ご飯が美味しくなくて、本が読めない、映画も見れない期に入っちゃったヨー。

こういう時でさえ、誰もいないところに行きたいなとか、ありきたりなことを思うだけ。

今朝、シンクの汚れが急にキモくてたまらなくなって、泣きながら掃除した。
そうなると部屋に散らばるわたしの髪の毛や、どんなに洗っても取れない風呂の汚れ、臭いバスタオルや棚に入りきらない鍋たちまでが憎たらしい。
全然気してない彼氏にまでムカついてくる。

家族と住んでいた時、母はかなり几帳面でリモコンの位置とかまで気にするタイプだったし、対照的にわたしは好き勝手部屋を散らかすタイプだったので、部屋が汚くても気にならない人間だと思っていたけど、他人（彼氏）と住んでみて、気になることだらけでびっくりした。
汚いところ、水回りとかさー、触りたくないけど、掃除しないとどんどん汚くなるから泣きながらやるしかない…。

「気になる方がやればいい」と思っていたけど、それじゃあやっていけない気がしてる。

掃除問題はさておき、ご飯が美味しくないことや本が読めないことがまた辛い。
お金がないこととか、考えたってしょうがないけど不安でたまらなくなる。
最近よく眠れない。　

今月飲むはずだったピルが発送業者のミスで予定日に届かず、スケジュールがズレた関係でホルモンがぶち暴れてるのよね。ぜーんぶこれのせいだって。

毎日、死にたいなと思いながら入念にスキンケアしたり、お弁当作ったり、お気に入りの靴を履いたりしてるよ。

バイトの人が「わたしは早死にする予定」とか「さっさと死にたい」とか冗談なのかよくわからない口調で言うので「何でそんなこと言うんですかー！死なないでくださいよー！」とか馬鹿っぽく答えてしまったんだけど、ああ、たぶんみんなこんなふうに思ってんだなって。その時思った。
思ったってことをいつか伝えられたらな。

彼氏が優しくて、わたしがイライラしても絶対怒ったり、馬鹿なことを言わないことが心配になってきた。
自分が辛いことは、人を傷つける理由にはならないから。しっかりしたい。

家に元気なお花がある、余裕のある日々を取り戻したいぜー！