↑5分前はワッフル

ゆめはオモロイ

気圧のせいか死ぬほどに頭が痛くてずっと寝てました。

気圧で頭が痛くなるのは理不尽さしかいつも感じません。

食べすぎとか飲みすぎで起こるわけじゃ無いのになんでなんだよ…とムカつきながら眠りにつくとコンフィデンスマンJPみたいに、意地悪な金持ちを騙してお金をふんだくる夢をみました。

ラストシーンで追い詰められた時に置物をその金持ちの主人みたいな人に投げつけたら、日本刀を振りかざして殺されそうになったので、ホテルの窓から飛び降りるという夢でした。

飛び降りた先が流れる温泉でそのまま揺蕩うように流れて気持ちよかったです。

何言ってんのかわかんないと思いますが、夢って面白いですよね。

私は人の夢を聞くのも、自分のを話すのも好きです。

意味ないのかもしれないですけど、一応支離滅裂でも話があるのが面白い。

この前は、ダンプカーを操作して、イオンモールみたいなところを走って逃げてました。

ありそうなバンドしりとり

ありそうなバンドしりとり

しりとり→「リクガメノカイゴウ」→「UDON's」→「ずっと一緒にいるって約束したのにキミは。」→「鳩サブレが死んだ日」→「ヒッピーランドセル」→「ルルと私と源三郎」

こういうしょーもないことを考えるのが好きなんですが、そういう時間を取ってないのが鬱っぽくなってる原因か？

アホになりたい

アホなことしたいなと思う。

街中で突然踊り狂いたいし、猫をエアギターのように弾いて歌いたいし、駄菓子を馬鹿みたいに山盛りにして食べたいし、綿菓子をめちゃくちゃでかくして枕に詰めてみたい。

バスの中のチャイムは王蟲の目みたいだから、青色にしてみたい。

常識人であろうとする自分にイライラすることが多いので色々解放したい欲がある。

久しぶりに書いた文章がこんなの

ツイッターでへんな発言がしにくくなってて、noteまでわざわざリンク飛んでみてくださる方は少ないだろうと思って好きなことを書いている。

私は自分で整合性が取れない人格だなぁーと思う。

意識がめちゃ高いこと書くこともあれば、ネガティブなことをつらつら書く時もあって、今日みたいな意味わからん自分の楽しさだけで文章を書いてしまう時もある。

みんなのTwitterとかブログをみてると、ネガティブにしろポジティブにしろなにかしらの一貫したことを呟いててすごいし、羨ましいと思う。

どっかに属したいという気持ちはずっとあるんだけど、どこかのグループにいると自分だけ浮いてるかのような疎外感を感じるのはなんなんだろう。

ハブられてるとかは全然なくて、優しくしてもらえることの方が多いんだけど、ほかの人みたいに特別に中のいい人とか作るのが苦手だ。

人間ってそういうものなのか？

外部からはちゃんとしてるように見えても、みんな孤独感があるもんなのか？

また、暗い話になっている。

こんな感じで人と関わることに苦手意識がいい歳なのにあるけど、みんな優しくしてくれて、本当にありがたい。

この間も困ってることを呟いたら色々教えてくれた。

本当にいい人が多いなぁ。

なにげない無責任なことば

最近くじけそうになることが度々あるのだが、思い返すのは他人にかけられたことばだったりする。

「ひつじ田さんはちょっと変わった文章を書ける人」
と何人かに言われたことが、心の支えになっている。

あとはブログで作った画像を褒められたことも自分がいまデザイナーを目指す原動力に確実になってる。

言った方は忘れてるだろうし、何気ないお世辞だったのかもしれない。

でも、無責任でも褒めてくれる人が過去にいたという事実は私のひとつの支えになってる。

久しぶりに色々書いた。

おしまい。

#日記 #ブログ #エッセイ