体は全てに主体的に参加しながら、
心の中をガン見する
って、犠牲なんかないんだ。。



願望は「目覚め」なんだから！
ファンクションや
仲間に関わらないなんてありえない。
目覚めるんだから、体をとにかく運ぶんだ！
嫌と言い張る自分を押さえつけて、
どんなに酷い気持ちで逃げたくても、
体を運べば、何とかなる！って。
そうしないやつは落第だ！って
ジャッジが下って、道を歩けなくなってしまうって、
いつの間にか、外側を裁判官にして、
形を達成しようとしてた。


どんなに嫌でも、闇が出ても、想定内なんだから。
って押さえつけて、否認して。

見事に
嘘つきの完成だ
目的も何もかもがすり変わってる、って
なんなんだ、死ねよ、と思った

それが
献身滞在で、明らかになっていって

それに対して
「取り返しのつかない事をした」
「死んでも足りないばか」
と自分を殺したくて仕方なくなった。

夜中なのに帰る手段を探して、
具体的に死ぬ方法を考えた
死ね、死ね、死ね、って繰りかえして
取り返しのつかない罪は起きたんだから
死んでも笑われておしまいなんだから、って

朝が来て、
とてもじゃないこのままでは1日過ごせない
って思った。

「自分の気持ちに正直に」

しか手がかりが無くなったので
それしかもうわからなくなったので
あとは知ったことではないので
自分を救うしか、わからなくなったので
私が私の思いに正直になるしか…

で、何も考えずに
皆で集まったときに
そのままを打ち明けた。

正直帰りたいし、
昨夜終電が大船で終わってた。
大船からタクシーで1万円かかるってわかって
とりあえず今日帰ろうと思った
でも、このまま帰るより
私は正直になるよ
帰りたいし、使いものにならないと思ってる
このままファンクションとかわからないし
ありえないと思ってるし

正直になるとしたら、
感じてるのは
憎悪、嫌悪感しかない。

隠れるやつ大嫌いだ、
ここまで来て取り繕って、
なんなんだと思ってる
私なんだけどさー
でももう言う気しないと思ってた。
ぶつかっても大丈夫な信頼できる人と
できない人を私はわけてる

正直にExpressionしても
「殴り込み」とか言われんだ
ふざけんなと思ってるよ
正直じゃないやつに言われたくねぇ
正直にやってみろよと思ってる
毎回気持ちよくなんかねぇよ
ふざけんなよ
やってから言えよ

美しいキラキラが浄化だとか思ってんじゃねぇ
痛いんだよ、必死なんだよ
恐怖を感じてる

数年前1人ぼっちで
みんなが敵に見えてて
腹括ったんだよ
「一人ぼっちでも、これしかねーだろ」
って。
やるしかねーだろって
嘘だと教えて貰うしかねーだろって
その頃の気合いが今必要だと思う

誰から嫌われてももう知るか

怖いけど。恐怖だし、嫌悪感しかねぇ
自分にも

まるで
手榴弾打ち込んだみたいで
胃が痛かった
泣く気持ちなんかない、最低最悪の気分
罪悪感と自己憎悪、絶望しかない。
みんなも色々と正直に打ち明けて
色んなところで引火した爆弾の破裂みたいだって
思ってた

声を出そうとも思ってなかったけど
腹の底から湧き上がって声が出た

「こんなの、間違っていたい」
「全部、消えてく姿なら良いね…」

気づいたら、物凄い絶叫が響いてて
それは里美で。
聞いてたら、正座したくなった
燃えてく姿、絶叫に思えて

怖かった
怖かったよ
って、ボロボロ泣いたら

順子が側に来てくれて、抱きしめてくれていて
康介が「ありがとうって、言いたかったんだ」
って。
順子が「いつもありがとう」って。
えばちゃんも抱きしめてくれて。

その時初めて気づいた。
私はみんなを抱きしめるけど、
自分が抱きしめられるときはいつも力んでる。
頭を預けたことが無い、って。

抱きしめられながら、頭から初めて力を抜いた。

その時の順子の声を忘れない。

「良いんだ、今憎悪を感じたら、それでいい
もし、次の瞬間、愛してたらそれも良い。
もし10分後、憎んでも、それでも正直でいよう」

って。

そうだね、
その為に、力強い仲間としてお互いいるんだから。

どんなに演技が激しくても
必ず、
必ず
聖霊が収拾つけてくれた、ひとつ残らず。
その信頼がもうある。
どれも消えていったね
どんなに酷い映像にも感情伴ってない今
聖霊がいる証拠をたくさん見せられたのに
また隠れてた
やめる、もうやめる

嘘って教えてもらうよ
一人になってもと腹をくくると
なんでみんないるんだ

わけわからんが
感謝🙏🏻

みんな、ありがとう🙏🏻🙏🏻🙏🏻