自分を愛せないと他人も愛せない 自分を愛さないと他人からも愛されない これが事実なら、筒子は誰からも愛されない 自分の愛し方を知らないから、他人の愛し方もわからないし 愛せていると思っていてもそれはただのつもりでしかない これが本当に事実なら、こんなに救われないことはない 今までの生き方が、今の自分に影響するのなら 筒子は今までの生き方を全て受けとめた上で 出来上がった今の自分の嫌な部分を許し 愛していかなければいけない 定期的に許すことと愛することを考える
父の日らしいけど、父は死んでますから 何もしてあげられないけど 父は筒子が5歳のときに脳梗塞で倒れて 病院でお昼のお肉をわけてくれました 気づかないうちに母と離婚してて 何も言われないまま住む家が変わってました 6歳になる歳の子供なのに毎日夜泣きがおさまらなかったらしいです覚えてないけど 小学生の頃 母に内緒で父が学童に来てました 母が父を嫌いだったのでそのことは誰にも言えませんでした 足に麻痺が残った父は 毎回タクシーでプレゼントを持ってきてくれて 筒子はどうやって母か
なんか疲れました。 筒子が疲れた。 もうダメかもしれないが最近の口癖。 疲れたな〜。 疲れた。 暑いし、 5月病じゃないけどさ。 色々考えすぎて疲れた。 疲れたよー。 疲れたって何。 今日指切った。 お風呂気遣うなぁ。。 。。。。
今日は 珈琲館、窓側真ん中の4人席に 図々しくもひとりで数時間居座りました。 いただいたのは 炭火アイスコーヒー1杯と ブレンドミルク入り1杯です。 こんな単価が安いお客でも 嫌な顔せず居させてくれる店員様に感謝しつつ 積読の一部「BUTTER」を読みました。 まだ全て読み終えてないので 感想なんて書くつもりはないです。 そもそも筒子は感想を特に言えるタイプじゃなくて 面白い何かに触れたときでさえ面白いしか言えないの。 最近考えるのは 自分の軸って何だろうということで
大人になるってどういうことだろう と、考える今日でした。 人間関係は難しいなとつくづく思います。 仲違いをしたとき、 自分の思いが全て勝手に思えて 仲違いをしている状況そのものより 自分の思いが蔑ろになってしまっていることに 辛さを感じます。 そんなとき少しでも肯定してくれる人や 無条件にわたしを愛してくれる人がいることに 気づかせてもらえて 愛を感じることができます。 何気ない話でもいい。 わたしに返信してくれるだけで 誰かの人生から消えていないようで 安心します。 少しS
2月も最終日。 普段より3日くらい少ないからか すごくはやく感じました。 いつもはやいって言葉を使うとき 漢字に迷ってひらがなで書いてしまいます。 調べるのだるいとき限定ね。 筒子は人から相談を受けることが多めの人種で そのことで最近モヤモヤすることがあったりなかったりします。 人のおはなしを聞いてるとき、 何かに思いを吐き出したい気持ちはわかるんですが 自分で対処する術は身につけてないのかなぁ、と冷たいことを思ってしまいます。 筒子はお金がなくてもご機嫌取りにスタバ
おととい じゃがいもとにんじんをかぼちゃで中和するって夢を見ました。 今朝は胃が重痛くて 背中まで響くようなだるさがあります。 だけどね、今日と明日行けば2月は皆勤なので 目指せ皆勤賞壱万円という気持ちです。 お金がないんですよ。
家族と縁を切りました。 家族といっても母姉私の父なし家庭ですが。 遅かれ早かれこうなる予定でした。 ひょんなことから早まりました。 生まれ落ちて20年、 長いようで短いようで、 早いようで遅いようでした。 これからひとり 筒子は生きていくらしいです。
