今日感じたこと それは、今までの人生、占い師にしても、誰にしても、その道に詳しい人に教えてもらう事で、その人の言ってる事は正しいと思わないといけないんだという罠にハマっていた どんなに偉いと言われている人であっても、自分とは合わない（意見もフィーリングも含めて）人はいて、聞いて知ってみてそれでやっぱりこの人の言ってることは私には合わない、と感じることだってある でも、先生とか師と呼ばれる人たちはそれだけですごいと思いがちだから、信じないとこれ以上良くならないと思ってしま
長く人生生きていると、要所要所で疑問に思う事がある わたしって何をしたいのだろう わたしらしく生きるってなんなんだろう… 何がやりたいのかわからなくて、とにかく目先でやりたくなった数々のやりたいことを全て中途半端にしてきた 漫画家 歌手 美容師 ファッションデザイナー セラピスト アクセサリー作家 そのどれもが、一人前になる前に辞めている 何がなんでも叶えてやる！という食いつきもなく、数年やったものであっても叶わないことへのマイナス意識にのまれて、自分は才能がないの
なんか違和感を感じる とある人に対して ずっと崇拝するかのごとく、その方の一挙手一投足を聞き逃すまいと生きてきた それはその方から学ぶことが多かったから、その方の言うことなら間違いないハズだ、と思っていたから 信じて疑わなかった だけど、自分の感覚を1番に考える様になってから、その人だって人間なのだからすべて自分の感覚と一致してる事の方がむしろ珍しいのではないか？と思うようになった その人と同じ立場というか、フラットに考えたら優劣などないのだと思った そうしたら、その方の
薬を飲み始めてから始めて女の子の日を迎えた 薬のおかげでイライラが減ったのも大きいけれど、その前から少しずつ自分に寄り添うことを意識していた事も大きな結果になっている気がする それは薬に頼った生き方をしたくない、という自分の意思が、心をクリアにする事をすすめていれているような感覚 自分に寄り添うとは具体的にどんなことか？ 私は今まで無意識に、本当に無意識に自分を否定してきた 軽々しく自分のことを許さなかった 例えばストレスでお腹が痛くなったとしたら、 自分のメンタルの
今日、ADHDを調べてもらった診療所へ行ってきた そこでイライラを落ち着かせる薬を前回出してもらって今回も継続していきましょうか、という話だった そこで、なんとなく感じていた違和感を覚えた 診療所の先生って、安心感のある感じなのかなぁと想像していたのだけど、逆にぎこちなく、言葉を選んで話してくれてるのかもしれないけれど、まるで先生の方が挙動不審かのように感じたのだ そして、この先生が何かおかしいのではないかと感じたのが確信に変わったのが、先生としては効果を感じたなら薬は継続
今日はひさしぶりに実家に遊びに行った 特に大きな出来事があったわけでもないけれど、お正月の挨拶も行ってなかったから、ひさしぶりに顔を合わせた みんな元気そうだし、母は昨年手術をしたりで体調が心配だったけれど、とても顔色も良く元気にしている様子でホッとした ある程度の歳になると親という存在は、会わない間にどれだけ自分が成長できたかを会った時に報告できるように日々頑張ることが親孝行なのかなと思ったりもする 20代の頃は何かにつけて親の顔を見ては安心したり、愚痴を言ったりと頼る存
2月に入って、もう毎日マスク生活をしていると、花粉症だと言うことを忘れてしまう だから、よほど目が痒いとかならない限り、耳鼻科へは行かなくても良いかと思っていた そうしたら、耳鼻科へいかないといけない理由ができてしまった… 数週間前から、右鼻の内側にかさぶたのようなものができて、鼻にゴミが溜まるので思わず剥がしてしまうと、かさぶた同様、皮膚がはがされて血が滲み、またかさぶたができる…の繰り返しでなかなかかさぶたから先へ行かない日々だったので、さすがにこれは診てもらうしかない
うんうん、大丈夫大丈夫。わたしが楽しんでいる間はすべてOKだ。
ここのところ、占いの星読みを追う生活から、意識の変化についての考察をしているYouTubeを観る事に変化していっている 数年前に、意識の変化についての講座を受けた そこから今まで目の前の現実は全く変わっていかず、どうしたものかともがく日々が続き、私には意識を変えることなど不可能なのかなとも思って現実を不満に思うことばかりだった そんな時に、講座とは別で、happyちゃんという、世界は自分が創るというタイトルでブログを書いてそこから今も意識の変容を楽しんでいる女性がいて（きっ
わたしは現在、甲状腺の薬を服用しています 昔から良くなく、手術もしています 薬って、対症療法で治療ではないのだとわかってから、必要ではないなら摂取しないに越した事ないと思っていました だから、生理痛でお腹がよじれるほど痛くてあぶら汗をかいても、バファリンを飲まずに我慢したりもして… でも、薬も悪魔なわけじゃないのだから、慢性的に飲むわけではないのなら、必要な時に少し力を借りるのは、むしろ自分の体がラクになって良いと今ならわかる気がする そして、最近新たに飲み始めた薬があり
最近どんどん気付いてゆくこと 頭ではうすうす気付いていたけれど見ないふりをしていた 私はぬるま湯に浸かって、もっとあったかいお湯を入れてくれ！と叫んでるだけだったなぁ・・・と。 自分から動くことも工夫もしないで、目の前の出来る人たちを羨んで自分はちっぽけだからってひねくれて自分を正当化させることで無理やり納得しているような気持ちになっているだけで、実際には一歩も前に進んでいない・・・ 悲劇のヒロイン体質から抜け出せていなかった 加えてSNSの影響を受けまくって流されて・・・
今日はあいにくの天気。 でも、二度寝してゆったりした朝を迎えたからか気持ちが落ち着いている。 落ち着きすぎてむしろずっとYouTube観るゾーンに入ってしまった。 一通り好きな動画を見始めたら、好きなファッション系の人がクローゼット整理をしていたから自分のクローゼットを見直してみた。 片付けは苦手だけど、大好きなファッションに関しては話は違ってくる。 自分のクローゼットはいつも好きなものがハンガーにかかってる状態にしたいし、わりとパンパンに掛かってしまいがちだけど、その中で
2021年が始まって、体調を崩したりでスロースタートだな～と思っていたけれど、気が付けば病院へ行ったりなんだかんだと予定が入っているなぁと感じる。一個ずつの内容は大きくないけれど、ちょこちょこと動いている。それは遠出をしているとかではなく、きちんと自分でやらなきゃと思うことを進めていってるというものです。 そんな中、YouTubeの「都市ボーイズ」チャンネルで以前メディアNGの占い師さんの動画があり、生まれてきた時に神様とどのような契約を結んできたのかを教えてくれる方がいて
昨日、はじめてこころの診療所というところに行ってきた。ADHDの検査をしてもらおうと思って予約をしたのだ。 正直ドキドキした。自分がADHDと診断されたら大丈夫なのか、急に生きることにしんどさを感じたりして、それこそ症状のせいにして頑張るのをやめてしまわないかと思ったのだ。 でも、この考え方もすでに無理する前提になっているからそこを無理しないように生きれるためのヒントのようなものが欲しかったんだと思う 行ってみてわかったのは、ADHDは病気ではなく特性とのこと。その人の個
世の中には色々な分野で才能のある人が活躍している 私はファッションが好きでヘアメイクも好きで占いも…とキリがないくらい好きなことがたくさんあるある だけど、その中でも特に！とくに！！尊敬すると思うのは、「言葉で表現ができる人たち」です 作家さんでも、作詞家さんでも、ブロガーさんでも、とにかく言葉を操れる人は本当にすごいと思うんです 私もこうしてブログ書いてるじゃないかとお思いのそこのあなた！ 違うんです。私は何度やっても言葉をそのまま書くだけで遊びがない たまに読んでるだ
私は今日まで生きてきて、好きな事を学ぶのは好きだけれど、いつも何処かで「まだまだ足りない」と思ってしまうところがある。 向上心がある、とかそういう話ではなく、自分に対して自信がないのだ。やってもやっても私はまだまだ学ぶ必要がある、と止まらなくなってしまう。それならいつかはそこでプロフェッショナルになるくらいまでのぼりつめるんじゃないかと思うのですが、そうは問屋が卸さない やっぱり上には上がいる、とまるで一番になるのを避けるかのようにして、ある程度わかったらその場所から逃げ
