ここ2、３ヶ月のモヤモヤ懸案を
夫に相談したら画期的な方向に向かった。
聞いてくれてありがとって伝えたら唐突に彼が言った

「俺が信じてるの、音楽とNちゃん（私）だから」

これがキザ男だったら「おはよう」くらいの重量だけど

夫の口から出たこれは「俺は血液型を変えた」に等しく
ずっしり。

父親が保証人になったため破産して家も工場もなくなり
（車に火炎瓶投げられ事務所に家族7人ぎっしり）
本人が若い時に大きく心を裏切られ
（ノイローゼ状態になった）

彼は、信じない教に入った。
誰にもニコニコ人当たりがいいのは、深さを望まないから。

私にだけ、時々恐い顔をした。私の気持ちをいちいち疑い
傷つく発言をした。

私はそれが全く理解できず
「ほんとだよ信じてよ」全力で表し、
伝わって安堵して　でもまた繰り返され、何度も倒れた。
彼より大事なものがないと表すためにも仕事や社交から離れ
でもまだだめで
もう表し方が尽きて「私が死んだら信じてもらえる」
を望んでしまった。

それを見て彼、やっと気づく。
橋が100％安全とわかってから渡るんじゃない。
落ちてもいいから向こう側に行きたい
そう思って踏み出すかどうかだ。
石橋を壊す前に。

翌日から４日間離れた（一緒になって初めてのこと）間に
これまでとこれからを一人でじっと見つめて
彼は橋を渡った。
「信じる教」に足を踏み入れた。
この2月のこと。


彼が石橋を叩いたのは、本当は渡りたかったからだ。

本当に信じていいの？本当に俺でいいの？
本当に去らない？ほんとにほんと？　

確かめるのをあきらめられなかった。

7年以上かかったけど、渡れた。


幸せだそうだ。

金字塔の本来の意味はあえて無視する。
彼が今日言った言葉を、大好きな金色で木に彫って
私の道に塔として立てたくなったんだ。

「俺は、あなたを信じる」

そんな記念日でした。

※写真：今日の家の前の景色