自分語り。

私は元メンヘラで、現在でもそんなにメンタル面が強くない。
高野豆腐並のメンタル。
衝撃が加わると粉々になるし水を差されるとふにゃふにゃになる。

メンタル面の波も激しく、調子が悪くなると一気にメンヘラに逆戻りする。
そんな時に何を考えていたのか以前メモしたので割りとメンタルが落ち着いている今、振り返ってみたいと思う。

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割と重めの憂鬱がやってきた。
電車に乗るのが怖い。
最寄駅にはホームドアがないから衝動的に飛び込んでしまったらどうしようと考えてしまう。
ホームにいる人たちはほとんどがスマホからお喋りに夢中。私のことなんか気にしてない。その気になればすぐに飛び込める。怖い。
どうして周りの人達は飛び込まずにいられるんだろう？どうして普通な顔をして生きていけるんだろう？秘訣を教えてほしい。
でもきっと後ろから突き飛ばされたら後悔する。迫ってくる電車を見ながら死にたくないって思う。信じてもない神様に縋り付く。経験則で2.3時間経てばだいぶ落ち着くのはわかってるけど、その2.3時間がとてつもなくしんどい。

自分に対する嫌悪感が消えるとこんどは他人に対しての憎悪が吹き出す。

理由もなく人にイラつく。
街を歩いてても笑っている人全員今すぐ死ねと思ってしまう。
目が合う人全員不幸のどん底に落ちろと思ってしまう。
そんな時間を過ごしながらいきなりふっと軽くなる。なんでこんなにイラついてるのだとおもう。
大抵お腹が空いている。ご飯を食べるともう憂鬱なんてどこかに消え去っている。
けど必ずまたやってくる重めの憂鬱。
他の人ってこんな感覚あるのだろうか。
(以上、病み期の自分が書いたメモより引用。)

※※※

病んでる。
どうみてもただのメンヘラです本当に(ry

どうしてこんなに病んでいるんだろう。というか、なぜ病むんだろう。

仕事はゆるゆるで暇なときはネサフしたりソシャゲ周回も出来る。
お菓子食べながら雑談したりもしてる。
だけどどうしても行きたくなかったり、実際にサボって家で一日中ゲームしている日もある。

私生活も充実しているとは言えないけどそれなりに満足もしている。
なぜ病み思考になってしまうのだろう。

自分に対しての理想が高いのが原因のひとつなのかもしれない。
本当はこんなはずじゃなかったのに…と心のどこかで思っている。

本当は今頃なら…あの時ああしていれば…
そんな後悔が心のどこかにこびりついていて体調が悪くなるとそれが吹き上がってくる。そしてメンタルや思考が暗黒面に寄ってしまうのだろう。

正直、今落ち着いて考えると夢を見すぎていた感ありありのありである。
青臭い夢や目標を掲げて上京したものの現実に打ちのめされて腐っていた。
一度自分と向き合って、埃を被ってそこら辺に転がっている夢や希望たちを断捨離していくのもいいだろう。

20代最後の夏が終わった。
そろそろ自分の中のメンヘラ容量を減らしていくのもいいかもしれない。