子供のとき自分が特別だと思えた理由。父方の祖父母が神社の宮司で神様をおろせたこと。自分自身も「本当か？」って疑っていた時期もあったけど、本当だったんだよね。

今は祖父はもう亡くなり、祖母も今年９７歳。まだ神社でのお仕事をしているけれど、耳が遠くて神様にお伺いをするのはすごく難しくなってきた。信者さんたちもだんだん高齢化してなくなって、どんどん神社にお参りにくる人も減ってるなって。でも、私が小学生だった頃には、節分の時なんて広い玄関にも絨毯を引いて隣の部屋も人がいて、とにかく大勢の人がきていたな。

そんな祖父母の孫ってだけで、知らない人にお小遣いをもらったりしていた。祖父母は「先生、先生」って言われていて、「うちの子供の頭を撫でてください。」と言われるような、みんなに尊敬されてしたわれてた。だから何だか自分が特別な気持ちしていた。

今考えても特別だよね。神様をおろしてお話ができるって、江原さんみたいな人が家族にいる感じ。それって結構すごい。

１５歳の時に一人で上京して、１６歳からアメリカの高校へ。高校、大学とアメリカでいき、そのまま小学校教員としてアメリカで就職をした。先生だった頃に出会ったアメリカ人と結婚した。それから、子供が生まれて、離婚して、今。家を出る前は月並祭と言う月に２回あるお祭りに行ったり、四季のお祭りに行ったりが面倒だったし、神様のことそんなに信じていなかったけど、家を出てからすごく心身深くなった。家を出てからかな。その頃、丁度母が事故にあって、その時に祖父が話した一言で信じるようになったのかな。（事故の連絡をする前に母が事故にあったことをもう知っていたんだよね。瞬間的に母を助けてくれて、そのおかげで車はぺちゃんこ廃車になったのに、母は無傷大丈夫だった。）

家を出たら本当に大変なことばかりで、今まで両親が自分のこといっぱい守って育ててくれていたこと思い知った。世間って冷たいなって何度も思った。辛いことがある度に、実家に連絡して神様にお伺いしてもらった。

留学先を考えていた時に、アメリカと思っていたけれど、丁度９.１１が起こったすぐ後で、アメリカは危ないと家族に言われ、神様にお伺いした。神様は、アメリカよりもカナダかオーストラリアの方がいいと言ってくれた。でも、最後の最後でやっぱりアメリカに留学したい、大変でも留学したいって思って、アメリカ留学を決めた。カナダ留学にしていたらどんなだったんだろう。

アメリカ留学大変なことたくさんあったけど、好きでした留学でいつもどうにか乗り切ってきた。大学１年生の頃から教育学部だったのに、急に大学３年生の時に教育学部に呼ばれ、ズラーーーーっと教授達が座っている部屋に入ると「あなたは発音がなまっているから教員実習生としてうちの大学からは出せない。そうなると教育専攻になって、教員免許は取れない」と言われた。入学した時から教育学部でしかもこれまでにも何度も実習に行ってるのに、今いうのかい！って感じで本気でムカついた。戦った。結局教育実習できることになって、教員免許も取れて卒業して、アメリカで公立小学校の教員として働くことになるのだけれど、他のアメリカ人の学生ならサポっていても卒業できるような感じが、日本人だからというだけで田舎の学校で大変な目にあった。でも、頑張っていたら、周りが支えてくれる。その時に実習に言っていたクラスの担任が、大学に私の発音は全く問題ないし、すごくいい学生だと話してくれたよう。頑張って実習してて、助けてもらえた。

とにかく、いろんな大変なことがあった。神様がアメリカ大変だって言ってたのにアメリカに留学して、もしカナダに行ってたらもっと楽に同じような結果が手に入っていたのかな。でも、アメリカ行ったことに後悔はなくて、今もアメリカが肌に合う気がする。大変なことはたくさんあるし、日本が恋しかったりもするけど、アメリカに決めたこと全然後悔してない。

前夫との結婚も実は神様に反対されていた。お伺いしてもらった時に、ものすごい思い荷物を持っているのが見える。この人と結婚すると本当に大変だ。と言われた。それでも、結婚しようって思った。昨日姉と話していて、どうして神様にお伺いするのに神様の助言を聞かないのと不思議がられた。本当にそうだよね。姉はお伺いをあまり頼まないのは、お伺いしたら自分が嫌なことでも神様に言われたアドバイスを実行しなくてはいけないからと。確かに。。。アドバイス聞かないなら、お伺いする必要ないよね。でも、そう言われてよく考えてみた。

前夫との結婚は本当に大変で今更神様の助言聞いておけばよかったって思っているし、次にお伺いすることができるなら、神様の助言しっかり聞こうって思う。でも、彼と結婚するまでの自分は何でもできたんだよね。自分で描いた夢を全部叶えて、アメリカ留学も大変だと言われたけど、大変だったけどどうにかなったし、後悔していない。だから、結婚のことも「私なら大変でも大丈夫」って本気で思ってた。でも、結婚のことで計算外だったのは、私がどれだけ根性が強くても、相手がヨワヨワで決意しっかりしてなかったら、私だけの頑張りではどうにもならないってこと。自分一人のことだったら何が何だでも頑張って、どうにかできるけど、人が関わるとそうは行かないって気づかずに計算ミス。。。勉強しました。

今となると、自分だからできるって自信全然なくなってしまったなぁ。いつも何がしたいのかはっきりわかっていて、山でも川でも崖でも何でもとにかくまっすぐ突き進んでいたのに、結婚してから自分が誰かもわからなくなってしまった。ハッピーちゃんに出会って、自分が楽しいことしようって思い始めたのに、自分って何がしたら楽しいんだろうって本気でわからなくなってた。だから、今も考え中。人ってこんなに変わってしまうんだね。でも、 noteに何でも書いて、心の毒を全部出して、そしたら少しづつ自分が見えるかなって思っていっぱい書いてみます。

自分がやりたいこと、人に何と言われてもやりたいこと、叶えたい夢、お金も何にも関係なくてとにかく楽しいこと、なんだろう。娘のためにとかでもなく、母だからじゃなくて、私だからやりたいことなんだろう。楽しいこともやりたいことも見えにくくなってしまったから、とりあえずやりたくないことを減らしてみよう。眠たかったら寝てみよう。食べたいものちょっと高くても買ってみよう。 note見せるためじゃなく、自分のために書いてみよう。言葉いっぱい出してみよう。話すのが好きなのに、心から話せる人が隣にはいないから、 noteにいっぱい書こう。そしたら、好きなことまたわかって、自分らしく生きられるもんね。そうなるはずだよ。

今日もまだやること終わってないけど、いっぱい書いて心の中少しでも吐き出して偉いよ。自分なりに頑張っているよ。今日も大切に生きたよ。頑張ったね。まだ人生終わっていないのだから、前のように誰が何と言おうと、神様がいったことにも、私頑張るから大丈夫って言えた自分、ものすごい自分のことを信じていた自分にまた戻って行こうね。潰されて、心の奥で悲しそうに体育座りして泣いてるかな。その自信いっぱいでやる気で満ちていた自分、迎えに行こうね。トモコの人生なんだから、トモコらしく生きなくちゃ。まだ本当の私がどこで泣いているのか見えないけれど、見つけるからね。迎えに行くからね。泣かないでも大丈夫だよ。安心して待っていて。いっぱい書いて、いっぱい自分に優しくして、何が自分が楽しいのか考えて、迎えに行くからね。信じて待っていてね。あの時に神様に向かって私なら大丈夫って言えた自分で今の私のこと信じて待っていてね。必ず迎えに行くから。周りに惑わされずに行くから。待っててね。

大好きだよ。まだどこかで頑張って生きていてくれてありがとう。あなたが本当の自分だよ。あなたと今の私が一緒になれるように、また一人の人間となれるように、見つけに行くからね。待っててね。心配しないでね。見捨てないから。知ってるから、私あなたがいないとこの人生生きられないから。本当の自分の役目果たせないから。見つけるから、一緒に生きて行こうね。大好きだよ。待っていてね。すぐ迎えに行くね。