思い返せば、17歳の頃の私が1番人間的に面白かったのかもしれない。ちょっと都会“風”なだけで森と田んぼに囲まれた泥のにおいがする田舎にいる女子高校生で、よく悩んでは泣いていた。突然不安になって号泣して塾を飛び出したり、学校に来たかと思えば1限から6限まで大泣きしながら授業を受けて先生を心配させたりしていた。（今思うとびっくりするくらい迷惑）なんかあの時は不安や恐怖を拾うアンテナの性能がすごく高くて、数年経った今では劣化して大きなものしか拾えなくなっているんだろうな多分。かわいくない自分に対して負い目を感じなくなった、痩せてないと愛されないと思わなくなった、排他的な考えを持たなくなった、全部　いろんなものを受け入れられるようになった　と捉えたら成長かもしれないけど、これは間違いなく劣化によるキャパの膨張で、キャパが広がれば広がるほど私の思考能力は鈍っていって普通の人間になっていつかはただの喋る肉塊になる。スーパープリティーおばあちゃんになるまであと40年くらいあるのにもう面白くなくなるの、マジで詰んだなと思うよ。生理で経血が流れると同時にそういう人間的なうまみも流れ出てる気がする　ほうれん草のビタミンと一緒で面白さは水溶性。

少し前から　かわいいが苦しくなってきた、大学に入ってかわいいと言われることが増えたし私も自分のこと可愛いかも！って思っていっぱい自撮りするようになったけど、結局可愛いのは自分+加工の状態で、それって結局　20に無理やり80足して100にしてるわけだからそら可愛いだろうな。リアルの状態はまだ20でそれってまだ全然気持ち悪いし醜いよな。
別にこれは「〇〇さんは可愛いですよ🥺自信持って！」て言われたい訳じゃなくて、いや言われたら言われたで嬉しいんだけど、そうじゃなくて自分は可愛いっていう思い込みは一種薬物みたいなもんで、そのトリップから抜け出して見えてくる現実には親切に副作用がついてて、昨日よりも増して気持ち悪くて最悪な世界しかなくて、また自撮りして思い込むけど、どんどんそのサイクルが短くなってある日突然何しても効かなくなる、から　多分今はそれが効かない期間なんよ。あー終わりだ、結局かわいくないさいあくーって思ってるうちに治るけど最近その治りも遅い。歳とると傷とか寝跡とか消え辛くなるからかな、しかもその最悪の期間に他の子が「かわいい」って言われてんの見るだけでまた振り出しに戻る←この自分ほんとに厄介なんだけど⁉️

結局細くてかわいいこと以外私は認めれない人間でごめんなさい
華奢で守ってあげたくなる　みたいな可愛さがないのがずっとコンプレックスで嫌だった。ずっと前から、人間は表に見える性とか性自認とか以外にもっと奥の部分で女性的な思考と男性的な思考を兼ね備えてると思ってて、私の中にあるこの「華奢でかわいいことが女の全てだ!！これがないと女である意味がない！」みたいな基準は私の中の男性っぽい思考が定めた基準で私の中の女性っぽい思考は「女の子は可愛い！好きなように生きること♡サイコー！♡」みたいに考えててどっちが勝つかによってその時の思考があるみたいな感じがする。いまは前者優勢、というかわりとずっと前者優勢かも。心の奥でずっと結局男性優位の社会だから男性に評価されないと生きてても報われないと思ってる、私は男性社会でいわゆるネタ要員に走るしかないんだよ、女の子の基準をクリアしてないしブスで可愛げがないから。だからブスが気合い入れてると思われないように派手なメイクは出来ないしキャラじゃないからフリフリの可愛い洋服も着れないし、全部傷つきたくないからやってないでもそれでも結局かわいいこはかわいくてほんとに苦しい、かわいい子が近くに来ると変わる空気は私にとって毒ガスで息しようとしても息したら死ぬから息止めて私はここにいないです空気ですどうぞ楽しんでくださいってやるしかなかった、こんだけ苦しい思いしたあと何回痩せようとしても結局美味しいご飯に手は伸びるし運動は続かないしほんとに痩せる気あんのかな、このままなにもできないまま賞味期限が切れて肉は腐って脂肪に埋もれて窒息して死にそうで怖いよ。

なんか書き殴って思ったけど私って結局自分より可愛い子が世界にいるのに耐えれないのかな、でもこれも違う気がする 何なんだろう結局 妬み？妬みとか嫌やな…なんか…
今日のnote何をテーマに書こうとか考えてなくて今日note書かないともっとやばくなって土日何もできなくなるかもそれは避けたいと思って必死に書き殴ったからいつも以上に何書いてんのか自分でもわかんないし文章にきをつかってないしここまで読んでくれたひとに憂鬱な気持ちが感染してしまうかもしれない！って思ったけど私の脳みそ爆発するよりかはマシだと思ってください（ごめんね）、あーあかわいくなりたい今日はちょっと動画見て運動でもしてみよかな明日の朝ごはんはキウイでカリウムを取り入れてみよかな　考えるより文字に打った方が元気になってきたかも！あーでも無理かも　こうやって色々考えて苦しむのが人生の醍醐味で苦しまない人生なんておもんないんかな、それにしても私は苦しむ期間が長すぎませんか？神様このデバイスアップデートしてよはやく

↑もしよければ自分の意見とかいま不安なことを描いてくれると嬉しい、悩んでる人間が沢山いて欲しい どうせ匿名だから何書いてもいいよ 私の考えに対する批判でも共感でもなんでもどうぞ 

今回絵のアイデアが出ないくらい切羽詰まってたから絵はおやすみ、そのかわりちょっと文字多い気もする！ また次回