世の中にある動画、お菓子、ゲーム等何でもハマるようにできている。 本当にしたい？自分は何を感じる？ 自分に問うと、ただなんとなく、流されて、他人軸で生きる、苦しい状況から脱出できる。
心配してほしい。気遣ってほしい。母はいつもそんな感じだったから無意識にそれをしていた。そして私も周りに心配してもらいたい、気遣ってもらいたい。それをしてもらえない人には自分に価値がないように感じて、そういう人とは距離を置いていた気がする。もうやめたいな。
気づけば母の感情のお世話ばかりしていた事に気づく。母が傷つかないように。いつもどこか気を遣う生活をしていた。もうやめようと思う。
母がメンタル弱い人だから勘違いしていたけど、世の中の人は私の想像以上にメンタル強いんだって事に気づいた。母に接するように、気を遣って物を言わなくても、ありのままを伝えても大丈夫なんだな。
自動的に他人からどう見られるとか考えるのはもうやめよう！答えのない事を考えて疲弊する原因だよね😅 それよりも自分がどうしたいかハッキリ自覚する事。これをすれば例え人に合わせたとしても、自分を見失わないですむ。
今まで本音は隠さなくちゃいけない、言ってはいけない、言うとしても誤魔化して言わないといけないと思い込んでいたな。母も祖母もそんな感じ。人と深く関われない原因だよね。
認められたい！その気持ちで行動していたことに気づいた。 お母さんも、おばあちゃんも同じ。これこそが見えない世代間連鎖だ。これが生きにくい最大の理由。仕事もイマイチうまくいかない原因。
いくら努力して知識を得て、頭がよくなっても、結局はメンタルが弱いとうまくいかない。自分のメンタルをどう保つかを考えるのって大切。これって親もメンタル弱いと親からは教われない。他の身近な人を見て学ぶしかない。
嫌われてもいいんだ！ 今まで嫌われちゃいけない。だから人に合わせないといけないって思っていた。嫌われるのは怖いけど、でも自分を偽る方が本当はもっと怖い。なぜなら、自分がわからなくなるから。自分がなくなっていくから。そしてその期間が長ければ長いほど後々の代償が大きくなる。
たまに楽しみたくても、思いっきり楽しめていない理由がわかった。親から無意識に「私より幸せにならないで」というメッセージを受け取っているからだ。たちが悪いのは、あからさまではなく自分が楽しく過ごしていると不機嫌になったりするから、分かりにくい事。
自分の声にもっと耳を傾けよう。無意識に相手はどう思うかを先に考えてしまう癖があるから、自分はどう感じているかがわからなくなる。
相手に気に入られるように行動するのは、もうやめよう。本心じゃない事は言わなくていい。
実は１番の敵は自分だったりする。無意識に自分のことを責めたり、ダメ出ししたり、制限したり。それに気づくことができたら、変えていける！
無意識って本当に怖い。無意識に様子を伺ったり、人に合わせようとする癖がデフォルトで備わっている。合わせることで自分を守ろうとしていた。昔はそれでよかったけど、もうする必要なんてないから変えていこうと思う。
周りや世間体なんて本当はどうだっていい。そう思えるまで、勇気はいるかもしれないけど。 自分はどう生きたいか。それに向けて時間を使うことの方が大切。
本当は頼らなくていいのに、相手が喜ぶから自ら相手に依存しにいく状況を作っていたことに気づいた！言うこときくから、誉めてほしい、認めてほしいと思っていた。要するに人に幸せにしてもらおうとしていたし、自分の価値を他人に委ねていた。もうそれは辞めた！
