「心配」は時に、毒になると思う。

うつになって、
親には心配をたくさんかけた。

離れた土地で、音信不通。

でもそこからどうにか戻ってきた。

ちゃんと働いてる。

でも、心配される。

私は親には特に、本音を話すことが難しい。
本音を話そうとすると涙が込み上げてくる。

なんてことない会話でも、電話でも
緊張、不安、恐怖、色んな感情が混ざり合って
結果、涙が流れてくる。

心配されるのは、とても有難いこと。
それは百も承知。

でも、心配のあまり、
あれもこれもと質問攻めにされると、ほんの少しだけ

「あぁ、私ってこんなことも出来ないと思われてるんだ。少し、悲しいな。」

「私ってそこまで無責任な人ではないと思ってたんだけどな。」

と、思う時がある。

大前提、自分のことを一切話さない、報告しない私が1番悪い。自分を棚に上げて話しているのもわかっている。

けれど、その自分も含めて、
まだ前に進めていないんだな、なんて思ったりする。

今、一緒に住んでいる叔父と叔母。
家に帰って、「ただいま」と言い、
叔母が「おかえり」と言ってくれる。

そして、飼っている猫が廊下に脱走する。

その猫と廊下で遊んだ後、また部屋に戻る。

すると、叔父が「ちゃんとただいまと言いなさい。」と話してくる。

私は何も言い返すことなく、
ただ「わかった、ごめんね。」と謝る。

今回は叔母が、さっきちゃんと言ってたよと
話してくれたから叔父もごめんねと言ってくれた。

けれど、私は自分から（親、親族は特に）何かを言うことがとにかく苦手。

苦手というか、口答えしているように聞こえるのと、あちらの考えている事象を変えるのが難しいと知っているから、何も言わないようになってしまった。

ただいまと、私はいつも言っているけれど、
返してくれる時と返してくれない時はある。

その時は、
私、何かしたかな、とか
あちらの機嫌が悪いのかな、とか
また何か言われるのかな、とか

いらんことを無数に考えているなんて、
思ってもいないだろうなと、一瞬だけモヤッとした感情が込み上げてくるが、光より速いスピードで通り過ぎていく。

そんなことを言っても、誰にも得にならない。

人間誰しも、痛いところは付かれたくないもの。

たとえ、少しだけ自分の意見を言ったとしても、
最終的に折れるのはいつだって私だ。

私がほんの少しだけ我慢をすれば、
無駄な労力を使わず、無駄な期待を抱くこともなく
0.100の立場を作れるから相手にとっても都合が良い。

と、思っている自分がやばいのだと気づいたのは
つい最近だ。

残念ながら「我慢」というのは、
私が無意識に行っている超絶得意なことらしい。

あらら、話が二転三転してしまった。

そう、心配は行き過ぎると、毒になるよって話。

でも、心配されなかったらされなかったで、
またここで文句を言っているのかも。

人間ってめんどくさい。