以下、ネガティブな言葉が並んでいますので、苦手な方はここまででお願いします^ ^

葬儀の時に初七日まで済んでいるため、今日もお寺さんが来るとかそういうのではなかったけれど、母が亡くなってから、今日で1週間。

葬儀翌日までは無理して動き続けたけど、体の疲れが全然取れないので、今日もスローペースで。

自分の感じ方と、現実とが釣り合わなくて、モヤモヤする出来事に振り回されている。

父とも少し話したけれど、結局父にとっては私の気持ちがどうなのか、とかは本っ当にどうでも良くて、父がどう考えているかだけが大切だった。

父がこう考えているからこうする、というのはそれで良いと思う。けれど、私が感じている虚しさ、やりきれなさ、悲しさや、母の死に土足で踏み込まれてる感じがして本当に嫌だ、という思いについて、せめて一言、おまえはそう感じているのか、まあ、気持ちは分かるけど、と認めてくれたら私の気持ちも違うだろう。

そんなことは一切どうでも良いこととして流されてしまい、ただただ、嫌な感じだけが残った。


私は離婚して出戻りではあるものの、あなたたちの娘なんだ、と思っているけど、父にとっては、半分他人のような感覚なんだと知った。

父から、母のことを、最後までよくやったね、とか、葬儀など、ほぼやってくれてありがとう、とか、一度も何も言われないのはそういうことだ。
私は、ありがとうと言われるためにやったのではない。けれど、何もせずにじっと参加だけしていた父からは、少しくらい労いの言葉が出てくるものだと、どこかで期待してしまっていたのだ。（そのくらい、葬儀前後は自分の身を削るようにしてやってきた）
私は、父と母の娘で、いつまでたっても、親に喜んで欲しいのだ。
母が喜んでくれたら、と思って頑張ったのと同時に、残された父にも喜んでもらえると思い込んでいた。全く、私のバカさ加減にも程がある。

母のことをやり切って、悔いなし、と思っていたけど、後から後から、しんどい感情に飲み込まれていく。

まだ、死後の手続きなど、何一つ終わっていない。
私は、手続きのために仕事を休ませてもらっているけれど、体調面でもキツく、精神的にも落ちすぎて、家事すらまともにやれていないし、書類に目を通せないでいる。

こんな嫌な気持ちになるなんて、1週間前には想像出来なかった。

やるべきことも手放してしまおうかと、何度も思った。でも、それでは母に申し訳ない。
こんな気持ちになっていることも、申し訳ないけれど。

自分がどうにか出来る部分ではないのに、ものすごく気持ちは振り回される出来事。

だから、私が前に出て頑張るのは、もうおしまい。もう、あとは、やらないよ。
色々とモヤモヤする件を話している中で、お前は外に出た人間だから関係ない、と言われたのだから、私のやることじゃないよね。

私が、広い心で、何でもかんでも全部受け入れられたら、何の問題もないことなんだけど、母の死と同時にそれも受け入れろと言われても、拒絶感しかなく、自分の小ささにまた悶々とする。

ただ、それを全て受け入れることは、私は選ばない。
先の先を考えた時に、私はそこまで抱えきれないのだから、今すぐに、境界線を引く。