はじめましての人も、
　前から知ってる方も、
　ごきげんよう。

　偏光です。

　与太論説ですが、
　付いて来られる方はお付き合い下さい。

（文字数：約1400文字）

　CSで様々なアーティストの、
　PV集を録画しておいて、
　最低でも３回は繰り返して観るのが好きだ。

　そりゃあもう、
　監督に出演者にもちろん楽曲も、
　関係する全ての方々が粋を凝らして、
　出来上がっている映像なだけに、

　触発されて脳内に、
　自分の文章と作品世界が迸るんだが、

　いかんいかん。
　今は他人様の傑作に、
　耳も目も全集中していたいのだと、
　何度意識を戻そうとしても上手く行かず、

　Aimerさんの『白色蜉蝣』に至っては、
　6回もその曲だけを繰り返す始末。

　どうしたものかとふと、
　利き手ではない腕で頬杖を突き、
　耳のきわを触りながら鑑賞したところ、

　これが目の前の映像に集中できたわけだ。

　そしてどういう原理かまでは、
　思考が追いついていないなりに、

　「なるほど。
　　これはリスカと同じだな」
　と脳内の連想に納得したわけだ。

　厳密に言えば私は、
　リストカットをやった事はない。

　と言うのも、
　人に見られるような箇所に、
　自ら傷を付けようものなら、
　その跡を見つけられようものなら、

　最大限の侮蔑と嘲笑を、
　加え続けてくる母親である事を、
　十分に承知していたので、

　その分部屋に一人で誰もいない時に、
　バンバン頭を叩いたり、
　気が遠くなるほど首を絞めたりしていた。

　当時（といっても去年9月頃まで）の私に、
　それをやらせたものが、
　果たして何だったかを考えると、

　「実在感」の無さだ。

　経験の無い方には伝わりにくいと思うが、
　解離性人格障害の症例の一つに、
　「離人症」というものがあり、

　コイツが実際に、
　結構、
　苦しい。

　分かりやすい苦痛は感じないだけに、
　独特の心理的負担がある。

　最も伝わりやすい表現が、
　「自分の手足に身体が、
　　自分の物には思えない」だが、

　それはつまり身体を通して得られる、
　「感覚も記憶も、
　　自分の物には思えない」
　すなわち、

　「自分がまさしくこの世に生存しているという、
　　実感すらも無い」状態だ。

　大変に似通って聞こえてしまうが、
　「生きている実感が無い」
　ともまた異なる。

　むしろ一緒にしないでほしいくらい、
　激しく異なる。

　自分という存在から一切の、
　感覚を受け取れないという苦痛だ。

　本当を言えば感じないわけではないが、
　日々の一つ一つを感じていては死んでしまうので、
　おそらく脳が自らセンサーを切った。

　世界には常に透明な膜が一枚隔てられてある。

　頭を本気で殴りつけて、
　痛いと感じてようやく、
　そこでようやく、
　我に返れる。

　最低でもそこまでしないと、
　我に返れない、
　この恐怖だ。

　もちろんエスカレートすれば、
　本当に死ぬ。

　しかしここで話を戻そう。

　もしかしたら利き手でも、
　あるいは別に耳でなくとも、
　上手く行くのかもしれないが、

　耳のきわを触っている事で、
　私は自分の身体の実在感を、
　より体得しやすい状態だったと思われる。

　ゆえに目の前の映像にも、
　集中できたと思われる次第だ。

　実際精神疾患系のセラピーでも、
　自分の腕にゆっくり触れてみなさい、
　みたいな項目はあったなぁと、
　思い出したものの、

　当時の私は腕程度では、
　ゆっくりでも何の効果も感じなかったなぁ、
　多分耳がより脳に近いからじゃないかな、

　と推測しているけど、
　専門家でもないのでこの辺で。