mm
翻訳
強いまどろみの中で、眠り続ける時もあれば、 ずっと眠っていないような気がするんだけれども、時々起きた時の「あ、現実じゃなかったんだ」という感触で、夢をみていたんだと分かる時もある。 映画 二人海 お母さん 父 おばあさん 夫の背にもたれて、Youtubeをみていて、そのまま布団に潜って眠ることにした。 眠剤も飲まず。 頭に色んな考えが巡った。 だからきっと眠れていないと、 随分たって夫が布団に入ってきた時に、考えが途切れて、夫の体をさすった。 それからまた色んな考えが巡っ
恐怖を感じて、離れる 鬱のお父さんに、私はもうしんどいと電話して、 病院の中、何言っとるかわからんで 捉え所のないお父さん お父さんも私も同じ 力を振りかざす方も、ああ、呆れられると、本当は感じているんでしょ？みじめなんでしょう？ やられた方は、そうだな、世の常識も二つあるから、ぐうの音も出ないし、 ひっつけられた「お前はこういうやつだ」ってストーリーを、かぶるしかない、 それを大人になっても祓えない、自分の無能さを嘆くのね。 === 精神的に不安定な似たものどうし
お父さんの世話で気が滅入った。 叔父さんが、見当違いの診断をしてくる。 鬱のお父さんに、こんな話したらいけんやろな、ってことを、話さなあかんな、提案せなあかんな、ってある。 兄弟の中の健康担当の私だ。 15000円払って。 叔父が用事してくれるのも私が用事するのも。 僕の貯金が、いいように無くなっていく。 僕の人生は何なんやろ。 お手上げで、ただ生き続けるな。 自ら全部なんてできん。 生きていることは、「通常」に入ってるんや。色んな人の。 大人しく循環を、世話するなら
あ あ あ カンボジアに市川くんがいた 以前も見かけたかも、と思って今度こそ見たら、ホテルを出た横の。緑の布、声をかけようとしたら同じく「ここにいたんだ」って思いの子が先に。 学校で来ていて、MAPは貰うものの、どこに行こうか、わからない。 = 妹とバトル 妹がクワデを持って、窓からかかるのを、掴んで奪って、 または逃げようとして逃げられないで、 ふわふわ虫の羽天使の羽 = 雨の中とうめいの可愛い傘 を開くと風が入って走りにくい。から、畳んだら、入ろうとしてくる○さん。嫌
12月22日。 夕方4時に四条河原町へ行って、薄暗い店の、串刺しにしてあるお肉を食べた。186円くらいだった。味わえずもう一つ食べる。 人の多い道を歩いていて、佐々木くんに連絡している。 家の布団で、携帯をみていて、まだ明るいうちに、わざわざ出かけてきた。 人の多い道で、出かけると決めなかったら、とふと思ったら、案の定、次の曲がり道で、大水がやってきた。 しかし、ぱっちゃんとでもいうくらいの量。 無事逃げられるが。わざわざ走り、道路に出る。遠くの家を目指す。
昨日のW杯決勝はすごかった。 閉会式までみると4時になる。 明日も明後日も早い、眠剤を飲んで寝る。 今日の夢は、また母と、妹が出ていた。 母の家で、トイレと台所が同じで、 綺麗好きの整頓上手の母なのだが、 洋式トイレの横の流し台は水があふれ、 大根が浮いていた。 これ洗わなきゃな、面倒だな… と、トイレと流し台が一緒なのか… と思っていた。 朝は寒い！ 故人を考える。
また実家で始まったのと、母がいたのだった。 美術のために、色々(人の分まで)材料集めて遅刻、 もう20分遅刻する。 縁側に出したバケツに母が水を汲んじゃった。 それはいいやと、必要な長ズボン持ってプリーツミニスカートで登校。 私は旅館に泊まる。 大きな窓の木の枠はちゃんとはまって鍵がかかる。他もこんな風にリフォームしたらいい。 二階の布団で眠る…そういえば、階段があり、ここは二階。広い絨毯、部屋でもないところで、 私の持ち物の中から、はさみだけが横に置かれて。 私はそ
あたしは自分がわからない。 ずーっと眠っていたいなあ。 システム化されてたら良いんだけど、 組む前に寒いよってに、食っちゃって、ドロドロ血液のまま眠って。 自分の体から少しずつ液体が出る。いらんやつ。
自分を決めておかないと早く結論できない
私のおじいちゃんが、 親戚か何かの兄ちゃんが、 赤いパラグライダーで降りて、森の中で 私のおばあちゃんが、もっと若い頃、娘ぐらいの頃、文句を言って、 ベッド一式持ってこさせたという 連れて行かれる、旧ひいばあちゃんの部屋に立てて並ぶベッド 私はパラグライダーの免許 免許いるのかな 飛んでいたような 夫もいたような 昨日はサッカーみたクロアチア戦 前半 寝て起きて延長戦 PK戦 寒かった お湯飲んで 寝た 初めてちゃんと見た ボールを追って 朝起きたら、昨日そのままに
珍しい夢をみた。 ハムスターを可愛がるなんて。 結婚式の机で。醤油。水。器に。長い時間。 飼わずに天寿を全うしました。と、カシャカシャと、星空の濃度を選んだんだ。 いりんにはまなまなしいのが似合うなって先生に。あれ田中先生じゃないか。 教室を出たところで、聖子ちゃんが英語で話してる。高校生。 恥ずかしいと捉えてた英語。いつのまにそんなにしたの。 何日か前に、やはり実家で、母が、私は今の私で、地震があった、ほら、カンバヤシさん(ウエダさん？)とこ家膨らんでない？って駐車場で
夢が遠くなっていくし、夢をみる場所も、 女の人がぐったりとして木にかけられている家 仲間と探し物 妹弟と家のテレビを 簿記の問題を解く 水没状態| 答えは間質性何とか 教室で 何かの途中
何を吸い取るの？ 卵激安99円に向けて2キロ先のスーパーに行くようなアホらしさで、 私は、肉親へ当然向けていい愛をのっけようとしています。 かわいそう。 アホはかわいそう。 アホは認められなくてかわいそう。 どんな人生だった。 出て行きたい。 安心して話せる。 ごまかしておれる成果で、今日も繋ぎ、あたたかい布団で、 早く安心して話せる人と話したい あとは全部、がっかりさせることしか言えないだろうし 頭がパーで喜んでるのを見たら、安心するだろう 色々と配置だけして、
おなかすいた 目がいたい こわい 監視されてる、点検されてる わかった 裏切りじゃなくて失望だ 希望を持っていても、現状頭がパーなら、縁を切っていかないといけないのかな それが望まれてることなんだろうな 希望 繋ぐためには現状も、あるように見せかけないといけないんだろうな それで、kindleの漫画をずっと読んでしまった目が痛い このくらいの幸福をもうあげようと、色んな人に対して、 特に親に対して？親孝行 私の幸福な人生 希望を持ち続けたい、別にいいはず、なぜだろう、迷惑って
意味のない前提で始めるのだ と、スッと通ると、何もすることないや。になった。 = 全部やめてみようか。 残りの一年。更新してしまった、毎年。30歳の時の2〜3年は安泰。34歳の、36歳の。(あまり変わらない数字。そして50になるのに) 私を育ててくれた人は、私がその人の見える社会にいなくて、あれ？と、虚しく、ならないか。…と、ふと思う私だった。 意味のないことを／演劇をする身と頭と、税金や貰えるお金を計算しよう・商売を考えようとする身と頭。 出たり入ったり、バラ
自分が消えてしまいそうで 登場人物の少ない世界に住んでいる 有名人も無名である 家族の中で評価される 界隈(これがいかん)、 特殊でも特殊じゃない まわり 友達 ま、わ、り 手を広げて触れるもの、触れないもの、その中で、驚いたり普通を見つけたりしている。触れる世界、触れない世界 私は、どこか、世界を全部みられるように思っいた？全部みられない上で、意義をどうやって移そうかと考えている？ (登場人物の少ない、とは全部みられる、) 各地、各地で。私のいる世界の意義。 小さ
