発達障害、退屈な時間耐えられなさすぎ問題

退屈が何よりも悪だった。 それはまだ、私がサンタクロースの存在を信じて疑わなかった頃からずっと。 つまらないって時間が続くと、それだけで生きてる意味がないなあとか思ってしまうくらいにつらい。とにかく退屈な状態に耐えられない。その度合いが人より強かった気がする。 というか、異常なほど退屈しやすいみたいだ。 例えば映画を観たりしても、イベントがあったとしても、それらが終わったら数分後にはもう退屈してしまうし、そのたびに「つまんない！」「何したらいいか分からない！」と癇癪起

自分のしたいことをしてこなかったから、今さら自分が何したいのかもう分からない。

鬱な発達障害者の独白。20歳までに死にたかった。

○○くんへ。 私は、自分のやりたいことを見付けて迷わずに進めている君が羨ましい。本気で生きられているのが羨ましい。 私とは全然違いすぎるし、そんな君だから憧れたんだとは思うけど、遠くに感じてしまいます。 私はいつも、自分を繕うことばかり考えている気がする。人に認めてもらうこと、見てもらうことばかりに気を取られて、自分の人生を生きることができません。 私ほどつまらない人間なんてあまりいないような気がします。 いくつかのものを提示されて、「どれがいい？」と聞かれても、答

人の痛みって言葉が苦手だ。思いやりって言葉も苦手だ。人の気持ちに共感できない。大事なものだとは思う。でも私には分からないことが多すぎる。見えないもの、感じられないものを分かろうとさせられる。

肉体が嫌いだ。接触が嫌いだ。生々しいものが嫌いだ。魂だけになりたい。魂を愛してほしい。物理的なものなんてみんなどこか汚れてるよ。偏見だね。

二次元にいる好きな人にチョコを買った

主に昨日のできごと、日記です。 最近はずっと鬱がひどかった。動く気になれず、本当になんにもしていなくて、畳に転がって目をつぶっているだけの日が続いていた。そこから比べると今は少しはマシになった気がする。懸賞ハガキを出すついでに、休止していたウォーキングを再開した。 いつもは懸賞に応募することはあまりないけど、好きなキャラのぬいぐるみが欲しかったのだ。私が普段一緒にいる、空想の存在の元になったキャラである。 ハガキを書いてポストに投函する。そんなことさえ重労働に思えて、締

本当はほとんどの人のことが羨ましくて、全てにおいて羨ましくて、自分が世界で一番劣っているように感じてる

鬱と愛着障害な日々。信じるとは何か？

目が覚めた時、何のために今日一日を生きようって思えますか？ 何のために、そして何をエネルギーとして布団から出ますか？ それが分からなくなった。だから、布団からなかなか出られなくなった。 だって起きる意味が感じられないから。 布団から出たって、今日もどうせ一日何もないし、面白いこともないし、私は社会の中で必要とされてないし。何をやったらいいか分からない。 最近は全然ダメ。なんのやる気も出ない。 歯磨きもお風呂も着替えるのもめんどう。気付くと一週間くらい同じ靴下を履いて

どうしてみんな、人を信じたり愛したり受け入れたり受け入れられたりできるのか、本気で分からない。みんな魔法のような能力があるから人と繋がれてるように見える。私にはそれがないから人と繋がれないんだという気がする。

Twitter垢の永久凍結解除されないし、他の垢にもロックかかって入ることができない…電話番号認証しようにもSMSが届かない。もうTwitterはできないかも。途方に暮れました…

凍結祭りにより、Twitterアカウントが永久凍結されてしまいました。現在異議申し立て中です。把握よろしくお願いします。特に問題を起こした覚えはないのですが、マシュマロと連携している垢のみがそうなっていたので、それが原因かもしれません。

好きになるとさ、気持ち悪いしムカムカするよね？

悪い子が好きだ。 私が越えちゃいけない柵の前でまごまごしていると、それをやすやすと跨いでいってしまう。 あー！ って思うけど、置いてかれるのがなんだか嫌で、私は柵を越えられるふりをする。 越えられる私の着ぐるみを作る。 そういうののストレスって蓄積して、いつか爆発と決裂が待ってるのもわかってるんだけどね。 その子は有刺鉄線も電気ショックも恐れないの。 私はいつの間にか毒にあてられてしまって、その子を嫌いだと思っているのに、気になってしまっている。 ふわふわキラキ