あっという間に週末が終わり、また実家に帰ってきた。

実家のことはここで散々書き綴っていたけれど、産後無事(？)予想通りしんどい、腹が立つ、という出来事が実父との間であった。

産まれたばかりの孫はかわいいだろうけど、妊娠中も大変だったし、産んでからも大変だということをこの人は分かってるんだろうか。

お宮参りの日程調整でわたしが不快な思いをしたことを母にちらっと連絡していたこともあり、今日母からも実父のことで電話があった。
産後わたしにしんどい思いをして欲しくない、と言ってれたけれど、
お陰様で順調にしんどいですよ、と思いつつ、母もいい加減に配偶者に対して腹を立てているようで、もう呼ばなくていいといいのにね、と言い始めた。

これまでの母は、いろいろ腹が立つけど節目の時はちゃんとしなきゃ、ということを全面に出してくる方だったし、まあわたしも理屈としてはわかる、と思って嫌々乗り切ってきたこともあった。
その母がそう言うんだからよっぽどだなと思った。
まあこれまでのわたしの実父の愚行に対して、こっちが全力で大人の対応をしてきた(まあ、しないこともそれなりにあったけど)という話なのだけど。

「今後、義実家の方だけでイベントしてもいいよって気持ちもあるけど、夫くんの立場考えるとどうなのかなあ、、とかね」と言われたけど、それでよければ喜んでそうしたい。

母の妊娠中から配偶者とはいろいろあったと聞いているし、改めてそのエピソードを聞くと、よくまあそんな関係性でわたしと妹、ふたりも子を育てたなと思った。
まあなんとも。妊産婦に対しての配慮のなさ。
わたしと違って夫や義実家との関係もカオスだったわけだし、自分の産後のメンタルの状態を考えると、母はさすがにメンタルタフすぎる。

それを母に話すと、
「自分が頑張らなきゃ、みたいな感じで乗り切ってきたのかもしれないけど、それがよくなかったのかも。
なまじ、自分(母自身)である程度のことはできちゃうから大丈夫じゃんって配偶者に思われたかもね」
と言っていた。なるほど。

母は人に甘えるのが上手くないと思うのだけど、相手が頼りなさすぎたのは一因だと思う。
どちらが先なのかは、鶏と卵理論かもしれないけれど……

 今回のわたしの娘についても、ぽっとやってきたかわいい人形みたいに思われているような気がして、非常に不快。

結婚し、つぎはこどもだね、という段階の時、こどもを作ることについて正直悩んだ時期があった。

結婚し夫と暮らし始めた昨年度は、通勤距離が伸びてきつかったことに加え、仕事上の人間関係がかなりしんどく、こどもなんて考えられない、という時期があった。
それでも、夫がこどもを欲しがっていることもあったし、わたしも自分のこどもが全く欲しくないと思っていた訳ではない。

こどもを育てることは責任が伴うから、何も考えずにという訳には行かないけれど、考えすぎても不安になるだけじゃないかと思った。

もちろん、こどもを作らずにいれば時間もお金も自分たちだけで自由に使える。
自分に子育てできるのか、とかそもそも母性はあるのか、とかいろいろ悩んだ。

それに加え、子どもが産まれたら実家に帰る頻度もあがるだろうし、お宮参りを始めとしていろいろ行事もあるはず。
結婚式をしなかった理由のひとつとしても、実家が絡むイベントをできるだけやりたくなかったということがあったが、こども絡みのイベントのためにまた実家(というか実父)とのかかわりが増えざるを得ない。
嫌だ……という気持ちが妊娠をためらう理由のひとつになっていたことは間違いない。

でも、逆に実家のせいでこどもを諦めるのもなんだか癪だし、夫の気持ちを考えても申し訳ない。
そして、母性や仕事やプライベートとの兼ね合いなど、完璧に大丈夫と言いきれる日は、少なくとも自分には来ないだろうと思った。
だからやるだけやってみようと。

運良く妊娠することができ、経過も比較的良好で出産し、今に至る。

産前産後、心身に染みる言葉はひととおり義実家からいただいているのが救いだけど、実父からはもちろん何もなし。
母にも「義実家と実父は天と地ほど差がある」
と、遂に言ってしまった。
母ももうそれでいろいろ言っては来ない(母に義実家のことは折に触れて話しているし、義実家には感謝してくれているので)。

まあ期待もしない、というよりも、むしろ話しかけてほしくない、かかわりたくないのだけど、そういう訳にもいかないのが心底不快。
実家(実父)のことは一生好きになれない。
こういうとき、親が離別、少なくとも別居してれば楽なのになあと思う。

出産して凹んだ、もう胎動のないお腹にようやく慣れてきつつ、やっぱり何かにつけて涙もろくなる産後に、明らかに病む原因を増やさないで欲しいと思うけど、たぶん通じる相手ではない。
このことがなければ、里帰りも素直に喜べるし感謝できるんだけどな〜
まわりからは、実家に頼れるからいいね、しっかり頼るんだよ、と言われたりもするけど、その度に、一筋縄じゃいかないんだよね……と心の中で思う。

関係が拗れている夫婦から晩婚晩産で産まれたけど、わたしはそれなりの年齢で(といってもわたしも31で、めちゃくちゃ早くはないけど)こども産んで孫ができたんだから、ちょっとくらい感謝されてもいいんですけどね、と、不貞腐れ気味に思う夜。