あけおめです。
今は1/8(月)です。成人した皆さんおめでとうございます。
昨日(1/7(日))は職場の新年会がありました。めっちゃ楽しかったしお酒もガバガバ呑みました。酔っています。
酔った勢いで私のモヤモヤや最近の心のうちをぶちまけます。

やっとちゃんとしたレールに乗れた。

これを常々思います。もう10年前に私は難病になり、普通のレールから100kmくらい外れてました。
私はどうしても叶えたい夢があるから3年間で50km近づいてなんとかその夢に近づけるようになりました。
でも2年後にまた外れてました。
多分80kmくらいまで外れました。2度目なので「もう一回頑張ろう」とは思えなくどうしようもなく毎日暗かった。
でも80km外れたら70km先にキラキラ光る人たちが居て、「ここで輝くのもいいな」「もう一回頑張りたいな」「この人たちみたいになりたいな」とやる気と新たな夢ができました。
まあ3年頑張り、レールまで50kmまで近づけ、キラキラにも近づけた。人にも環境にも恵まれ、どんどんやりたかったレールに近づけていった。その間キラキラでやりたかったこともできている。私凄いのではないのか？
2年後、やっとレールに乗った。

ただ、外れてなかったら計10年は無駄に近かったのかな

今日は職場の先輩も居て話した。仕事について話した。「甘いよ」って言われた。「この仕事5年目でしょ。まあ甘いね。頑張ってね。」

専門職だからちゃんとやらなきゃってのはわかる。今の職場には自分の背景を知る人なんていないし、あんまり打ち明けたくない気持ちがある。
この病気で働けること自体が凄いって褒められてた。この前講演会したしね。凄いね、賞賛だった。
だけど、そんな背景を知らない人からすれば「頑張ってない」の分類になる

全人類に愛されたい訳じゃない
だけど、この仕事がやりたいからには同じ職種の人には認められたい
やりたい役目をやれてない
向いているが頑張れない

頑張んなくていいのに。無理をし過ぎると人が壊れるのを間近で見ているから、頑張らないを選択する

だけど夢があるなら、芯がちゃんとしているなら、やりたい、やりたいんだよ！！おい、聞いているのか？！私の身体よ！！

クソな身体。心が一丁前すぎるが故に、こんな気持ちになるんだよ。

まあ身体にも気をつけたよ。
運動で基礎体力も上げたし、1人で生活できるように頑張っていたからね。

リアル世界で関わったSNSでは、結婚妊娠ラッシュ。
ゲームを一緒にしていた友達は別の人生ゲームを一生懸命やっている。

私もその人生ゲームを少し嗜み、幸運なことに何でも話せるパートナーができたのはラッキー

私は子供が欲しいが、妊娠は持病の再発悪化にも近づくらしい。

なんで私のゲームの設定ハードにしたんや？神様。

神様に文句を言っても、解決しないってのはこの10年でわかった。

だから生きて、自分が少しでも「生きてて良かったな」って経験を積んで死にたい。徳を積みまくり死んだ時に神様にご対面できる券貰え、文句を言うでもいいな。勝手にハードモードにするな！

今日の飲み会は「生きてる〜」って思った。
めっちゃ偉い先輩が「人が愛おしいからこの仕事しているんだよ！」って言えるのが好きだった。
単純な理由で仕事をしてもいい。
どうしようもない、しょうもない話をしてめちゃくちゃ笑った。
10年前は諦めて、インスタのストーリーで流れてるのに嫉妬したが、今私も同じ空間に入れて嬉しい。
厳しい先輩が最後ワンワン泣いてて、弱くてもいいんだって思えた。

自己実現は自分との戦いだから大変だ

けど生きていればなんとかなれる。生きまくって徳を積んで神様を一発KOさせるまで私は生きる。

やっと乗れたレールは、
数km先に分岐点があった。
どの道を行くのもいい。生きていれば、また分岐点に出会えて楽しくなる。

「人生一回きりなんだよ！好きな方選んじゃおうよ！」

酔った50代女性の先輩が20代男性にキスをせがんだ時に言った言葉

せやね。とりま、その続きが見たいので生きます。