今週末は娘はお父さん宅。今日はお昼前に娘とお別れしてからだらだら動画ばかり見ていた。三浦春馬さんが亡くなって、それから彼のドラマだとか映画だとか見つけるとついつい見てしまう。実は、数週間前に１４才の母をたまたま見て、あ〜この人が彼氏役だったんだぁと思っていた後だったからびっくりした。頑張り屋さんだったんだろうなぁ。私も長い学校の休みの後にある漢字テストのこととか考えて、絶対悪い点数だと思うと学校に行くことがもう嫌になっていたなぁって思い出す。完璧じゃないのに完璧になろうと思うと、完璧じゃない自分を隠すのが大変で生きるのも大変になるんだろうね。

今日も何もせずだらだら。でも、こんな自分もオッケーってしてあげようって思ってる。また新学期が始まって仕事が始まると、こんな暇はなくて暇があればきっと寝てしまうような生活になるだろうし。「大切なことはすべて君が教えてくれた」というドラマが気になって見始めた。そういえば、こんなドラマ見たことある気がする。丁度日本にいる時だったのかな。それともネットで見たのかな。

第２話で学校の生徒がネットの書き込みでいじめられていて、その書き込みをしたクラスメイトが謝る。そうしたら、死ねと書き込まれた方が泣きながら「傷付けられた方が許さなくちゃいけないのはずるい、ひどい」そんなことを言ってた。本当にそう。ごめんねっていうくらいなら、初めからそんなことはするなって思う。嫌な思いをした上に、ごめんねを言われたから許さなくちゃいけないってすごい大変だよね。やられた方ばかりが損している気分になる。

離婚して、その時一番助けてくれた日本人のママ友が元夫と付き合っていること１年前にわかった。その頃は、毎日ママ友とお互いの子供たちとあちこち遊びに出かけていて、車がない彼女を私があちこち連れて行ってあげていた。離婚の時すごく助けてもらって恩返しがしたいと心から思っていたから、なんでもやってあげたかった。元夫とは私は離婚したかったわけではないし、離婚の裁判が終わってから良い関係に戻れて、家族三人で１週間家族旅行をしたり、お互いの家を行き来して週末もいつも一緒に過ごすような関係だった。普通の夫婦より仲が良さそうって思ったし、本当に家が違うだけでこういう家族もあるのかなって思っていた。元夫ももう離婚しているのに、他の女の人のこと考えたりするのは不倫しているように感じるって言っていた。

何だか怪しいと思ったことはあったけど、まさかって気持ちいつもあった。友達の旦那さんはあまり遠出をしてくれない人だったから、元夫が遠出に連れて行ってくれる時には、彼女とその娘も誘って五人で遊びに行っていた。そんなことしてたら、二人は付き合ってたのね。

日本に去年の６月から数週間帰っていた時に気付いて、それから１年間今まで本当に気持ちが大変だった。今年の３月からは同棲始めて私の娘もお友達と四人家族みたいになってる。向こうはまだ離婚の話し合い最中なのかな。よくわからない。

この、「傷つけられた方が許さなくちゃいけない」って言葉、すごくしっくりきた。やりきれない気持ち。すごくすごく心が痛い１年間だった。ほとんど毎日遊んでいた日本人のお友達だったし、彼女と私を含めた日本人ママグループがあって、その関係でもすごく悩んだ。周りにとっては誰と誰がくっつこうがあまり関係ないんだなってこの１年で思った。親身になって話を聞いてくれるけれど、結局は私だってもし自分のことじゃなかったら、あまり大きなことではないのかもしれないって思う。あとは、私は離婚しているから関係ないって言葉よく言われる。でも、離婚の状態、私が元夫とあった関係は誰にもわからなくて、離婚してるからとかそういう言葉で済むものではないし、後ろめたい気持ちがあったからずっと隠されていたんだと思う。

日本から帰ってきて、友達が私に誤ってきた。メッセージで謝って、彼女のタイミングで話したかったんだと言われた。でも、それは自己中だってすごく思った。彼女のタイミングは彼女のタイミングであって、私としてはせめて気持ちが始まった頃から正直に話してもらいたかった。ごめんとか言われても、いうくらいならしないでって思ったし。どんな意味のごめんねなのか。私のためのごめんねじゃなく、彼女が罪を祓うためのごめんねとしか聞こえなかった。それからずっと話してない。

この１年間ずっとあったのが、あの二人が幸せになって欲しくないってこと。本当の気持ち。なんで、ずるい人たちが幸せになるのって。特に彼女はまだ結婚もしてたわけだし。ひどいって。私の娘も奪われた気持ちになった。でも、コロナが始まって仕事もなくて、その時に西野さんのサロンに入ってみてから、その頃から自分のことをもっと考えられるようになってきた。自分。誰かの不幸せを願うのじゃなくて、自分のこと。自分の幸せかはわからないけど、自分がワクワクすること。例えば、コロナで大変なウウェディング業界の人どうしたらよくなるかなとか、西野さんがコロナ期間頑張って考えてたこと、サロンメンバーさんが苦しんでいること。自分が力になれることないかなって考え始めた。

それから、西野さんとハッピーちゃん、絵本作家ののぶみさんが一緒にお話している動画を発見して、ハッピーちゃんにハマった。そしたら、とにかく自分を楽しくしたいって思えるようになった。まだ、誰かを許すとか許さないとかそんなことは考えたくないけど、一日中そんなこと考えてた自分が今は、どうやったら今日の私がハッピーになるかなって考える時間が増えてきた。

今眠いの？そしたら娘に本を読んで一緒に昼寝しようとか。ジュース飲みたいの？買ってこよう。とか。美味しいヨーグルトは娘の分は毎日分買って、自分は週に１、２個しか食べてなかったのを、毎日食べられるように買うようにしたり。自分がやりたい、欲しいって思っていることなるべく叶えてあげるように、そんなこと考えてる。そうしたら、あの二人が楽しそうで悔しいとか早く二人が終わればいいのにとかそういう思い少なくなってきた。思い出したらまだその思いあるのかもしれないけど、思い出す時間が減ってきた。

あの二人の関係について、この１年間自己啓発すごく頑張った。許せるように。でも、すごく苦しかったのが、ハッピーちゃんのおかげで楽になってきてる。今までは、ワークをして１日でも早く許せる自分になろうってして、許せない自分に焦って落ち込んで、がんばれってお尻叩いて。許せない自分をとことんいじめてた。周りも何で許せないのって思ってる気もすごくしてた。周りのことは本当かどうかわからないけど、今ハッピーちゃんのこと知って思うのは、私悲しいの当たり前じゃんってこと。ムカつくじゃん。このヤローって思うじゃん。神じゃないもん。私にアドバイスしてくれる人も悪気は全くないけど、そんな風に言えるのは自分のことじゃないからじゃん。自分だったらどう？本当に自殺してるかもしれないでしょ。だから、ムカついて、傷ついて、泣いて、わめいて、このヤローって気持ちで、なんで私が許さなくちゃいけないのって思って、あいつら地獄におちろ〜！！！って思って、それでいいじゃん。それが普通じゃん。

許せない自分をこれ以上いじめるのやめようって思えた。

もう十分傷つけられたよ。傷つけられたのに、傷つけてきた人を一生懸命許そうとして、許せなくて、その許せない自分をもっと傷つける。そんなこともうやめよう。一生許せなくたっていいんだよ。だって、もし私神様だったら、もう今世生まれてないもん。まだ許せない人間だから、だから生まれて来ていろんなこと経験しているんだもんね。

傷つけられた方が許すのは本当に傷つけられた人が損。でも、傷つけられて一つ思うのは、友達の彼氏だったり、夫だったり、元彼氏や夫でもまだ関係が続いている人だったり、そういう人を好きにはならないようにしようって思った。そういう人を自分の好きになってもいい人リストには入れないって思った。だって、傷つくもん。どれだけ人を傷つけるか自分が一番わかっているから。だから、傷つけられてちょっと人の心がわかる人間に近づいたんだと思う。許すか許さないかは知らないけど、それは今はどっちでもよくて。自分がもっと幸せになりたい。それから、何も知らないで自分がそういうことをして人を傷つけなくてよかったって思う。

私がもっと八木さやちゃんだったり、ハッピーちゃんみたいに宇宙と繋がれたら、不倫とかそういうのも全然関係なくなるのかもしれないけど、今の私はまだそこにいなくて、だから傷ついて、ムカついて、それでいいんだと思う。

アメリカで一番仲良しだったママ友と仲良くしていた元夫両方いなくなって、裏切られた気持ちでズタズタで、娘も向こうで４人家族みたいにしてるのが楽しそうで、それを見るのが辛くて、それでも生きていた私、偉いよ。

トモコえらい！あんたすごいよ！！強すぎるでしょ。許すとか許さないとかの前に、生きてて偉いよ！娘のお母さんでいてあげて偉いよ！すごいよ！家族も親戚もいない地で娘のお母さんでいようって頑張って生きてすごいよ！人がなんて言おうと、トモコは信じられないくらい頑張っているし、強い！生きている、娘のそばにいる、それだけで世界一のお母さんだよ。だって、生きるのが、アメリカで２回も捨てられて一人で頑張るの辛いもん。きついでしょ。なのに、生きて、諦めずに娘のお母さんでいてあげていること、すごいとしかいえないよ。あんたすごいよ！今日１日動画みてたけどいいじゃん。だって、どれだけがんばってきたの？少し休んで動画見てあははって笑ったり、三浦春馬さん辛かっただろうなって思ったり、そんな時間あっても全然いいよ。偉いよ。自分も偉いし、辛かっただろうに一生懸命生きた三浦春馬さんも偉いよ。世界で毎日死にたいって思いながらも生きてる人、死んでしまったけどそれまで頑張っていた人、前は死ぬほど大変だった人、みんな偉い！偉いから、テレビでも見てゴロゴロして、自分をいっぱい愛してあげて。

自殺って死んでしまったら迷うって聞いたりしたことあるけど、それで今より辛くなるのは嫌だから死ねないって思ったりしたこと何回もある。だけど、三浦春馬さんが亡くなって、よく知らないけど頑張り屋さんだったんだろうなって思って、本当に心からゆっくり休めていたらいいなって思う。

話があちこち行くけど。傷つけてきた人許せないなら、許さなくてもいいや。そのうち私がちょ〜ハッピーになったら忘れるよ。小さな出来事になるはず。だから、今日も朝起きて、ご飯食べて、ゴロゴロして、また夜寝る。自分の魂と体に感謝。週末やることもあるけど、頑張りすぎずにゆっくりしてね。

トモコあんたは偉い！大好きだよ。