昨日は一週間検診でした。
体重は増えてはいたけれども、理想より少ないとのこと。一ヶ月検診前にもう一度受診することに。実家からは1時間以上かかるし大変だけど、仕方ないし、安心だよね。運転してもらうばあばには申し訳ないけれども。

そして、授乳量のチェックをしてもらった。結果は、計測不可。結構飲んだと思ったのになあ。吸われている感覚があっても、そんなに飲めていないものなのね。

我が家の場合は、まずおっぱいをあげてみて、グズった頃にミルクをあげる。怒って一切おっばいを飲まないこともあれば、10分近くくわえてくれることもある。

考えてみると、産後すぐはきつかったおっぱいのハリは今やまったくない。助産師さんから、産後すぐより分泌量は減っているんだと思うと言われたけれど、きっとそうなんだろうな。

そこで私は決断を迫られる。

このままほぼミルクにするか、母乳の割合を増やしていくか。搾乳など、がんばってみるなら今がチャンスとのこと。ホルモンバランスの関係から、様子見する猶予はない。

でも、簡単に決められるものでもなくて。
というのも、もうちょっと母乳出ていると思っていた。母乳パッドをつけないとべちゃべちゃになるし。息子も長い時間吸えるようになってきたし。でも、吸えているだけで、測れるだけの量は飲めてはないなんて。途方に暮れてしまう自分もいる。

ミルクに対して、偏見はない。ミルクだから身体が弱くなるなんてことはないだろう。むしろ、災害時や私の急病時、夫の育児参加を考えると、完母は考えられない。

でも、母乳を飲んでほしい気持ちも間違いなく私の中にある。母の、特権だから。

週末だけ夫が来てくれるので、その期間はおむつ替えもミルクもほぼすべてお任せする。会えない期間も長いぶん、会えるときに関わってくれて、私も嬉しい。

でもちょっぴりさみしくて。私も抱っこしたい！と思ってしまうのだ。普段ずっと一緒にいるくせに嫉妬するなんておかしいけれどさ。夫をはじめ、母や父が世話をして、息子が泣かずに喜んでいるのを見ると、ついつい母の存在価値を疑ってしまう。たぶん、ガルガル期というやつ。

だから母乳も出したいと思っている。

いや、いたのだけど。

すでに1日で、限界を感じている。

だって、母乳を増やすことを考えると、授乳スケジュールは以下の通り。

左右搾乳3分ずつ
左右おっぱい10分ずつ
ミルク
左右搾乳10分ずつ

1時間は絶対かかる。
私の睡眠時間が削られてしまうのだ。
それに、泣きわめいているときに搾乳なんてしていられない。

もちろんこれでおっぱいが出るようになれば、搾乳の手間も省けて楽になるんだろうけどさ。そこにたどり着くまでの努力が私にできるのか。

今まで通り、辞める程度で、あやす目的で続けるのがいいのかなあ。悩ましい。