高校3年の娘が小学校の入学式の日、私は中学の部活の後輩に声をかけられた。
娘も同じ年、お互い趣味などが同じだったこともあり意気投合し、子供たちと一緒に出かけたり、2人で出かけたりした。

これが、とんでもない事になる。。。

私は娘の小学校へ上がるタイミングで、今の職場へ入職した。その1年後後輩も違う部署だけど、同じ職場へ入職してきた。子供の学校も、職場も同じ環境になった。
子供達の習い事も同じで、後輩の子は頭も良く、運動神経も良いのに対して、ウチの子少し鈍臭くて、私は自分の子が見下されてると気づいていた。
それなのに、私たちが会う時は、子供達も一緒に遊ばせた。

年月が経ち、同じ中学に入学。
偶然、同じクラスになり、同じ部活へ入る。
嫌な予感がした、、、

ウチの子は部活で嫌がらせに遭い、虐められた。
当時の事を思い出すと、今でも胸が締め付けられる。睨まれる、不快な事を聞こえるように言われる。
もちろん後輩の子もいじめる側へ入った。
とにかく娘は限界で、家で大泣き、大暴れする事もあり、見るのも、話を聞くのも苦しかった、辛かった。

その頃後輩に彼氏ができた。

後輩に対しても嫌悪感が炸裂し、避けるようになった。部署は違うにしても職場も同じ、毎日会うし、一緒に仕事しないといけない。
私の精神状態はおかしかった、、、後輩に遠回しに嫌味を言った事もある。私たち親子は毎日辛いのに、後輩は幸せそのもの。

私も我慢の限界で、遂に直接物申した。

相当溜まってて、ものすごい暴言も吐いてしまい、もう友人関係が壊れても、職場でギクシャクしてもいい！と覚悟決めてたつもり。もちろん関係は悪くなり、職場の方々には迷惑をかけ、申し訳なかった。

後輩は結婚した。

ギクシャクしても毎日職場で一緒に仕事をするのでイライラは半端なかった。
まだ娘も嫌がらせをされてたので、私は気が狂いそうになったが、職場の仲間、友達、家族の支えもあり、なんとか気持ちを立て直すことができた。
娘も嫌がらせも落ち着き、友達と楽しく学校生活を送れるようになった。

そして後輩と書いてたが、私にとって知人、職場の人と位置付けをして、仕事に集中するよう自分に言い聞かせた。
その知人は妊娠し、産休に入った。
私は毎日会わなくて済む！ホッとした。
あんな辛い日々も一旦終わると思い、穏やかさを取り戻した。

そして1年後、、、産休から復帰

彼女が私に一言、「離婚しました」。
私も、職場の仲間もア然。。。
この1年で色んなことがあったんだろう、と察したけど、、、
なんだったの！？
多感な中学生。ましてや高校受験の年に親は再婚、そして苗字も変わり、子供からしたら色んな想いがあったのか、そのストレスの吐口に娘がなってたのかも！？と正直思った。

あの時の事は忘れる事はない。

私も傷ついたし、傷つけた事も事実。
葛藤し、悔しくて涙もでた。何で私と娘はこんな辛い想いしてるのに、後輩は周りに感じのいい人と思われてるから、私が結局悪者になる！と勝手に理不尽に感じた。

もうこんな想いはしたくない。今は笑って話せるけど、悩んで、白髪も増え、体重も5キロ減って、久しぶりに会う人には病気ぢゃないのか？と心配されるほど。

結局その辛い過去も、振り出しに戻って冷静に考えると私の人との距離の取り方に問題ある。
娘が見下されてるのがわかっていながら、自分を優先してた。とりあえず後輩と仲良くしとけば、学校行事も1人にならない！職場も同じだから、仲良くしとかなきゃ！親都合で子供を振り回し、結局私が娘に辛い思いをさせた。

私の罪は重い

学校生活でママ友がいないなんて恥ずかしい、1人だと思われるのが嫌！なんてそんな中学生みたいな事を考えてた自分が恥ずかしい。
今の自分が、当時に戻ったらどーなんだろ？人をきちんと見てお付き合いする、冷静に上手に距離をとって付き合う。それが出来る人間でありたい。

成長の遅い母でごめんね。

今の自分と当時の自分を比べると、相当変わったと自分でも思うし、旦那からも言われるので本当に変われたんだと思う（笑）
人は何歳になっても変わろうとする勇気さえあれば変われると私は信じてる。

とっても苦い子育ての思い出でした。。。