の気性の荒さを持ち出して、苦労話をしないで欲しかった
自分下げの道具にしないで欲しかった
ご飯を食べるのが遅くてもいいって
勉強はできてもできなくてもいい
お金が上手く使えなくてもいい
学校に行けなくなったって
会社で上手くやれなかったって
人間関係適当でもいいって

上手く出来なくても、責めないで
思い通りにならなくても、怒らないで
役に立たなくても、傍において、見捨てないで
息をして、泣いて喚いて、何か汚いものを出すだけの、みっともない私でも嫌わないで

働けなくたっていい
働かなくたっていい
好きなことだけやって遊んで暮らしたい
誰かと適当に付き合って、飽きたら離れて、気が向いたらまた話してくらいの関係がいい

条件付きの愛はいらない
あなたのために生まれて
あなたのために生きてるんじゃない

それでもいいと言って
人間のクズだろうが
人の気持ちがわからなかろうが
口が悪かろうが
向上心を持てなかろうが

身体も心も勝手にぼろぼろになっていく、可哀想だねって、言われたくて
可愛いって、言われたくて
あなたの心を、試したくて、
私のことをちゃんと見てほしい
心の奥まで

わがままで、言うことがコロコロ変わる
心はずっと変わらないのに
気付けないから

わたしは心を探してる
探さなくても感じればいいのに

ダメ人間だと何がダメなの？

働けないとどうなるの？

他人なんて知ったこっちゃない？

そもそもわたしはダメ人間なの？

意志薄弱で、なーんにも長続きしない
そんな私でもいいって言って
続かないのは本当はやりたくないから、楽しくないから
自分の気持ちすらわからなくてもいいって言って

突然おかしなことを言い出しても、バカにしないで聞いて
おかしいなんて微塵も思ってない
言いたいことがちゃんとあるのに

猫に、なりたかったな
猫だったら、もっと愛されたかな
可愛がられたかな

ただひとこと、それでもいいって、受け入れて欲しかった
終わりがないよ
おかあさん
わたしはいつになったら
あなたに許されるの
あなたに認められるの
あなたにとって恥ずかしくない子供になれるの

わたしは、たぶんもう
取り返しがつかないほど
恥を積み上げてきた

わたしはそもそも、あなたにとって恥ずかしくない子供になんてなれない

なれないよ
期待には応えられない

期待がプレッシャーに感じるのは
わたしとズレているから
心配が強制であり重荷に感じるのは
わたしの心配をしてくれてないから
いつだって、わたしのことじゃなく
世間から見た時に、わたしが恥をかかないようにと心配してくれていた
恥ずかしいままでもいいって、そのまんまでいいって、言って欲しい

自由をください
失敗したって、その時はその時で
わたしだって、ひとりでも大丈夫なの
ひとりでやってみたいの
ひとりで、好きにやって、失敗しても、自分で取り返すから

生きてるだけで、
生まれてきただけで、
いいんだよって
今そうしている事が、
どんなに人と違っていようが
「わたしが」「わたしである」
それだけでいいんだって
今のまま、ありのまま、思うままで

そう、言って欲しかった

でも言って貰えなかったから

これからは私が、わたしにそう言って
共に手を取って歩んでいく