明日は来る、気ままに生きようと思う。失敗は人生の糧になるはず・・なればいい。

今日は仕事でミスをしてしまった。 いつもは注意深く仕事をしているつもりだったけど。 今日はなぜか集中力が切れていた。 そのせいで、重要な書類に誤字脱字をしてしまった。 上司に怒られてしまい、我ながらすごく落ち込んだ。 仕事でミスをするのは、誰にでも起こりうることだと思う。 それでもやっぱり悔しい。 後悔はもう手遅れだが、もっと注意深く仕事をするように心がけよう。 また、最近は将来のことについて考えることが多くなった。 仕事や、貯金、老後など、いろいろな不安が頭に浮かんでく

「カレーライス失敗するとかありえない」という暴言を受けての心境を綴る

今日の夕飯はカレーライス。 全日本国民が大好きなあの、カレー。 僭越ながら私はカレーの玉ねぎの食感が残っている方が好み。 しかしながら、中には原型が残らないくらい 煮込んだカレーの玉ねぎが好きという人もいる。 ※そいつの名は仮にSとしよう。 好みはそれぞれ。 そこは否定しない。 まぁ、結局どちらにしても美味いからね。 話を戻そう。 夕飯のカレーをつくり終え、洗い物もして いざ実食。 S：　『ジャガイモ、、固いんだけど。』 私：　『ウソ〜、ごめん。でも生ではないから食べ

ある日の出来事。個々の常識とは何なのか。

友人に、ある日お願い事をした。 めったに人に物事を頼むヤツではないが、 どうしても送りたい荷物があったのだ。 集荷を頼んで、荷物を出しておいてほしい、と頼んだ。 大きめの荷物だったので、送料も多く見積もった。 3000円ほどあれば足りるだろう、と考え 友人に預けた。 結果的に、荷物を出してはくれなかった。 集荷のお兄さんとすれ違いになった、とのこと。 まぁしゃなあない。 すれ違いで荷物を預けられず、出せなかったならしゃあないわな。 そこまではいいのよ。 そこから、友人と

なんでこんなにイライラしちゃうの。 些細なことでイラってくる。 相手の言葉遣いや、態度がやたら鼻につく。 別に、何かをされたワケじゃない。 私の器が小さいだけ。 何にも受け止めてあげられない、ちっぽけな私。 不甲斐ない私は今日もイヤなヤツ。

大きな変化を求めるのは難しい。だから難易度（優）小さな幸せを探したいと思う。

何だか忙しくてブログを更新できてない。 言い訳を書こうとしたが、やめた。 私の平凡な毎日は日々、少しだけ変化する。 例えば、いつもの通勤路に花が咲いている。 翌日、その花の隣に小さな赤い花を見つける。 こんな見落とすような些細な変化。 誰かに話す内容でもない。 心に留めておく事でもない。 自分自身が些細でちっぽけな変化に気づけるかどうかが大事なんだと思う。 気づく事で、毎日はより豊かになる。 昨日とは違った今日になるはず。 今日よりも明日、もっといろんな出来事に出会える

今更ながら、パクボゴム可愛いすぎんか。 ボーイフレンドを鑑賞しながら、年下彼氏に憧れる日々。

ギリギリ確定申告したった。 今は税務署行かなくても自宅から パソコンでできるけど。 アナログな私は2時間並んだ悲。

自分の心のド真ん中にある【核】についての志を新たに持つこと。

Googleが教えてくれた。 寂しさと、淋しさでは 全く意味が異なることを。 口癖のように使っていた【サミシイ】 私は孤独を感じて泣いた事はない。 でも静寂が好き、物憂げな自分に酔いたい時もある。 世間的に言われているパリピ？や、リア充？ (今はこの言葉さえ古いのか…？) 私とは地球2.5周分、かけ離れてる。 こんな私でも若い時はどうしようもなく 【寂しかった】 友達ではない、どうでも良い人達。 【友達風】に取り繕っていた事も山程ある。 相手が望む言葉を考え、探して

グローリー良かった。 終始鳥肌立ちっぱなし。 よし、記憶消してもっかい観よう笑。

後悔ばかりの人生の中で、どう生きるのか。

人の気持ちというものは日々移り変わっていくものだと思う。 それは趣味や、思考や、食べ物の趣味などにも言える事だと思う。 苦手だった食べ物が年を重ねるにつれ、反対に好きになったりする事、 子供の頃は好きだったのに、年を重ねてから苦手になってしまったり、様々。 趣味なんかもそう。 絵を描く事がすごく好きだったのに、今はもう鉛筆すら手に取らない。 またある時は、ダイエットを頑張ろう！！と意気込んでも ２時間後にはディナーバイキングへ行っていたり…。 本当にどうにかならないもの

グローリーシーズン2きたー！ イドヒョン♡

強さとは後天的に備わっていくものだと思うのだけど、みんなはどう思う？

私には妹がいる。 見た目は地味で、真面目。 それでいて性格はきつい。 身内には物事をはっきり言うタイプだ。 そう、身内には、だ。 一歩でも外に出るととんでもなく臆病。 言いたいことも言えない。 自分が納得してない事にも納得したふり。 やりたくない仕事でも、頼まれると愛想笑いで引き受ける。 そんな妹だ。 私はそんな妹が可哀想で仕方ない。 人生、損をしていると感じてしまうから。 それこそ、うまく言えないが 【自分を安売りしている】と思う。 自分の気持ちに嘘をつき、心では泣