明日は、誕生日だ。
ついに39歳。40歳が見えてきた。
白髪も増え、シワも増え、体力は落ちたり。
ついついネガティブな言葉が出てきそうだけど、
この一年で変わったことは沢山あった。
すごく、色んなことに前向きになったと思う。

「こんなに幸せなことって今まであったかな。」と思う事もあったし。
逆に、「こんなに辛いことって今まであったかな。」と思う事もあった。

全力で人を愛した一年だった。
逆に沢山の愛も貰った一年だった。
その出来事で、私はやっぱり大切にしていきたい、自分のこともよく分かった。

「最近、イキイキしてるね。綺麗になったね。」と言って貰うことが増えた。
ここでしか恥ずかしくて書けないけど、そう言われるとやっぱり嬉しい。
今が人生の成熟期なのかもしれない。

生きていると、幸せを感じる瞬間もあれば、ショックな瞬間もある。

人生これからだ！と思った矢先に、
自分の努力だけでは、どうにもできない出来事もあった。

それでも、とびきり幸せな瞬間も、神さまはちゃんと用意してくれている訳で。
人生何が起こるか分からないから、
やっぱり、最後まで諦めたらだめだなと。
あらためて思っている。

私が大切にしている根っこの部分を書いていこうと思う。

「優しさ」

いつだってどんな時だって、優しい気持ちでいられる訳ではないけど。
20代後半に出会った言葉がある。

優しさは、人間の「最後の誇り」だと思う。
優しさは、あったかさが無くなると、だんだんカサカサな世の中になる。
優しくなるということは、「強くなる」ということ。

(青空書房の坂本健一さんの言葉より)

悲しいことや辛いことは、もちろん。
少ない人生の方がいいけど。
経験したぶんだけ、相手に対して、自分に対して。
自然と優しくなれるということは。
素敵なことなんじゃないかと、思ったりする。

「ありがとうの気持ちは、思った時にちゃんと伝える」

ありがとうの気持ちを、素直に伝える事。
相手にとっても、自分にとってもハッピーな事だと思う。

バスから降りる時、エレベーターで待ってもらった時、
仕事で心配してもらった時。友達に話を聞いて貰った時、
知らない世界を教えてもらった時。

数え出したらキリがないし、そんな心の余裕もない時だってあるけど…。
やっぱり素直に湧き上がる感謝の気持ちは、思った時に伝えていきたいなと思う。

人生、いつ何が起こるか分からない。
言えずに後悔するよりも、
その瞬間に感じた、ありのままの気持ちを伝えていくこと。
これからも大事にしていきたいな。

「許す」

最後は「許す」こと。
簡単なようで、実は一番難しい事だと思う。

傷つけられたこと、悲しいこと、理不尽なこと、
いじめられたこと、怒られたこと、悔しいこと。

痛みを伴うことだから、許すまでには長い時間がかかる。
ケロッと許せる事もあるし、
色々な人生経験を経て、許せるようになることもある。
もしかしたら、ずっと許せない事も。
この先、出てくるのかもしれない。

相手を許せない時は、自分だって許せない。
それって実は、自分が一番苦しくて辛い事なんじゃないかと思う。

でも…。逆に相手を許してしまうと、自分も許せるようになる。
まるで鏡のようだ。
それは、ふとした瞬間に、やってくるものなのかもしれない。

とはいえ、許せないことが「悪」だとも思えない。
許せないことが原動力となって、頑張れる事もあるし、
全てが悪いことだとも、言いきれないなぁと。
書いていて思った。

でも、許せないことを手放せた時に。
心はフワッと軽くなり、今までよりも、もっともっと。
自分のことが好きだと。そう思えるようになる。
とっても不思議なことだなぁ。

そして、相手の幸せを思えるようになる。
「そんなこと、思う必要なんかないよ！」
と周りに言われることもあるけれど、
性分なのか、それが良くも悪くも「私」なんだなぁと思う。

そんなことを言っても。
生きていると、晴れの日も、雨の日も、どんより曇の日もある。
いつだって、幸せを祈っている訳でもない。
ドス黒い自分だって、ちゃんといる。

それでも、祈ったり、想うことは、
きっと私の「幸せの種」なんだと思う。

39歳の私はどうなっているのか、全く想像がつかないけど。
大事にしたいことはきっと、これからも変わらないと思う。

明日も、みんなが幸せでありますように。
そう想った、38歳の夜だった。