誕生日祝いに、相方と宗像の旅館にとまってきました。
福岡県の北端から南端への移動に疲れました。
でも、娯楽を楽しめたことは何よりです。
楽しいはずのことが楽しめない、幸せ恐怖症にとっては。

幸せ恐怖症　いままで、ピンとこなかったのですが
最近大きなプレゼントをもらったり、多くの友人からおめでとう
と言われることで、うれしいとは違う涙を流しました。
そこから、ピンときました。
うれしいはずのこと、大きすぎる喜びがあると、
幸せになることがコワイ、幸せになったら何かが終わってしまうので
はないかと不安になる。恐怖感から、よろこぶどころか落ち込んでしまう。
そして、なぜ素直に喜べないのか、という自分に涙が出る。
こんな循環がありました。
理解できない人も多いけど、該当する人は激しく同意だと思います。
いろんな原因があるみたいだけど、私の場合は
自己肯定感が極端に低いがゆえに、自分みたいな人が幸せになる
権威はない、と思い込んでしまっている。その強い観念が、幸せに
なることを邪魔している、という感じです。

話は変わりますが。
おさかながおいしすぎてこの1年で一番ほおばった夜。
はじめて釣りをして、とってもおもしろいと夢中になった。
海を眺めて露天風呂に入るという最高の時。
ぐっすり眠って、起きてもまだ目の前は海。
最高のロケーションとひととき。
でも、なにか違和感がある。
この人と一緒になっていいのか。。。
同棲をしたいといわれればいわれるほど、
自分の中に迷いと「ちょっとまった」がかかる。
性格は全然違くて、でもお互いのこと理解できてる気はする。
自分が相手に対して嫌だと思うことをうまく伝えられず、
我慢している小さなことがたくさんあって
このまま同棲と進むと、自分のストレスでだめになりそう。
かといって、相手に伝えることは労力がいるし、
自分のわがままかもしれない。
自分にどうこう言われたくなければ、相手のことも飲み込む。
とやかく言わない。　これは、私が常日頃思っていることですが、
あっているのかな、と。この疑問が最近膨らんできました。

あっているか、あっていないかこれはその関係性にもよるし。
相手のこと飲み込むと言っても限度がある。
だから私が、追及したり指摘していい事項もある。
わかっている。
でも、言えないのは事実。
今、私の心が不安定な今めんどうごとを避けたいのも事実。
なにかのバランスをとれば、
なにかのバランスが崩れる気がして。
答えがないから人生は面白いというけれど。
今は、答えがほしいです。切実に。