自由であることが
不自由では無いとは思わない

母はおらず
父も留守がちで
1人で過ごす時間は
確かに自由だけれど
満たされない長い時間は
自由なんかじゃなかった

居心地が悪く
何かに縛り付けられているような
不自由さを感じていた

海外にいる時も
電話をかけてくれる父

時折会える
母らしい人は
DVDを再生すれば
いつでも見る事ができた

けれど
いつか絵本で見たような
家族というものとは
ほど遠い

寂しいとか
悲しいとか
そんな気持ちを
手放したのは
いくつの時だっただろう

考えても仕方がない事
そう悟ったのは
かなり早い時点でだったと思う

考えても
求めても
何も変わらない
それを知ったから

テレビの中で
母は笑う

けれど自分と会う時
母はいつも
きつい表情で

抱きしめられる事も
頭を撫でられる事も
なかった

それでも
いい子でいれば
母の言う事に応えれば
何かが変わるかもしれないと
抱いた期待は
何度も裏切られたから

母が笑う
あのシーンを
また
再生する
テレビの画面に
近づいて
その頬を撫でてみる
温もりは無い
視線も自分をとらえない

少し涙が出て
画面の中の母が揺れる

そこで目覚めた

子供の頃の夢を見るのは
久しぶりだった

ぎゅっと
胸を締め付ける感情を
手放すのは
容易だった

何度も
何度も
繰り返してきた事だから

自由だの不自由だの
愛されているだのいないだの
もう
どうでもいい事だ

目を閉じる

けれど
眠れない

沸々と
心の奥深くで
怒りの感情だけは
消えないから

もはや
怒りの感情しか
もたらさなくなった母

眠れない

深夜ではあったけれど
眠る事を諦めて
五線紙に
鉛筆を走らせる

音符なら感情は
うまい具合に
溶け込んでくれる

悲しくても
苦しくても
怒りが滾っていても
それは
美しい音になる

歌詞をつける事の
できない曲が
完成し
鉛筆を置く

幾分落ち着いた
感情

唯一
母に対して
怒りの感情だけは
手放せない自分

そして
怒りの
その
反対側にある
感情

それが何を意味するのか

本当は
知っている

いつまで経っても
自由になれない自分

こんな大人になってもなお