わかっているのに。なんで、出来ないんだろうなぁ…

人から優しくしてもらえないことが続くと、苦しさが溜まって、自分も人に優しく出来にくくなる。でも、人から優しくしてほしいなら、自分から人に優しくするのが近道。黙って待つか、苦しくとも自分から動くか。つらいけど、選ぶことは出来る。うん。そのはず。つらいけど…

ゴールデンウィークが始まってしまった。去年の時も書いたけど、自分にとっては黄金週間じゃなくて「プア週間」。そこから成長も向上もしてないことも含め、気が滅入る。時間があるから余計なことまで考えてしまうんだろうなあ。お腹すいた…。

自覚してなかったけど、いや、自分で気づかないようにしてたけど、疲れてると思う。疲れてて、「自分で『自分はこうあるべき』と決めてしまっているような自分」を保てなくなりそう。というか、多分、もう保ててなくて。取り繕ってるけど周りにも結構バレてるかもしれない。もろもろしんどいなあ。

日曜の夜。早く寝ないと明日がきついと思うと寝てない今が怖い。寝てる場合じゃないだろ、今月いくら足りないと思ってるんだ！と思うと、寝ようとしている今が怖い。こうやって、アクセルとブレーキを同時にベタ踏みしながら、壊れていく人生だったな。でも、この歳だけどやっと、そのこと気づけた。

コンビニのパンとペットボトルのカフェラテ。298円。ちょっと歩いて公園で食べる。木々の緑とぽかぽか陽気と涼しい風。なんかホッとする。借金をただ苦しみ恨み嘆きお金だけを求め、だからこそお金のない自分を自分で蔑み諦めてた。でも、それが全てではないのかもしれないなあ。

また月曜日ですね。ポストに新しい督促状が入っているのではないかと怖くなります。借金がかさんで、返済が人生の真ん中にくると、感覚が狂ってくる感じがあります。働いて稼いでもそれが自分のものではないので、働くよりもさらに借金する方が自分を助けるいいことのように思える時があって怖いです。

粉末のスープがわりと美味しくて、借金まみれでも生きてていいかもと、少し思った話。

昨日、「職場から連絡ない」的なことをつぶやきまして。 で、今日になったけども、まだ連絡なくて。 いつから勤務すればいいのか、 つまり、自分の立場からすれば、 いつから収入につながることをさせてもらえるのか、 もっというと、言ってしまうと、 今月、いくら手取りがあるのか、 それによって、どの債権者にいくら払えるのか、払えないのか、 そういうことがわからなくて。 不安と焦りで、じりじり、します。 ただ、 これは、構造的な問題であって、 担当者さん個人の問題などではなくて

平日だけど、朝から部屋にいる。実は昨日も。「休み」だけど嬉しくはない。自分は非正規なので「その日の」仕事がないと収入がないし、「その日」は指示がないとやってこない。「勤務開始日は連絡します」と先週言われてそのまま。そもそも非正規雇用は「雇用の調整弁」。仕方ないこと。でも、ね…。

なかなかうまくいかない。今日も仕事頑張ったつもりだけど、客観的に見たら「失敗」。目に見える結果、数字が上がらない。何やってんだ…このままだとお先真っ暗…と、つい思ってしまうけど…でも、それはそれ、という発想がしあわせな人生にはいるのかも。久々にファンタ飲んでみた。美味しかった。

生きるってなんだろう…って、中２のようなことを中年になったのに考えてしまう💦 生きるって、まあ、いろいろあるんだろうけど、自分はしあわせに暮らしたい。で、しあわせって、いろいろあるけど…いろいろでいいんだろうな。だから今の経済状態でもしあわせを感じていい。そのはず、だよなあ。

４月になった。新しい年度になった。月初の支払いなんとか済ませた。また次の督促状が来た。変わらない。相変わらず。でも、生きてる。ある意味、なんとかなってる。とりあえず、そこを自分で認めて、受け入れて、できることをやっていく。それしかないよなあ。うん。まだ生きてるから。