とうの昔にTwitterでは呟くのをやめて、インスタ映えが茶番だなんてことにも気づいてた。
自分はギャルのような気もするし、バリキャリのような気もするし、高校生のような気もするし、反抗期のような気もする。

そこそこ自由でそこそこストレスの感じる職場で毎日働いて、仕事が終わっては統一感の全くない色とりどりな芸能人しかフォローしてないインスタをほぼ無意識に見流す。

体力がない時はキラキラしたものを見ると疲れるので、ひたすら飯を食ってるYouTuberを垂れ流しにしながらファミマの冷凍坦々麺を食う。

日によって気分はまちまち。

仕事にハイになって、自己啓発みたいな本を読み漁る日もあれば、何もかもどうでも良くなって美容院をキャンセルして一日中アニメを観てしまう日もある。
どっちでもなくて、なんか世の中の人全てが愛おしく感じて、普段聴かない流行りのJーPOPなどを聴いて涙する時もある。

今日はどちらかというと3つ目で、昼までは良かった。晴れていたし、休みだったし、私って意外と幸せかもとか思っていた。
何かを考え始めてしまうのは、たいてい夜。

友達におすすめされたジャニーズのMVを観て、みんな格好良くて素敵なのに「誰を推したらいいんだろう」なんて的外れなことを考えて。
「この人たち、みんな年下なんだよな…」とか思って、なんだか自分が惨めなババアに感じた。

（あ、今、時計が止まった。かかかかかかと音を立てて。
歳をとりたくないという気持ちが時計まで影響してしまったのかも。）

気を抜くとこんな風に厨二みたいな妄想をしてしまう自分にも、何者かになれてないという悔しさを感じている自惚れにも、他人を馬鹿にすることでしか話が続かない遊びにも、陶酔できる推しが居ないことにも、とにかく全部に対して納得がいっていない。

社会人をやりながらバンドをやっている友達を、応援してるけど観に行く気になれない。嫌いな奴がインスタでちょっと有名になっているのを馬鹿にして、何かアラを探そうとしてしまう。
どんどん嫉妬と自己嫌悪の裏返しで嫌いなものや見下す対象を増やしていって、自分の進む道を狭めていっている。

サークルの友達といる時の自分と、会社の人といる時の自分と、親友と居る時の自分は、ちょっとずつ別々の嘘をついていて、どれも自分じゃない。
というか、一人でいるときもいつも考えが違うから、自分がそもそもどこにもない。

昨日興味があったことは、今日にはもうない。
今日やる気があったものは、明日にはもう飽きてる。
あれもこれもやりたいと思って、一つもやらない。
テレビは怖いから観ない。
同年代で活躍してる人を見たくない。
年下でキラキラしている人が怖い。
やりたいことがわからない。

「自分には何かできるはずだ」という自惚だけが捨てられなくて
毎日何かしなきゃって思って、絵を描いたり文章を書いたりして
どれも3日も続かなくて。

休日にせっかくやる気になっても、平日に突入して仕事モードになった瞬間別人格になったみたいに、あんなに興味があったことを全部忘れる。
また大食いYouTuberを観ながら坦々麺を食う日々をやり直し。
それを正当化するように、熱いことを歌ってるアーティストを心の中で馬鹿にしたりする。
どんどん聴ける音楽も減っていく。

自惚を捨てれば楽なのに、捨てたらそこで終わってしまう気がして
でも捨てなかったら、このまま頭のおかしい老人になってしまう恐怖もどこかにある。

貴重な休日を一日YouTube観ることで消化して、挙句病んだ。馬鹿なのか？
とにかく拗らせたアラサーは春になると、こうなる。

ある日突然奇跡が起こって、急に何かの才能に目覚めたり寝食を忘れて没頭するものに出会ったりして。それはそれは稲妻が走ったかのように。
そんで都合よくちょっとしたことでバズって有名になって、周りからすごいと思われて、画面の向こうでしか観たことのなかった人たちと会って。

そんな未来を本気で望んでいるのか、自分にもわからない。

友達から聞いた「○○ちゃん結婚したらしいよ」「ママになったらしいよ」という興味の持てない話題を遮りたいだけかもしれない。
「正直アラサーって焦るよね」とか「もっと給料欲しい」とかそういうことに対して自分の身を挺して覆したいのかもしれない。

有体に言えば、気に食わないこと全てに対してノーを言える説得力が自分に欲しいし、
嫉妬の塊を削除するために新しいフィールドで戦いたいし、
大事な人や好きな人たちの希望でありたい。

「なんか最近つまんないな〜」「YouTubeで食ってけたら楽なのに」とかってただ言ってるだけの奴になりたくない。そう思われたくない。
でも今多分なってる。1番何にも振り切れてなくて、一つも諦めがついてなくて、今ある幸せを全然大事にできてなくて。

最高にカッコ悪くてきもいアラサーOLになってしまっている。

もうすぐ梅雨