つかれた。

いや元から疲れていた。

最近、やっぱり無理をしている。
どうブレーキを踏もうとしてもむずかしくて
ケアすることに気力も時間も足りてなくて
時々自分1人ではどうにもできなくなって
助けを呼ぶけど
まだ彼には届かないみたいだ。

修行か、これは。

ありんこ一匹分くらい吐き出すけど
一瞬気がそれるだけの誤魔化しで
疲れは蓄積されて
エネルギーは枯渇する。

今朝、父と喧嘩した。
わたしは元から父のことは理解できない。
好きではない。正直言っていないとホッとする。
でも家族だから寄り添い譲ることも大事なので
今日はそうする予定だった。

でも無理だった。

好き勝手に行動して
わたしのためのお金まで使った父。

そのお金は今わたしが
やっとで得ている収入より多い。

家族に何も興味がないくせに
自分は何かしてもらって当たり前だと
信じて疑わない父。

今日も
自分がやりたいことなのに
基本的な利益は自分にあるのに
わたしのためと急に言い始めて

そんなことは頼んでないし
それならまずお金を返してほしいと言った。

意味がわからないと言われた。

悲しくなった。バカらしくなった。

もう何も協力したくない。
他の誰かに迷惑がかかるとか
わたしはもう知らない。
父も、父が呼んだその人たちも
わたしに関わる人じゃないから。

自分の普段からの言動がおかしいこと。
人のことを理解しようとしないこと。
諦められているのを
許されていると勘違いしていること。

もう全部全部嫌になった。

吐き出したら
失った時に後悔するよ。
みたいなことを言われた。
そうかもね。
でも、じゃあ、それまでわたしがずっとずっと
「家族だから」「父親だから」って
自分で選択したわけでもない
変えることもできないことで
苦しみ続ければいいのだろうか。
何も理解してない？
じゃああなたは
我が家のことを
わたしのことを
どれだけ知ってるの？知ろうとしたの？
わたしもあなたが話す分しか知らないけど
それは聞く必要もないからだよ。
あなたも同じでしょ？
自分の経験と重ねて
知ったようなこと言わないで。

朝からそんなことにエネルギーを使ったら
休みで気持ち的に回復していた部分も底をつき
こなす予定のものもできず
落ちるように眠っていた。

元からの疲れはもちろんあった。
でもそこに寄り添うこともなく
とどめを刺してきたのは
父である。

両親に、家族に、大切にされるということが
どれだけ大事なことなのか
この歳になってようやくわかった。

わたしはいつも誰かのご機嫌とり。

ケンカの声で起きる朝。
1人だけお迎えが来ない日。
同業の誰よりも遅い帰宅。
自己満足のイライラ付き手作りご飯。
誰かの愚痴を受け止める。
そんな毎日の中で育った。

勉強の仕方も生活習慣も人任せ。
自分の子より他人の子。
それでも人並みに
いやそれ以上にがんばれた。
結果もでた。
途中までは。
お金の面と持って生まれたものは
悪くなかったんだと思う。

でも
なんとか順調に同級生と同じように進む中で
おかしいなと自分で気づいた時にはもう遅くて
なんの涙かわからない涙が出て
だんだん体も動かなくなった。
蓋してきた自分の気持ちはわからず
その気持ちの伝え方もわからず
やっとで伝えても受け止めてもらうこともなく
他の人に丸投げ。
もちろんレールからは外れた。
どうすればいいか
ヒントをくれる人
手を差し伸べてくれる人がいたから
自分の思う底までは落ちてないつもりではある。

それでも迷った時、わからなくなった時
やっぱり助けてほしくて家族に助けを求めても

わからないけど好きにしたらいい
お金は大丈夫という母。

口もお金も出さない興味もない父。

事情も聞かず厳しくわたしを追い詰め
家族の愚痴を言う姉。

そんな人たちがわたしの家族だ。
大切な大切な家族らしい。
お金の心配がない生活は
たしかに両親のおかげである。
そこは感謝している。
でも、わたしが大切に育てられたかは別の話だ。

お金に困らないなんてそれだけで十分と思って
生きてきた。
でもやっぱりそういうことではないのだ。

わたしが欲張り？甘えてるだけ？
同じ状況でそう思える？
わたしにも問題がある？
じゃあどう生きればよかった？

気づけば人生の半分以上つらい。

別にわたしだけじゃない。
わたしより辛い思い
ひどい経験をしてる人だっている。
そんなことはわかっている。

両親だって
まさか自分の子どもがこんな風になるなんて
思っていなかったのだろう。

でもこの気持ちはどうすればいいの。
わからないよ。

わたしはわたしで
必死で生きて
なんとか少しでも上手に暮らせるように
上手に人と関われるように
がんばってるつもりだよ。

まだ我慢が足りないの？努力が足りないの？
みんなはどこに安心できる場所があるの？
どこで心も体も休めて
エネルギーチャージができてるの？

わたしにはそんな場所なかったよ。
見つけたと思っても消えちゃうの。

努力不足？弱いだけ？
精神疾患を患って生きるのはなかなか大変だよ。
でも知らないならその方がいいから
そのまま生きていってね。

別にもう
わたしの家族はこんなもんだってわかってる。
期待もしてないよ。

でも時々こうして
無性に悲しくなって
他の人が羨ましくなって

普通に生きてみたかったって思う。

涙止まらないや。
明日からは
またがんばらないと。