毎朝の出欠選択

長男たこ・長女ぴこ・次女ちぃは、絶賛不登校・不安定登校の日々だ。

今週は、誰も、１日も、全く学校に行かなかった。１週間フルで休んだ。
もちろん毎朝「今日、学校どうする？」と母は聞いていた。
それは母がとても聞きたいことだったから。

不登校の子どもたちを親の登校プレッシャーで潰す気はナイ。
けれど、腫れ物を扱うように、聞きたいことも聞けないのも、なんか違うと感じている。

母の、「今日学校どうする？」に対して、
「行かない。」と返す我が子たち。３人ともが行かないを選択する。
「了解。」と自分の表情や声のトーンに浮き沈みを付けずに、母は最近は返せるようになっていた。夫の表情は見ない様にしているが、そのやりとりに肩を落としているのは空気で感じていた。

夫の気持ちは痛いほどわかる。母も夫の感情に引っ張られそうになる。「学校、行けよ～。ほんとに大丈夫か？成長期だぞ？」という思いが無いわけがない。しかし、母は、そこを出さない様にした。

母だって受け入れることはまだ出来ない。「休めばいい。」「学校は行かな行かなくて良い」と肯定したり、決め打ちすることは到底無理だ。だって、行ってほしいんだもん。
今、やっと受け止められるようになった。「わかった。」「そっか。」と声のトーンをそのままに、伝えられるようになっただけにすぎないのだ。

そのやりとりの中でも、母には絶対のルールがあった。
それは、『自分で決めること』

「〇〇が休むなら、私も行かない。」「〇〇が嫌なこと言って、行きたくなくなった。」と、子どもたちが自分の欠席の選択に、兄妹を引き合いに出してくることがある。更には、「親が行けって言うから、仕方なく行く。」という事も同義だ。
それに関しては、猛烈に叱った。“人のせいで自分の選択が変えさせられた”というようなことは絶対に許さなかった。休むも、休まないも、全部自分の責任で決めて欲しい、という思いがあった。

休むことにも、学校へ行くことにも、リスクが伴う。自分で決めなかった時に、人の意見で動いたときに、そこでトラブルが起こったら、必ずこの子は人のせいにしてしまう。自分の事なのに、人に責任を擦り付けてしまう。それはどうしても母の中で許すことが出来なかった。

夫「ネグレクトだと思う」発言

一週間子どもたちが家に居た。ホットカーペットの上に集まり、パソコン、switch、テレビ、すべてが朝から晩まで煌々と光り、ガチャガチャと音を発していた。

YouTube、ゲーム、Amazonプライムの稼働時間は一日に１２時間を超えた。

夫が仕事から帰宅したのは１９時半だった。
子どもたちはメディアから目を逸らさず「おかえり～」と言葉だけ夫に投げていた。夫の深いため息が、夕飯を温めながら聞こえる。

「食事の時は、メディアは消そう」という約束は、最近夫が提案したものだった。長男たこは、「良いよ」と了承した。長女ぴこは、「嫌だけど仕方ないね」と納得していた。次女のちぃは、「やだぁ！！」とゴネていた。

その日はちぃが、アマプラに夢中で食卓になかなかつくことが出来なかった。「ちぃ、お腹すいてないから、ご飯いらない。テレビ見る！」と一歩も譲らない。
今まで、親が強制的にOFFのボタンを有無を言わさず押していたのだが、母には伝えたい思いがあった。

「家族がそろって食事をする時間を大切にしたい。みんなで楽しかったこととか、今日一日の事とか、お話しながら食べようよ。」と。
「ごはんの味をしっかり感じて、ゆっくり食べると、身体に良いんだって。何かをしながら食べるより、食べることに気持ちを向けると、食べすぎとか、食べなすぎとか、分かるようになるんだって。」と。

ちぃは、「はいはい、ちぃは、楽しいこと何もなかったです。お腹すいてないので、ご飯はいりません！」とテレビを消さない。

「ちぃ！！」と母の声が大きくなるのと同時に、夫が「いい加減にしなさい！」と大きな声を出した。

両親の怒りに触れて、ちぃは逃げ場がなくなってしまった。「消せばいいんでしょ！もういい！！」と怒って、寝室の扉を力を込めて閉めて、閉じこもって泣いてしまった。

家族が自分のお茶碗のみを見つめ無言で食べる、暗い夕食だった。

食後、それぞれが晴れない気持ちで空を見つめていた。会話もない、何かをやるやる気もない、ちぃは泣いている。そんな雰囲気を打破しようとしたのだと思う。たこが、「バラエティー見てもいい？」と両親に聞いてきた。

母は、少し静かな空間で、気持ちの整理をしたかった。
「夕飯の後は、ちょっと本読んだり、お風呂入ったり、ゆっくりしたいかな。」とたこに伝えると、たこはつまらなそうな顔をし、ため息をついた。

すると、夫が、言いにくいことを言います。という重々しいトーンで話し出した。
「おれ、これ本当に良くないと思う。」夫が頭を抱えている。
「ゲームとYouTubeで１日過ごしてるんでしょ？帰ってきて、この状況見ればわかるよ。おれの仕事中、ずっとテレビやパソコン、なにかしらついてるよね。子どもたち、ずーーーっとYouTube漬けでしょ？」
そして言った。
「これ、おれ、ネグレクトだと思う。」

母は、ゆっくり目を閉じて、深呼吸をした。けれど、みるみる大きくなる感情を抑えることが出来なかった。
「そうだね、その通り。私はネグレクトをしています！！本当は外に出ればいいのに！本でも読めばいいのに！いっぱいいっぱい思うことがある！！けど、何も無理やり子どもを引っ張ってやらすことが出来ない！！私は、子どもたちに、自分で気が付いてもらいたいと思ってる！！」

夫は言った。
「この子たちに自分で気が付けって言うのは、無理だよ。幼すぎる。何も分かってないよ。何も知らないよ。大人が手を貸さなきゃ。導かなきゃ。気が付いたときには手遅れになってる。」

母は、「私にどうしろって言うの？私は声かけてるよ。『散歩にいこう』とか、『買い物行くけど一緒に来る？』とか、『洗濯物手伝って』って。でも無理なの。子どもたち誰も動かない。このままじゃダメなのにって思うけど、無理やりに３人を動かすことが出来ない。戦う気力が私にはない。」

夫は「何もしてないおれが、言えることじゃなかった。ごめん。」と母から目をそらした。

リビングで声を張り上げて、両親が喧嘩をしている。こんなやりとりの中に居ても、たこはゴロンと寝転がって居たり、ぴことちぃは遊びの相談をしたりしている。
母は、この状況に体の芯から力が抜けてしまう。子どもの事を話しているのに、我関せずの子どもたちだ。そういうマイペースな子を１日中相手にしているのは、母だった。

母は、夫に言った。
「最近、ご飯は頑張って作ってる。私にできることはそれだけだ。」

揺れる思い

胃がモヤモヤする。このモヤモヤは、怒りなのか、悲しみなのか、戸惑いなのか、ショックなのか。わからない。全部だと思う。
私はどうして、夫に対して、あんなにも感情が溢れてしまったのだろうか。それは、子どものたちの状況に、自分も納得していなかったからだ。

「子どもが元気なら、それでいい！笑っていればそれでいい！」
と納得しているつもりだった。けど、心底そう思っていたら、夫の発言に対して、荒ぶることはなかったはずだった。
「大丈夫！子どもたちすっごく元気だよ！安心して！」と夫に笑顔で返せたはずだった。

自分の中で押さえつけて、無理に納得させようとしていた事実。見て見ぬふりをしていた事実。
子どもたちは、YouTubeとゲーム、アマプラを見続け、家というぬるま湯に居続けていた。家族以外との交流、体験、学習、運動。それらのすべてを家に閉じこもる事で放棄していた。

母自身も迷走していた。
元気ならいいのか？学校に行かないにしても、学びは大切ではないか？強制した学びに吸収はあるのか？心が満たされれば動き出すというのは本当か？
考えても考えても、本を読み漁っても、専門家の講演を聞いても、自分の核が決まらずグラつく。行ったり来たりしていた。

このままで良いわけない。放っておいて何かが進むとも思えない。けど、親の焦りは不登校のご法度だ。子どもたちに安心基地を作りたい。
家に居させれば、ここではダメだ、と思う。学校に行かせれば、疲れて帰ってくる。外に出れば、お金がかかった。ラットレースのような感覚だ。

家の外で、学校では無い場所で、子どもが自分らしさを発揮できる場所が必要なのだろう。できればお金がかからない場所で。そんな選択肢が持てる社会が必要なのだろう。

夫の事

夫は、公立校で不登校をしている我が子たちの事をとても心配している。

夫自身、自分にできることをめいっぱい考えているようだ。そして、夫の出した答えは、子どもの選択肢を増やせるように（フリースクールや私立など）資金を増やすこと。
シャカリキに働いて、全くOFFがない日々を過ごしている。２２時を過ぎても、メールやラインが鳴りやまない。もしくは調べ物をしている。ケータイ・パソコンを肌身離さず、チェックしている。

夫は自分で気が付いているだろうか。最近とても元気がない。覇気がない。
夫は大声で笑う人だった。夫の笑い声で、小さな邪悪な悪霊たちがパッと消し飛んでしまうような、そんな笑い方をする人だった。最近、夫が笑わない。我が家の厄払いが全然できていない。

考えることがある。どう生きるのが正解なのか、と。
『やるべきことをきっちりやって、社会に貢献して自分以外も幸せにできる資産を確保すること。』
『やりたいことをのんびりやって、自分の時間を充実させて、ある分の少ないお金で、元気に生きていくこと。』

それぞれに立場もあるし、抱えるものも違うと思うけど、私は、家族に健康でいて欲しい。心も。身体も。
誰かの犠牲の上に成り立つ幸せでは無くて、それぞれ自分が、幸せだと思えて、それが周りに派生していくような、そんな幸せを得たい。

私にできることは何だろう。
『美味しいご飯を作ること』しか、今は思いつかない。

自分への教訓

• 元気なら、それでいいじゃない、と深く理解すること。

• 強制ではなく、自分でしっかり考えて決められるようになりたい。