こんにちは。TLを見ていたらなぜか思考が超飛躍をしてこんなテーマに辿り着いてしまいました。

さて、今回書きたいことをオブラートに包めば

「何かしたい！という強い気持ちがあっても、つい失敗を恐れちゃうよね」

ということですが、これを水に溶かすと

「人とおしゃべりしたいけど、人の気持ち考えれている自信や他人の話が聞ける自信がないので、その結果相手をイヤな気持ちにさせたり、自分がイヤな気持ちになるのがイヤ！こわい！引きこもる！！」

ということです。スーパーエゴイストと呼んでくれて構いませんよ。やっぱり傷つくのでやめて下さい。  

でも、なぜこんなひねくれかたしたの？

思い込みによるところもあるかもしれません。そう言えばあれ、あれあるじゃないですか、新学期の友達・グループづくり。あれが小学生のころから一度も成功したことがなく、また積極的にもなれず、そんなこんなで気がつけばコミュ障と化してました。

あと、最近気づいたのは、あまりに他人への偏見や猜疑心が強すぎるということです。

実は先日受けてみたビックファイブでこんなことを言われました。後で身内に私は偏見の強い人間かと聞いてみたところ、その通りだと言われようやく自覚しました。

あと果てしなく怠惰でした。

猜疑心がこんなにも強まってしまったのには思い当たりしかありません。初めての友達を小1、2にして疑わなければならなかったあたりから全ては始まっていたのかもしれませんね。

でも、やはり猜疑心は高いと損だらけです。ここ1年、ようやく大量のPixivの青春系マンガ(濁し)を通して、私は他の人々の目に映っている「人間」の色鮮やかさを知りました。だから、どうにか少しでも下げて人と仲良くしたいものです。

いえ、ちょっと嘘つきました。人と仲良くするって言葉本当はキライなんですよ。それじやまるで自らの意思でON・OFFできるみたいじゃないですか。私が望むのは「人と心が許し会えること」です。

理想めいていますが、一人親友を持つとこれがやめられない……。この価値観に余裕を持たせることから始めた方がいいのかもしれませんね。反省します。

余談ですが、こんな風に悩んでいると時々「カウンセラーさんのとこに行ったら?」などと勧められますが私はまっっっっったくもってカウンセラーというものが苦手です。SC1回、外部で1回。母数は少ないですが、それだけ行きたくなければ何の期待感もないという訳です。こちらを覗き込むような視線…心が傷ついているところに論理的な意見という名の塩…そして一向に悩みの核はわからず……ああ、思い出すだけでぷるぷるしちゃいます。

では、今日はもう書きたいことかいてスッキリしてしまったので筆を置きます。70％くらい素直な記事でした。おやすみなさい。