私事ですが、１１月２７日（本日）誕生日を迎えました。

誕生月が近付くと私は毎年、

誕生日までに「やりたかったのにできなかったこと」を挙げて

消化する月にしてるんだけど、

だいたいが消化も着手もあまりできず誕生日を迎えてしまう。

今年こそ、そのモヤモヤを脱却しよう！

そう意気込んでスタートした１１月。

でも

なんだがどうしても気持ちが上がらない。

なぜだかエネルギーが湧かない・・・。

そして

そんな中での発信や行動は経験上だいたいがうまくいかなかったので。

理由は分からないけど、

どうやら今じゃないらしい・・・

ってことで一旦置いてみた。

淡々と必要最低限のTODOだけこなす日々。

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だけど一週間経っても

エネルギーが全く湧いてこない。

そうしているうちに

あれ？私って

なんのために生きてるんだろう。

向上心がやたら高く、

誰に褒められても満足しない、

そんな私は

なんの目的もなく淡々と過ごす毎日がなんだか楽しく感じた。

やばい

やばい

やばい

やばい

やばい

と、完璧に負のループにハマった。

って分かってるのに

抜け方が分からない。

やばい

やばい

やばい

やばい

焦ってるうちに

よくない事がポツポツ重なり

もっと気持ちが落ち気味に・・・

そして久しぶりに

文字にするのもアレなんだけど

なんか生きているのも嫌だなって

チクリ。

冷静なもう一人の自分はね、

必死に負のループを抜け出そうと

試みるんだけどうまくいかない。

我が愛しのお猫様を撫でても

美味しいモノを食べても

可愛いネイルを眺めても

心に冷たくて重いものがズーンと

ずっとのしかかってるみたいな気持ち。

そんな中で・・・

きました。

”気管支炎”発症。

しかも声を使う仕事の前の日。

もう絶望すぎてどうしようもない・・・。

仕事が第一優先な自分にとって

メンタル崩壊レベル。

ネガティブは悪い事しか引き寄せないのも

この不安には根拠がないことも

ぜんぶ

冷静に理解してたはずなのに

自らが起こしてしまったことに

ただただ落ち込みました。

最終的には

その日はなんとか乗り切れて、

自分の中ではそのアクシデントに

大きな学びと収穫を得たんだけど。

改めて今回のことで思ったのは、

「思考は現実化する」

やっぱりそれがすべてってこと。

ここからは私の感覚のお話なんだけど、

思考って現実に微妙なタイムラグで現れると思っていて。

しかも体感では、

強く思えば思うほど現実に現れるのが早い。

嫌な事があって気持ちが重くてなんだかネガティブなことばかり考えてたら、

早かったら翌日には

もっと落ち込ませる出来事があったり、

逆にポジティブなことも思い込みレベルで考えてると、

ポツポツ進みたい方向に進んでいく。

だから

悪いことなんて考えても仕方ないし、

ただただ悩むんじゃなくて

まずは「落ち込んでいる」事実を受け止めて

なにが不安なのかなって吐き出してみたり

どうしたら良い方向に進むのか考えてみたり

時には信頼できる人に話したり
意見を求めたり

とにかく気持ちをずっとネガティブな状態に置いておかない。

ま、感覚的な理解してた私も

今回まんまとはまっちゃったんだけど(笑)

抜け出せて良かった！！！

そして

誰にどう思われたとしても

誰かに好かれても嫌われても

たった一人、

自分が自分を信じていればそれでいい。

自分以外に

かけがえのない存在なんていない。

ひとつ年を重ねる前に

改めてそう、実感できた。

それは何物にも代えられない。

私が私にしかできない

”自分へのプレゼント”かな。