ここ2.3日何があったって訳じゃないけど
とてつもない喪失感と孤独感に襲われた。
会社も休んだ。明日も行かないかもしれない。
支離滅裂に思ったことを記す。

まず孤独感
私はあまり人に相談が出来ない。
自分のキャラがそうさせてしまっているのか
真剣に真面目に相談を聞いてくれる人いるのかなって、
あとは話をして否定をされるのが怖いのか、
よくわからないけど自分から相談を持ちかけた事がほとんどない。でも話したい。ジレンマに苛まれて勝手に苦しくもがく。でも人前で見せたくないからなるべく人前では明るく振る舞う。
なんかあった？どうした？なんて言われたら心底嬉しくて飛びつきたくなるのに、この人に話しても大丈夫かな、と疑心暗鬼。
だるい性格だなって思うけどきっと分かる人もいると思ってる。自分がこうだからそう言う人いたらしつこいくらいに俺でよかったら聞かせてと話を聞く事も多々あった。
話戻ってなんで孤独感を感じていたか
なんとなく心から話せる相手が今周りに居ないからなのかな。接している人みんなとはもちろん素だよ。偽りなく私である事は間違いない。ただ根の部分がまた別というか。

喪失感
まず仕事に行きたくない。今の会社が嫌って訳じゃないけど、仕事が嫌だけど行かなきゃならないストレスと単純にこの先も不安になったのかな。
この歳で仕事行きたくないとか言ってるし、
じゃあ仕事しないでどうするの？どう生きるの？
っていうのを自問自答して若干発作みたいになって
これは鬱なのか？と過った。自覚したくないから絶対に病院には行きたくない。ただどうしたらいいのかわかんないからなんかしんどい。時間だけが過ぎていく１日に嫌気がさす。腹が減ったら飯食べて、眠くなったら寝る。まるで動物のような過ごし方を昨日も今日もしてしまった。
もはや誰かに「はい、今日からこうしたら生きていけるからそうやって生きな」と言われた方が楽なんじゃないかとすら今は思う。
それくらい自発も意思も欠如してるただ嫌なことから避けたい動く物になってるかも。
だから仕事がしたくてしてる人も嫌でも仕事に行ってる人が本当に本当にすごいと感じる。なんで？とすら思う。
そりゃ最低限生活する為ではあるだろう。自分だってそう思って働いてはいるが、今日はもう耐えきれず休んだ。
はぁ、なんでこんなんなんだろ、どうしてこうなったのだろう、
全部自分次第なのはわかってる。凹んでてもしょうがないだろ前向けよ。と言う文字を打つのもしんどいくらいに今日の自分には言い聞かせる事も嫌。

あとこうやって落ちた時って
話はしたいんだけど、内容がないんよな。
寂しいだけなのかな。
でもちょっとだけいい事はあってさ
フリーター時代に働いてたカフェ屋さん主催のイベントが近日開催するらしいんだけどさ
歳なんて関係ない！みんないつだってyoungだ！
っていうコンセプトみたいなんだけど、そこ読んで泣いた笑
やっぱ年齢・お金・地位・時間ってステータスとして見られるから、俺それで見たら時間だけギリ余裕あるなって思った。あ、多分これも引き金だったのかな。
でもそれ見た時本当に素敵だなって。枠にとらわれないと言うか、自分のものというか。

どうしようもない事書いてごめんなさい。
書いたら多少は自分の心が安らぐかなと思って。
読んでくれてありがとう。