妊娠中はただでさえ通常とは違う体の状態に加え、コロナもあり、それ以外にも昨今の世の中ではいろんな問題がありすぎて、なにかとネガティブ思考に陥りがちな、第1子妊娠中の自分。

◎日本の社会のしくみ
日本は子供をうみ育てにくい、とは最近よく聞くフレーズだが、たしかにいろいろと、もっとこうなればいいのに、ということはある。
妊娠は病気じゃないので健康保険は適用されないが、海外では適用される国もあるとのこと。
だから未受診妊婦も余計にでてきてしまう。
たしかに病気、ではないが、お金がかかるのは事実。病気か否かでそこを線引きして欲しくはないなと思う。

◎教育
この国は教育にお金をかけなさすぎると純粋に思う。
あと、教員の熱意とやりがいに甘えすぎなのではないかと。
実際、今学校勤務(事務職)だが、お金のやりくりは毎年苦労するところ。
財政難なのはわかるけど、変なとこケチるなよ、と毎日のように愚痴をこぼしたくなる。

教員も今は本当にやることが多すぎる。
わたしは免許を取得しているし、教員になりたいと思った時期も長かったが、それでも今、教員を目指す勇気はわたしにはない。

こどもは未来。教育は国の資産なのに。。
教育をないがしろにして、この国はどこに向かっていくのだろうと本当に思う。

◎実家問題
もう何百回とここに記しているが 笑
わたしが結婚して子供を産む気になったの、結構奇跡なんじゃないだろうか、レベルで最近は悪化している。今日また愚痴を聞いたが、とりあえずひどい('-'  )。
祖父とか母配偶者とか、多分結婚や子育てに向いてない人達だよ、と母にコメントしてしまった。後悔はない。
みんながみんなを不幸にしあってて、傍から見るともはや滑稽とも言える。

結婚式への憧れもなくはなかったし、披露宴とかちょっとやってみたかったなとも思うけど、コロナを抜きにしても、やっぱりこの実家の状態での披露宴は、心理的ハードルが高かったとしみじみ思う。
バージンロードを一緒に歩くとか、親への手紙を読むという苦行がなくてよかった。
コロナよりずっと前から、バージンロードは父親とは歩きたくない、と母に宣言していたが、無事(？)叶えることが出来た。(なんともネガティブな話ではあるが)

フォトウェディングの前に母から、｢向こうのお母さんは訪問着とか着る機会があって羨ましいな、もううちはあなたが式しないならもうほとんど無理だよね｣と言われたが、
(義姉のうちふたりは結婚しており、もちろん式も挙げているため。うちには妹がいるが、結婚願望なし。結婚したとしても、実家の現状から、式をしたがるようには思えない)
大変申し訳ないが夢を叶えてあげることはできませんでした。概ね母の配偶者のせいだからちょっと母は可哀想な気もするけれど。
(母は自身の結婚式についても、結婚に至るまでについても見事なまでに幸せエピソードがないし、大変だったらしいので、わたしにも強くは言ってこなかった)

式場で、結婚式に限りなく近い写真撮影ができたこと、義実家も好きにしていいよと言ってくれたことに心から感謝。
(先に式をしてくれていた義姉たちにも本当に感謝。ガチ長男ならさすがに式をしないわけにはいかなかった気がする)

◎純粋に無事生まれてくるのかという不安
コウノドリの見すぎかもしれないが笑、無事臨月までたどり着いて産めるのかな、という、生物学的な不安。
気をつけるところは気をつけて、あとは信じるしかないのかな、とは思っている。
その上で、何が起きるか分からない、と心の片隅に覚悟しておくのが1番いいのかな。と。

◎自分の人間性
主に実家問題となるとサイコパス並に冷めた人間になるこのわたしが、人間的な意味で親になっていいのかな、と思ってしまう。
人として何を伝えられるんだろう。

少なくとも、わたしの幼少期に母から聞かされたように、(子にとっての)親や祖父母の悪口を吹き込んでしまったらいけないな、とは思う。
もちろんわたしたち夫婦にも多少いろんなことはあれど、今のところは新婚時代の両親夫婦ほどひどいことは起きていないし(本当になぜあの時点で別れなかったのか)義実家ともトラブル等はないので、そこはいいとして
祖父母(わたしの両親)の愚痴を子どもに吹き込まないようにしなくては、と思う。
わたしと子どもでは関係性が違ってくる(親か祖父母か)ので、その点も考慮しなくてはいけないなと思う。

子どもには、優しくあって欲しい、勇気を持っていろんなことに挑戦して欲しい、人間を好きになってほしいけど変な人に騙されないで欲しい、とかいろんなことを思ってしまうので、何が軸が決まるといいなあ。

学生時代など、どちらかというと、前向きだよね、とか言われる方だったけれど、なんだか考えすぎる性格になってしまった。

妊娠して、みんなからおめでとうって言ってもらえて嬉しいけど、言われるほど素直に喜べていない自分。
そんなネガティブな気持ちでお腹の子に悪いなあと思いつつ、お腹の子、なんで自分が言うのもまだおこがましいような気がして。
お腹が出てきたら少しずつ実感も湧いてくるんだろうか。
そんなことを悶々と考える今宵。