私は恋人との通話で寝たふりをして聞こえるように寝息を立てるような人。

蛙化現象を起こす人間の気持ちがなんとなく察せた夜になってしまった。

それと同時に蛙化を起こしたからといって別れる人間の孤独への
強さも知れた夜になった。

俺は救われたい。
俺は卑怯者だ。
いつも偽ろうとする。
いまだってタイピングの音を寝ているふりをしている彼女に聞こえるように言葉を打っている。

好きという言葉を感情表現ではなく
相手からの好意を向けさせるために吐いている。

恋人になった瞬間、どうやって相手からの好意を途切れさせないで
この関係を続けるか考えてしまう。　
首を鳴らした。大きい音が出た。
俺の一挙手一投足は俺の立場を守るための行動であり大変自己中心的である。

俺は卑怯者だ。
好きなんて自分の中で定義しきれてないくせに吐いている。

死ねばいいとはならない。
ならないのが問題なんだ。死ぬほどの悩みだったらとっくに死ねている。
死ぬほどでもないからつらいんだ。なぜ生きているかってのは幸福の追求が多くを占めているのに、この悩みのせいで無理だ。追及もくそもない。

恋愛って何なんだ。
こんなに汚いものなのか。
なぜあんな風にきれいに書けるんだ？？？？
歌えるんだ？？？？？？撮れるんだ？？？？？？？
そんなもん全部詐欺だろう。
ふざけるな。
なんで恋愛が素敵なものなんていう価値観があるんだ？？？？？

定期的にセックスができる相手ができるからか？？？？
夜の淋しさにおびえることが無いからか？？？？
軽く吐き気が止まらない。

自分を偽らずに、別れにおびえずに、どうやって人と番になるんだ？？？？

相手に好意を向けられたとき、苦しくて仕方ない
最初は快楽だったはず。
いつの間にか、まるで禁断症状を抑えるドラッグのように。

もう快楽ではなくて、苦しみを抑えるための
悪循環じゃないか。

最初は快楽だった。
まるでドラッグじゃないか

俺はどうやってこの悪循環から抜け出せばいいんだ。

共通の話題が欲しいままに
お世話になっている先輩の落ち度をネタにしようとした。

なんでどうしてこんなひどいことができるんだ。
あの先輩は毎回お前がタバコをねだった時、いやな顔せず分けてくれるだろう？？
なのになんで。

彼女の周りにいる人間ってのはなんだかって思える人ばかりで
心配や嫉妬じゃない。
ただ、ただ嫌悪感を感じてしまう。心配や嫉妬じゃない。できない。

配慮やデリカシーやおもんない性経験を語る人間を理解できない。
そんな人がこの世にいるなんて絶望だろう。

私は賢くない。賢い風に見せてるただのバカだから。
そりょバカじゃないんだろう。今のは謙遜や自虐のようなものだから。
違う。人の機微に敏感なだけなんだ。

相手が欲しい言葉なんかややってほしいことが他の人よりわかって、
尚且つ、プライドの取捨選択がうまいから、下手にでて、欲しがることをやってあげて好印象を受けやすい。

そんなもので得た好印象なんて
すぐに忘れられるので。
私はそれが恐ろしくなって、執着して、
惨め

・・・・

もう寝る
あんま読まないでほしい。
書きなぐっただけのふてくされてる文章だから
明日には今日のことは忘れてるでしょう。

どうせその日限りの都合のいい哲学だから。