言うなれば、問題児。
言うなれば、健康体。
言うなれば、情緒不安定。
言うなれば、依存体質。
言うなれば、一般的。

やけに羨ましく思う。
病名のついている人、傷のついている人、色々。
いいよなあ、すぐわかってもらえて、って。
ひどいよね。わかってるさ。本人が1番つらいし、つらいからこうなったって知ってるし。

だけどさ。
…私もさ、つらいんだわ。
だけどさ、自傷も怖くてできなくて、環境には恵まれてるくせに適応できなくて、勝手に悩んでクヨクヨして1人で体育座りしてるんですわ。
病院とか論外なんですわ…。

…本当に、思う。
こんなやつ、誰が好きになるんだと。
大好きなあの子を、不快にさせていないか。
大事なあの人と、どう関われるか。

歪んでいる。
こんなに自分が依存体質だとは思わなかった。
びっくりである。

…言葉の重さ。
それが人とはかなり違っている。
重い。
私のは重すぎる。

ともだち。
だいすき。
だいじ。

私はその言葉を、本気で、本気で、本気で大切な、大好きな人にしか言わない。
だって、その言葉たちは重いじゃない。
何があったって、一緒にいよう。仲良くしていたいな。
そういうことでしょう？
…違うんだろうね。
にはは、わかってるんだ。ごめんね。あはは、嘘みたい。

すぐに、
「好き」とか、「友達」とか、言うから。
他の子と仲良くするなら、遊ぶなら、私の優先順位が低いなら、そんなこと言わないでよ。
期待させないでくれ。
そうやってまた愛情を振りまいて売って…
全方位から愛されてて良いですね。
そんでまた卑屈になって免罪符にして人を傷つけるんだ。
そうやって笑って誤魔化して…
私はあなたのおもちゃじゃない。
お前のために生きてるんじゃない。
お前に好かれようと、なんだろうと、嫌いだ。
触れてくれるな。
やめろ。

私を大事にしないくせに私に好かれようとするな！！！！！

私に、もう、依存させないでくれ。
もう傷つきたくない。
いやだ。
お前みたいなやつに、依存なんてしたくない…
仲良くなんて、なりたくない。
見つめないでほしい。
その笑顔が、
きらいだ。

私を置いていくのに、よくそうやってすり寄れるわね。
都合のいい存在なのね。

本当に、
あなたには、勘弁だ。

こうやって壁を作るから、人を拒絶するから、
1人になっていく。

人を信じねば人には信じられない。

もう好きな人だけでいいよ。
その人たちさえいれば、私は1人でも、1人になってても、やっていけるもの。
タイミングがあった時に会って、しゃべって、
それでいい。

だったら、よかったのになあ。
わがままだよ。
拒絶したくせに1人になると寂しいんだ。
端的に言うならぼっち。
ぼっちは思ったより寂しいもんなんだ。
家でひとりなことはあったけど、推しが、ネットが助けてくれたから…
でも、学校はどうだ。
授業。
協力。

ふたりぐみをくんでください

ちーむをくんでください

まぁ、なんとか知り合いがいるところに混ぜてもらったりするんすけど…
まぁ…想像はつくでしょう。
愛想笑いと空気読み大会勃発。
苦しくはないけどさ、
疲れますわ。
てか人間関係つかれますわー！
それに人を傷つけないことなんて多分無理ですわー！
わかってるのですわ！
わかってるけど…
最善を尽くしたくて。

好きな人とは、仲良くしたくて。

わぁ、文面にするとキモさが浮き彫りだぜ…

さて。初投稿だった。
自己紹介か。
ゆがみです。オタクだ。
noteは吐き溜めにさせてもらうぜ。
なんかこいつおもれーって思った人はよろしければ次回から見たら見なかったりしてくださいな。
情緒不安定ですが何卒やで。

では。
おやすみなさい。