Noteは書きたいこと書いてるけど、Facebookはなんか疲れちゃう。いろんな人がいる、疲れる。波動が合わない、てことなんだろうな。

ヨガして寝るかな、てかんじ。

サマードレス

サマードレスの受注が来ました。 夏のワンピース、のことなんだけど、 夏のワンピースて可愛いよね。大好き。 コロナウイルス が来ても、たくさんの金額が得られなくても、 洋服を作ることへはたくさん投資してしまう。 元々、それなりに着飾るのは好きだから洋服も靴もシーズンに必ず買っていた。 自分で立ち上げてからは、まるで買わなくなってしまった。 今はいろんな意味でそれどころじゃないのが1番だけど、 まずは自分の服をきちんと着ていたい。 それが私の「覚悟」なんだろう。 いろいろ手

自粛が終わったら...

自粛が終わったら、これを機にもうあんまり人に会うのはやめたい。 なんだか本当に人に会わないのが心地良い。自分の世界に浸っていられるというか、会わないことで自身が確立されていく感じがする。 人に会わない、というのは不必要な人、と言ってはなんなのだけれど 変な付き合いだったり、なんとなく誘われるから行っちゃうとか そういう時間がこれまでまあまああった気がしている。 そういう見極めの力が弱いとき、私も寂しい時があるから 結果疲れてしまうことが多かった。 一見ノリが良く見られる

Don't Harry

あんなにヨガやってたのに2ヶ月やってなかったので再開！ 朝ヨガ45分。めちゃめちゃ筋肉痛。こんなに筋肉使ってなかったことを痛感。 これから再開します。 ヨガやるのって気持ちに余裕があるみたいでいい。 今日は竹内まりやの“Plastic Love“ばかり聞いてる。カバーも原曲含めて。 歌詞の「Don't Harry〜」が1番好き。 本当に歌詞もメロディーいいな。昔の曲は。癒。 緑がぐんぐんん伸びてきて、コーヒーはアイスコーヒーになり、 半袖で過ごすようになった。 自分自身

なんだかちょっと頑張れそう、と思う瞬間

久しぶりに早起きできた。気持ちいい。 この3週間はモサモサ考えてばかりで、4月終わった感。 お昼に近い午前に起きることが多かった。 コンサルティングと始動し始めた4月。 これから先のこと。今まで目の前のことに走り過ぎて、 計画、利益、実際に必要な支出やお金のこと。今までは「思い」だけでどうにかなっていて、と言っても2ヶ月なんだけど。 夢物語も大事だけど、夢物語ではいけない。生活をしていくから。 私は「服が好き」というだけで終わらせたくなくて、 ちゃんと仕事としてビジネスにし

自粛について。今の生活のままで十分心地よい。不謹慎だけど、この消息不明な感じが心地よい。無駄に人に会わない感じ。人との距離感はこれぐらいの方がいいな。

見せかけの自分とそうじゃない自分

この頃起床は9；30。頑張って早起きしてしていた時期もあったけど結局この時間帯が1番からだに合う。思い起こせば昔から早起きではなくてこの時間帯に起きていたな、ということを思い出した。自然体だということ。 SNSについて。 もうすぐFacebookを始めることになるんだけど、なかなかその踏ん切りがつかないので無駄な思考を張り巡らせている。 書いたところで、なんだけど。時間稼ぎ。。 noteは名前を出していない1番本音の自分な気がする。思っていること、気負っていること、恥ずか

今日を20％のちから

本当に必要なこと、大事なことって100％のうち、20％なんじゃなかろうか、 と少し前から思っていて、今は20％の比重で生活している。 今日はもうこれやったらからOK、とそういう風に思うことにしている。 前は100％全力疾走。 結局それをしている自分に「やった感」 満足しているだけ。 20％にしてから、気持ちがラクになった。 他人への許容範囲も広がったというか。いろんなことが許せるようになった。 （これきっとできている人なんて当たり前にいて、何をいまさら？言ってんの、て思う

自分のやるべきこと

なんだかこの1〜2週間ほどうまく動けなくて、 頭では考えているのだけど、動けなくて。動いてはいたんですけど、 目的がはっきりできていないから「ぼんやり」している感じ。 きっとコロナの影響も受けていた。 自分の仕事の仕方に問題があるな、と気付いた。 私はラッキーなことに、独立する前から仕事の依頼をポンッ、ポンっと いただけてきて、忙しいながらそれをこなす日々だった。 この2ヶ月。 仕事いただけた、といっても自分の波動で動かしていただけの感じがする。 人が寄ってきたのは、そも

こんな時でも感情はある

外で見つけた葉のグリーンが綺麗だったので写真を撮る↑ 瑞々しさとグリーンの濃淡に、惚れ惚れ見入ってしまった。綺麗だな〜。 自粛生活、そこまでストレスに感じておらず、家でもろいろやることあるし、 などと思っていたけど、昨日くらいからエネルギーの滞りを感じだした。 家で黙々としていたのだけれど、 話したいな、会いたいな、なんだか寂しいな、という感情。 あれ、人と話してないなーとふと気付く。こもるのが好きだからそこまで深刻には思っていなかったけれど、気付いてしまった。 寂しい

雨が降っている。雨とか雪とか台風とか好きだなあ。天気がいいと出かけたくなってしまう性分。雨が降ると、家にいて、ゆっくりいろいろ考える時間をもらえてるみたいな気持ちになるのが好きな理由。家にいろよ、行動を制限されてる感じが良い。目的地に着くまでの飛行機の中も制限されていて、好き。