アシュタールさんに質問させてください。 とはいっても、取り立ててどうこうと言う程の事もないですし、他の方を私のように堕落させないかと、ずっと躊躇していました。 今までアシュタールさんのご指導やクラスメイトのおかげで、だいぶ考え方の癖が和らぎ柔和になってきたように感じ、感謝しています。

一方で、今までの価値観がガラリと変わってしまったようで、ここ最近周りに合わなくなり困っています。 キッカケは4月に子供3人がそれぞれの夢に向かって大学へ。行動や精神的にも独立し私の役目がなくなった事。9月に山で遭難し身の危険を感じた事。それ以降週3ペースで低山登山ばかりしていて社会に接する機会も減った事…かと。 世の中がフラットでキラキラ輝いて見えた感謝の時期はあっという間に過ぎ去りました。

最近はいろんな事に対して『どうでもよく』なってしまいました。 世の中のいろんな事が薄っぺらく？バカバカしく？思えてきました。 世間と擦り合わせるのが困難で、人に会いたいとも（表面上の適当な会話とかは面倒くさくて）思わないし、欲しい物も特にないし、飽和していて、、、周りと違和感を感じています。 無気力…というか、ただ息をしているというか、水が流れるように…というか、、歳を取ったご隠居生活というか、、。 そして、他者を気にして生きることにも違和感を感じていました。

先日、ある自己実現セミナーに行きました。 講師は熱い男性で、スポーツも成果をあげ、人にも優しく、収入も地位も仲間も築きあげた、素晴らしい人です。しかし、大谷翔平選手の話しをだされても、お金の話し、やる気の出し方、目的目標計画行動、とか素晴らしいを話されても、ワクワク感もなくなり、違和感しかなく、、、最前席だったのもありビンビンきて。心の中で（アシュタールさん助けて）って思う程居た堪れず共感できなくなってしまいました。以前は、自分自身がそのような考え方や話をしたりしていたにもかかわらず、です。

元来人好きなのですが、仲のよかった友人とも特に話したいと思わなくなりました。スピリチュアル、宗教、等、自分が尊敬する人や、自分と共感しあえる人には会いたいですが。利己的ですね。 近所のおばあちゃん達と畑の作物の話やお孫ちゃんの話を聴いたり、野良猫に餌をあげたり、、すっかりご隠居生活です。おばあちゃん達のお世話をしたり（される事が多いですが）はとても心が和みます。 化粧についても、化粧している人を見て可愛いなぁとは思うけど、田舎なのもあり、出かける先によって夫が可哀想かな？とか、失礼かな？と思う時にする程度。セミナーに行くために自分の顔に化粧をしていた時、お絵描き？偽り？な気分で悲しくなり、自分自身に不快感を感じました。もうおしゃれを楽しむような女性らしさも無くなったのか、、、外見の美に対しても面倒くさくなりました。

課題となる家庭内の心配事等の出来事もなくなり、人間模様ドラマやゲームから外れてしまったか、窓際族になったか、自分の活動する劇場から脱落した感じです。 ずっと、この脱力したふわふわ感はなんだろう？と思っていたら、たまたまホームレスさんの映像がでて、（あ！私に近い！）と感じました。 橋の下の簡易な小屋で、空き缶を拾ってお金に換えて、釣りをしたり、たまに美味しいものを食べたり…。脱力的でその日暮らしな感じが。 数年前コロナの次期に、娘が、地下道でホームレスをしている20 代女性を見つけて「コンビニでおにぎりとお茶買って渡した」というので娘と行って話した事がありました。その時彼女は、「ハードルが高い」と言われていましたが私も同じ気持ちかもしれません。 とはいえ、ホームレスさん達は、世間の価値観を捨て潔く自らの力で生活されていて尊敬しますが、私はといえば、仕事もだいぶ前にリタイヤ、子育て終了、尊敬する人から頼まれた時だけバイトのみ。グウタラ主婦、庭の畑と適当な家事のみ。まるで放浪ペットです。

オーストラリアのアボリジニ、フィジー、エルサルバドル、簡易な家の生活を見て、（できないけど）羨ましく感じました。 夫に話したら、「何もしたくなければ何もしなければいいじゃん。したくないんでしょ」とアシュタールさんのような事を言います。 多分、アシュタールさんには、（それでもいいのではないですか？）と言われそうですが、私としたら、魂の成長が停滞しているように感じています。いつまでこのご隠居なふわふわした状態が続くのか？違う視座が開くのか？ただのぐうたらではないのか？社会貢献しなくていいのか？

公認心理士の資格を取ろうと大学に話は聴きに行きましたが、人間が決めた単位取得の為に再取得が必要で。そんな制度に反抗心もあり放置状態。 さらに酷い事に…私は他人を温かい目で見るほど人間が出来ておらず、裏表の存在を知り、純粋な心もなくなったのか、、人を懐疑的に見てしまったり、人を観察し心の中で分析している自分がいます。 人それぞれとは思うのですが、、 （この人はお金や容姿を気にしてるのかなぁ） （人の為じゃなく自分のエゴなんじゃない？） （裏表を使い分けて…苦手だなぁ） （政治家や芸能人なんて裏では何やってるんだか…） （犬や猫を殺したら可哀想って言うけど、牛食べるのはどーなんだ？） （もー、この世の中キレイな人なんてどこにいるんだろう） （動物の方がよっぽどキレイじゃん） とか、社会貢献もしていないぐうたら主婦の癖に、上から目線で心で分析してしまい、悟りとはほど遠く、、とんでもなく私は汚いんです

この、社会と壁のある自堕落な毎日は…どう捉えられるでしょうか？ どうしたら、希望がでて浮上し、行動できるでしょうか？ この、怠惰な生活や汚い考え方を公表すると、クラスメイトに悪影響が及びそうだし、恥ずかしいし。 聴きたいけど聴けませんでした。 自分の課題とは思いますが同じ様な人もいるかもしれないし。 公開するかは、お任せします。 よろしくお願いします。 （手厳しく）

これ、少し前に下書きはしていたんだけど、、 あまりに本音で酷いこと書いてるから、悪影響かな って出してなかったの。 やっぱり、酷いよね。noteに書いたら、ヤバいかなぁ⁇

あー、 わたしは、ジャッジしてるから、 ヤバいんですよ
○○さんとか、ピュアすぎて、、 こんなの見たら、悪に染めちゃいそうだから、、悪趣味な色をつけてはいけない…とか。

私は、見られても平気なんですけど、、 悪影響な気がして。ごきげんな人の足を引っ張る。それに、頑張ってる人もいっぱいいるし。