Butterfly

ガイドか、 ガイドじゃないか、 だけなんだな、人間関係って。 先月の勉強会で、のりこさんと話して、 必要な人間関係であるなら、 旦那さん(浮気性)のコピペで構いません！ってイエスに祈って、 急に現れた2人。 そのうちの1人(23歳、スピリチュアル全開で容赦ない)と急激に仲良くなったけど 蝶々みたいで。 捕まらない、とにかく捕まらない。 ふっ、と、時々🦋‪🌼止まったら、全力で褒められて全力で甘やかされるから 捕まえたくなる。 この世界のルールで。 いつ止まるんだよ！って🦋‪

どんなに「こんなの終わらない」と思ってた闇も、必ず終わってきた。 昨日まで深かった闇も、今日は笑えてる。ちゃんと、消えていく。また闇が来たら「終わらないじゃん」と拒否せずに、しっかり聖霊と一緒に祈りの中で見て、嘘だと教えて貰う。信頼する。愛以外ホントに消えるから、嘘なんだ。

私が自分の感じていることをモニターすること、が最近は少し新鮮というか。｢暗闇と恋に落ちる｣感じが、ほんの少し自分ごとになった感じがしている。私が隠した信念に反応し続けている、これが癒しの山、という感じがしている。全部、逐一願望丸ごと認める先に、嘘だと教えて貰いたい、と祈れる感じ。

｢良い人であろう」とするのは、それそのまま、神・聖霊を信じる気持ちなんかからっきしなかった、ってことだった。私が私の安全を自ら予め決めていて防衛している、ってことじゃないか。

Break the wall

私たちがこの道を行くんだ、と決めたら 「(神からの分離を信じてるという障壁)泥しか出ない」 というのを、覚悟する必要がある、って感じた。 今日、ファンクションミーティングで、 仲間と話してて、全員それぞれが 「泥しか出ない」 ってことを、晒した。 本当にやればやるほど、泥しか出ない。 この数ヶ月、とくに引越した後というもの、 一貫性がなくなり 関係性を調整してしまいコントロールしてしまい というこの 「妥協」 良い人仮面で、動揺を隠すというこの 「妥協」 動揺が重なって

私の味方

自分の感覚というものも全く信じられなくなって 潜在意識で「こう」と決断したものも 本当は願望が違ってるんじゃないか？ 無意識では違ってるんじゃないか？ と疑いが止まらなくなって 今まで何を見てきて、何を本当は願望してきたのか 3年ぶりぐらいに大混乱になって死にたくなって 闇に沈みまくった 感情を上がらせるままに上がらせて 一人落ちきったところで 誰も味方などいない 聖霊さえ手が届かないに違いない ってところにハマってしまったような感覚。 叫んだって聞こえるもんか という

「頑張ってるのに可哀想」っていう偽りの共感は癒しを遅延させる。 辛い兄弟に手を伸ばす時は祈りたい。 本気で絶望した先にしか救いはない。偽りの共感は、兄弟の癒しを阻むエゴのループへの誘惑と時間遅延、足を引っ張る行為。もう、死ぬほどうんざり。 「あなたは絶対大丈夫だから」と信頼を選ぶ

JOKERを抱きしめる

最近ふつふつする奴 ダークスワン JOKER 何でも良いや このマグマ級に絶望を信じて デフォルトが狂気な奴が ふつふつする ⬆️けんちゃんの記事を読んで、 ビバ！けんちゃん！！！！！ と思った。 その設定ぶっ壊してこーぜ！ ……… と外側に言ってる場合じゃない。 私が決意すんだ 根っこから、 口だけじゃなくて 不満全部を、余地残すことなく 断ち切って良い覚悟ね そうだね、ほんとにそうだね 嘘だって、マジで教えてもらうために JOKERは抱きしめてやらないと。 お前がいた、

嘘つきの陥落

体は全てに主体的に参加しながら、 心の中をガン見する って、犠牲なんかないんだ。。 願望は「目覚め」なんだから！ ファンクションや 仲間に関わらないなんてありえない。 目覚めるんだから、体をとにかく運ぶんだ！ 嫌と言い張る自分を押さえつけて、 どんなに酷い気持ちで逃げたくても、 体を運べば、何とかなる！って。 そうしないやつは落第だ！って ジャッジが下って、道を歩けなくなってしまうって、 いつの間にか、外側を裁判官にして、 形を達成しようとしてた。 どんなに嫌でも、闇が出

愛を選んだつもりで抑圧してすり替えてたんだ。いつの間にか世界に沿って生きて、心底うんざりだ。私を完全に受け入れてあげないと、この先1歩も進めない感覚。うんざりなものはうんざりだし、嫌なもんは嫌なんだ。動揺してる時は動揺してるさ。正直に一直線、怖くても。それしか今は手がかりがない。

愛されてない証明は出来ない

エゴの声に、一番自分が味方して好きでくっついてる 事実がどうだとか、そんなものどうでも良くて 「自分が全く使えない役立たずの無価値」 という証拠探しが始まる 私がダメなやつという声に私が完全に同意している時 感謝も愛も吹っ飛ぶ 注意されてないか 私こそが、役立っているか、、に焦点が当たっている 罪悪感と無価値感を払拭するために。 それでは、払拭したいものを更に強めているのに。 ファンクションを通じて 久しぶりにがっくり粉々で、 割に合わないような 自己憎悪と無価値感と

恩寵

知覚は安定して居なければならない 平安以外はおかしい いつの間にかエゴが乗っ取って、コースをやって 世界ありき、 私ありきの 平安 勉強会で、 この呪いを、また壊して頂いた という感じがしていて、ありがたい ぶっ壊れて ホントに全部吹っ飛んで分からなくなって 一番後ろから また1から、というような 何もない ｢私｣などいらないので と、祈るしかない これ以外ないんだ、 もともとなかったのに 根っこから、丸ごと 全部 ｢私｣ と言ったそれ、全部が 燃え尽くされますよう