🥳明けましておめでとうございます🎊
...とは表立ってなかなか言えない、元旦いきなりにびっくりする災害が起こり困惑してます。地震の揺れ、すごく気持ち悪くて最初目眩かと思いました。慌てて普段封印しているテレビを付け確認。画面いっぱいの警報や文字。311を思い出し、心がざわざわし落ち着きませんでした。とりあえず書くことで私は気持ちを整理出来る性分なので、したためたいと思います。

長期休み、それは恐ろしい。目眩がする。果てしないエンドレスバトル。給食と学校の有り難みを知る機会。そして、絶え間ない争いの始まりーーー。(チャララ〜🎵)

まあそんな感じで手がかかるキッズの家庭って皆んなこんな感じだと思います。それでも無限に感じられる夏よりは冬の方がマシ...でも寒くて逃げ場が無い分キツいものがありますね。人は何故争うのか、分かり合えないのか。何故闘争を求めてしまうのかーーー。

人類の愚かな歴史を振り返らざるおえません。まだ人の親と云うものに成り十年の若輩者ですが、未だ親と云うものには永遠に成れないのでは⁉️という自問自答。繰り返す衝動。みたいな感じです。

つまりは、長期休みに入ると否応なしに接触機会が増えるので争いが耐えない→叱る→自己嫌悪→寝込む→家事が滞る→自己嫌悪→寝込む...という負のスパイラルに突入してしまうのです。これがもうほんまに辛い‼️‼️‼️

そもそもとして、私は同じ空間に自分以外の人間が居ることが絶え間ないストレスを受けてしまいリラックスが出来ない性分であります。元々生来からしてそういう気質だったんでしょうが更にエスカレートし、東京にしばしば泊まりで出掛けて無理やり一人の時間を確保し、デフラグを解消しないとおかしくなってしまう程に。

今は家族が「アンタは一人じゃないと疲れちゃうのよ」という理解を得た上で、恣意的にひとり時間を設けて休息&リラックス出来るようになり東京行きたい行きたい行きたいという果てしないリビドーは薄まりました。いや行きたいけどね。普通に。でも前よりはマシになった。

話が逸れましたが、私はひとりで無いと頭がゴッチャゴチャになり行動も上手く出来ない。ダメなピタゴラスイッチ装置なんです。自分のことすらままならないのに、そこに長期休みになると...無限ストレス列車に突入するわけです。ここで云うストレスというは、刺激と云う意味です。嫌なもの...だけではなく、私にとっては他人の言動が自動的に察知しそれに合わせて思考と行動しないと生命や尊厳が脅かされる...という仕組みが勝手に作動されてしまうのです。

別に今の家族や息子は、私の尊厳や生命を脅かしたりしません。そりゃあたまに口喧嘩したり嫌味を言ったり相撲を取って負けたりはします。でも、以前は同居していた元夫が何をするか分からない、怖い、だから無意識に他人の言動や所作を察知してそちらに🧠のカロリーをフル回転させてた訳です。

だから当たり前ですが、メチャクチャ疲れました。仕事よりも家に居る方が気を張りました。スタッフやお客さんは私の命や尊厳を脅かしたり傷つけたりはしません。たまに変な人は居たけどね。でも夫は急にキレる怒鳴る怒るで、私たちはそれに怯えてビクビクしていました。いつ爆発するか分からない爆弾や噴火するか分からない山と暮らしてようなもんですからね。そりゃあ疲れた。

あんまり覚えて無いんですが、元夫と居た時の私は表情がなかったそうです。恐らくは自分がどう感じるかより、夫の機嫌を損ねないこと。自分の感情を犠牲にして家族というてい、守ろうと必死だったんでしょうね。本当にあんまり覚えてないんですよ。何の感情も無い、無、だった。ただ、安心したい。怖い思いはしたくないしさせたくない。それだけで精一杯でした。

まあそんな感じで染みついた自動システムがなかなか抜けず、勝手に疲れて勝手に寝込み勝手に自己嫌悪する自家中毒状態。そういう過程があって、私は大好きな筈である息子に対しても染みついた防御システムが作動してしまうので、一緒に過ごす長期休みが恐ろしいのです。ただひたすらに疲れてしまう、カロリーが足りない、キレる、自己嫌悪。この繰り返しです。毎日燃え尽きたジョーです。

なんで自分が他人と居ると疲れるのかそれは生来の性質と環境にあり、そこにそれを加速させる要因が付随、原因が分かっても未だ抜けきれず...というような感じです。

はっきり言って息子はほとんど関係無いからこれタイトル詐欺じゃない❓でも息子もそんな私の性質をよく分かってくれて、カリカリし始めたらそっと離れる...とか気を遣ってくれます。メチャクチャ偉いやん💮

まあそんな感じで私は私に染みついた性分に苦しめられて勝手に疲れてるわけですが、最近ようやく自分の情緒や感情を取り戻せてきたなって感じます。キレることと比例して、よく笑うようになったし。喜怒哀楽がようやく回復してきたなって実感してます。前は哀すらなかった。ただただ苦しかったからね。

掃除してて太古の昔に海外にホームステイしてた時の写真が出てきたので飾ってみました。たぶん皆んなで見様見真似で日本のおにぎりか何かを作りながら、今じゃ考えられないようなメチャクチャ良い笑顔でピースしてる浮かれポンチなヤングなワタシがそこに居ました。したら、息子がこんなこと言いました。「今のママはこの笑顔をどこかに落っことしちゃった感じ」なるほど、言い得て妙。というか表現力ヤバいな、さすがワシの子。という訳で、今年はどっかに落としてきてしまった笑顔を取り戻すような、そんな一年にしたいです。

辰年だし「掴もうぜ❗️ドラゴンボール‼️」みたいな🐲(上手いこと言った顔)

なんかちょっと新年早々どうしたら良いか分からない空気なので、この文章を読んでちょっとでも気晴らしというか、クスッとなってくれたらウレシスです😁😁😁

お借りしたヘッダー
https://www.pakutaso.com/20220426115post-39961.html
暴力反対❗️非暴力❗️不服従❗️ガンジーでも助走を付けて殴るレベルって考えた人は天才ぢゃ💡