わたしは何度も死のうと思った。

もし今ここで死んだらどうなるんだろう。
そもそも死んだら悲しむ人は居るのだろうか。

そんなことを考える毎日。

自傷行為をしたい。

だけどままちゃんに言われたあの一言が
今でも頭に過ってるから出来ない。

自分の首を絞めたい。
痛くなるまで頭を叩きたい。

はさみで手首などを切りつけたい。

だけど自傷行為は出来ない。

ままちゃんが言ってた
“ 自分を傷つけることは何も良くない ”

だから自分を傷つけられない。

自傷行為がダメなら何ならいいんだろう。



やっぱりオーバードーズなのかな。
要するに薬の過剰摂取。

いやでもオーバードーズしたいと思ったことは
これまでわたしは何度もある。

でもオーバードーズって何の薬でやるんだろう。

風邪薬？鎮痛剤？それ以外の薬？

どの薬でも過剰摂取したら
オーバードーズって呼ばれるんだろう。

そのうちオーバードーズしてみようかな。

オーバードーズだったら
ままちゃんや共通の趣味の職員さんは
何も言わないだろう。



だって自傷行為と違う。
自分を傷つける行為じゃない。
オーバードーズは薬の過剰摂取だから。

あーあ…わたしは何を言ってんだろう…

ままちゃんは悲しいって言ってくれてるし
共通の趣味の職員さんは慰めてくれてるのに
わたし本気で死のうとしてる。

でもね、正直に言わせてほしい。

わたしなんて
もう生きてない方がいいのかもしれない。

これまでの選択を間違えた。

あと生まれてきた場所を間違えた。

まだ人生は長いって言うけれど
わたしの人生は他の人よりも短いかもしれない。

もう早く楽になりたい。

誰にも邪魔されずに死にたい。

でもまだ死んだらダメかもしれない。

わがままかもしれないけれど
共通の趣味の職員さんとまだお話していたいし
何処か一緒に行きたいし色々と教わりたい。

死にたい気持ちは強いけれど
共通の趣味の職員さんと叶えたいことなどを
たくさん叶えたりしてからにしよう。

その後に、わたしは死のう。

共通の趣味の職員さんだけに
「ありがとう」って言って死のう。

ままちゃんには「ごめんね」を言おうかな。

今日もこれからも死にたくなるだろう。


でもままちゃんや共通の趣味の職員さんが
そばに居るうちは頑張って生きていようかな。