藤菜(ふじな)

おこもり様の生存確認。 身体を壊し、そこから2年ほどほぼひきこもり生活。 HSS型HS…

藤菜(ふじな)

おこもり様の生存確認。 身体を壊し、そこから2年ほどほぼひきこもり生活。 HSS型HSP。 生きにくい方だと思うけど、今ではそんな自分が好きです。 自分ができること役に立つことを探してます。 //西野亮廣エンタメ研究所//

まったく満足いかない結果だったのに、合格したから納得いかない。

本日、仕事のテストでした。 本当にミスしまくりでダメダメだったのに、合格してしまい、 自分的には納得いかない結果にはなった。 これを納得いく結果にすべく、精進します。 そして、とりあえず、合格したことに喜びます。

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    • 心がわさわさしているから、ドラマと歌について語ってみた。

      明日、仕事で試験がある。 試験に合格すれば、本仕事ができるようになる。 なんだか、よくわからない心の状態で、集中できなくて、ほんの少しだけ、努力して、逃避行しているところ。 緊張しているのだろうな、と思う。 ここで、腹を据えて試験に向けて最終勉強をすればいいものの、なんだか落ち着かない。 違うことばかり頭に浮かぶので、いったんどっぷり違うことに頭を向けてみることにした。 最近、昔のドラマを観るのだが、トリックシリーズは何度観ても面白い。 そして、何度も見たいような

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      • 4月を振り返り、誰になんと言われようと、ダメだと言われようと、ハナマルを自分にあげたい。

        4月の目標は、新しい環境になれることと、無理をしないこと、諦めないこと、だった。 無理はしないで自分の時間を存分に楽しんではいた。 仕事は、まだまだ勉強中で、だけど、自分の気持ちを優先させた。 だから、休まずに出勤できた。 気圧のヤツのせいで、だるすぎて、頭痛くて、休みたい日もあったけれど、休まないで出勤した。 出勤したはいいけれど、ダメダメな自分すぎて泣きたい日もあったけれど、諦めないでやったよ。 うん。 4月は💮ハナマル💮だったんじゃない？ 仕事以外は何に

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        • 引きこもりの本領発揮したけど、それでも100点の休日。

          ゴールデンウィーク中。 湿気と気圧にやられまくっているわたしは、どこかに行く気も、何もする気も起きず。 ベットの上でゴロゴロすることしかできない。 家から出ることもできないから、家の中でできることをやろうと思っても、やる気が起きない。 結局、何もしないまま3日過ぎた。 引きこもりの本領発揮。 何に関しても引きこもり、ネットも引きこもり、なにとも接触を持たずに３日過ごした。 何もしなかったことに罪悪感があるけれど、家の掃除と明日のご飯の準備と、ちょっとした片付けは

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        まったく満足いかない結果だったのに、合格したから納得いかない。

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          気圧、湿気、天気によって、自律神経を乱されるのが、ホントに悔しいから抗うけど、勝てたためしがない。

          どうにも、気圧の低下と湿気と天気には、敏感な方で、かなりの湿気感と気圧の低下にかなり影響され、だるさとめまいと頭痛と、その他もろもろの不調を抱えている。 黙って受け入れるしかない。 けれど、何かしらの抵抗はしたい。 適度な運動と、栄養のある食事と、朝起きて動くことと、耳を揉むこと、水を飲むこと、湯船に浸かること、など対処法としてあるが。 運動と朝起きて動く、湯船に浸かる、がだるすぎてできない。 布団にしかばねのように横たわることしかできない。 栄養のある食事は、食べ

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          気圧、湿気、天気によって、自律神経を乱されるのが、ホントに悔しいから抗うけど、勝てたためしがない。

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          前向きさにどうしてもついていけないことがある。

          以前、セミナー的なやつに参加していたのだけれど、前向きを全面に押し出している方が多く。 その前向きが正義みたいな雰囲気に、自分もそういうふうにならなきゃいけないと思って、だんだん辛くなってしまった。 わかるんだよ、 その方が良いふうに生きやすいのもわかるし 自分が楽にもなると思うし、 良い感情でいやすいとは思う。 思うのだけれど。 なんだろうな、大きなエネルギーの持ち主が集まってギラギラしているところは、どうにも居心地が悪くなってしまう。 エネルギーに押されてしまう

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          前向きさにどうしてもついていけないことがある。

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          同じ失敗でも、理由が違うと罪悪感が全く違うことに気付いた件について。

          昨日、日記を書かなかった。 先日も3日ほど日記を書かなかった。 その時は、書こうと思ったけどその後忘れて書かなかった。 その次の日、1日忘れてしまったからと、うだうだして書かなかった。 そして次の次の日、もう二日も書かなかったからと書かなかった。その時はもうけっこう罪悪感があった。 今回は、色々とやることがあり、バタバタしてバタンキューしてしまってかけなかった。 書けなかったことを思い出したのは、今日のお昼。 その時は、 「忙しかったし、気づかなかったからしょうがない

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          毎年アップデートできているわたしは、どんどん進化して健康に近づいているはずだ。

          梅雨っぽいジメジメした天気が続く時。 頭痛がしたり、だるさがでたり、眠くなったり、調子が悪くなることないですか？ その上、ジメジメと蒸し暑い日が続くと、気分も下がるし、 気圧が自律神経を逆撫でする次期がやってくる。 毎日、なんか調子悪い、だるい、眠いけど寝れない、食欲ない、食べたくないけど、アイスはたくさん食べたい、 とかなんとかいつもと調子が変わることがありますよね。 わたしは梅雨の時期は、頭痛、だるさ、息苦しさ、不眠などなどが出て、本当に過ごしずらい。 さらに、食

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          毎年アップデートできているわたしは、どんどん進化して健康に近づいているはずだ。

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          自分の声を疑うことは、自分を楽にする一歩になる。

          「こうなりたい」と言う願望は、ときどき自分を苦しめる、時があると思う。 ここはわたしにとってはとても難しい領域だったりする。 「こうなりたい」が、本心ではないときがあるから。 こうなりたい、こうしたい、こうなれれば、こうならなくては、と繋がってしまう時は、本当ではない。 時々、ここを振り返らないと大きな間違いをしている時がある。 自分がなりたいものではなくて、ならなければならないと思っているものを、願望にしてしまう。 それは、本当になりたいわけではなくて、こうなら

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          自分の声を疑うことは、自分を楽にする一歩になる。

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          頼られると嬉しくなって張り切りすぎてしまうし、考えすぎて時間かかるのをなんとかしたい。

          本日、LINEにて色々とご質問があり、わたしを頼ってご質問していただいたことがわかる。 人から頼られるのって、嬉しくて役に立ちたくて、ついつい張り切ってしまう。 なんとかしてあげたい、と思いすぎてしまう。 長文LINEを作った上に、資料もちょいちょいつけてしまい。 自分が作ったやつを見て。 「あぁ、長すぎてる、ウザすぎてる、載せすぎてる」と落ち込む。 相手がどう受け取るかを考えず、押し付けすぎたのではないだろうか？ 長すぎて読む気も起きないのではないだろうか？ と心

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          頼られると嬉しくなって張り切りすぎてしまうし、考えすぎて時間かかるのをなんとかしたい。

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          やらなかった時の開放感と、後ろめたさと後悔。

          このところ20日連続でnoteを書いていたが、とうとうサボってしまった。 サボった次の日もサボってしまって、その次の日もサボってしまった。 サボったことで、開放感があって、背徳感があって。 その後、後ろめたさと後悔が訪れる。 最後には、なんとなくじめーっとした気分が残って、ずっと書かなかったことが後ろからついてくる気がする。 そんな思いをするくらいなら、とりあえずやったという記録だけは残せばよかったかな、と思っている。 書かないと、こういう気持ちになることがわかって

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          やらなかった時の開放感と、後ろめたさと後悔。

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          考えても仕方ない後悔や、考えても仕方ないことが頭に浮かぶ時は、調子が悪い時なんだろう。

          タイトルの通りですが、 ふとした時に「あの人の人生は幸せだったのだろうか」とか、「あんなことがあった時、あの人はどんな思いをしていたのだろうか」などと故人を思い出して、もう答え合わせのできないことが頭に浮かんでくる。 そして、何もしてあげられなかった自分に後悔する。 これは、答えのわからないことだし、わからないからしなくてもいい後悔ではあるが。 ふと思い出して、故人に対して心を傷めることがある。 その時、その人が何を思っていたかわからないから、心を傷めなくてもいい。

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          考えても仕方ない後悔や、考えても仕方ないことが頭に浮かぶ時は、調子が悪い時なんだろう。

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          疲れているときは、脳内がとっ散らかるから、なんとかしたいと思いつつ、身を任せてしまう。

          頭の中がまとまらない日。 です。 今日は一日よく頑張ったと思う。 バナナと小豆のライスペーパー巻きが美味しすぎたな 二度寝って最高！ 今日ヒール👠だったから足がつりそう 体重が増えすぎてるから何か対策を練らなきゃ 食べる量が多すぎるよ 熟したバナナは甘味が最高 お腹いっぱいにならない 二度寝の幸せ感をどう言い表したらいいんだろう 食べても食べても満足しない タンパク質と鉄分不足してるかも 今日頭をすごく使った 甘いものが食べたい 甘いもの食べすぎ なんでも食べすぎ どうや

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          疲れているときは、脳内がとっ散らかるから、なんとかしたいと思いつつ、身を任せてしまう。

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          嫌なことが次々と頭の中に浮かんできて勝手に落ち込んでしまう時は諦めることも大事。

          確実にわたしは今、ネガティヴブルーの谷に落ちている。 何もしてなくても、嫌なことばかり頭に浮かんできて、泣きそうになってしまう。 そんなバイタルの日。 そうか、昨日の夜は雷がうるさくて何度も目を覚ましたから、それで、睡眠不足でダウンしているのもあるかも。 集中しようとするけれど、全くできなくて、何もしたくない。 けれど、なにもしないでいると嫌なことばかり思い出しちゃう。 頭を空っぽにしたいけれど、うまくできないのです。 こんな時はどうするか。 美味しいものを食

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          結局のところ、自分を一番苦しめるのは自分になってしまうから、そこに気付きたいなぁと思う。

          わたしの知り合いに、男の子だけど、いつもスカートを履いている子がいた。 小学校に入る前まで、かわいいものとかスカートとかリボンとか、そんなの好んでいた。 好んでいたのか、男三兄弟の末っ子で、両親がどうしても女の子が欲しかったけど、男の子だけど愛らしいお顔の末っ子に女の子の服装をさせていたのか、どちらかわからない。 けれど、すごくかわいかったから、男の子でも女の子でもどっちでも良くて、洋服も似合ってて、一緒に遊ぶのも楽しかった。 その子が、小学校に入ってからは会うこともほ

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          結局のところ、自分を一番苦しめるのは自分になってしまうから、そこに気付きたいなぁと思う。

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          「充実」の中身は人によって全然違うもの、あなたは何を充実と呼びますか？

          今日、わたしはとても充実した一日が送れたと感じている。 朝起きて、ダラダラして、ありあわせで食べたご飯がめちゃくちゃ美味しくて。 その後、ドラマを見ながらうとうとしてたら、昼過ぎてて、またまたありあわせでご飯食べて。 その後、洗濯2階回して掃除して、お香立てて、終わったら冬物と夏物入れ替えて。 夜ご飯作って食べて、うだうだして。 とてもゆっくりできて、部屋も綺麗になりスッキリ。 けれど、部屋から一歩も出ていません。 先週みたいに全く動けないわけじゃなくて、ちゃんと部屋も

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          「充実」の中身は人によって全然違うもの、あなたは何を充実と呼びますか？

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