私には忘れられない人がいる。彼は自他共に認めるヤリモク男だった。出会って5日目で下ネタをハイスピードで展開して私を困惑、動揺させた。
どこからどう見たってヤリモク。早く見切りをつけないといけない。でも自分から連絡を経つ勇気はない。(顔とガタイがそこそこタイプだったため)
ということで、何を思ったのか私は自分がいかにやばい人か、地雷かということをさらけ出してみた。内容は過去にリストカットをしたこと、何度も自殺しようと試みては勇気が出なくて諦めていること、なんとも言えない孤独で毎晩泣いていること。
これだけ言えばやばいやつだと思って逃げてくれるに違いないと思った。なぜなら、歴代の元カレはみんなドン引きしたり、オロオロして逃げ出したから。
ところが、彼は違った。5分前までの下ネタ、おふざけトークのムードを一切消し、真顔でこう言った。
「辛かったね。よく頑張ったね。」と。
この言葉を聞いた時、私は今まで生きてきたことが初めて肯定された気がした。

今思えば、ヤるために私のハートを掴もうとして出た言葉だったのかもしれない。
それでも良かった。あの時私は自分を肯定して欲しかったのだ。
人生をほんの少ししか生きていない私が言うのもおこがましいが、私が今まで与えられてきたのは条件付きの愛情だった。
母親は私を医師にしようと必死で、私の進路希望は基本無視。努力したくないから逃げているだけと怒られ、無視された。冗談で花屋になりたいと行った暁には3日シカトされた。(全国のお花屋さん、私が代表して謝ります。ごめんなさい。)
精神的な不調を相談してみると、笑われた。2度目に相談した時には頭がおかしいと言われた。
父親は基本不在。また母親に一切逆らえず、私が助けを求めても母親の言いなり。
友達は表面上は仲良くしてくれるけど、あくまで表面上。遊び等には誘われず、誘ってみてもやんわり断られる。
歴代彼氏達は、私の表面的なところばかりを褒め、付き合いが長くなって私が家族の話や日頃の愚痴、本音を言うと「もっと明るい人だと思ってた。」「思ってたのと違う。」と言われて引かれた。過去に死にたくなった話をしたら、振られた。
だから、彼の言葉が仮にヤりたい、ただそれだけのために放った言葉だとしてもとても嬉しかった。嘘でもいい、自分を肯定してくれる言葉があの時の私は欲しかったのだ。
あの後性行為を断ったからもちろん付き合うこともなく、彼は自分から去っていった。やっぱりヤリモクだった。
だけど。
彼には心からありがとうと言いたい。
私を救ってくれてありがとう。

いつかもう一度「辛かったね。よく頑張ったね。」と言ってくれる人に出会えたら。私はその人に言葉と行動で感謝を示したい。

いつか、私のような条件付きの愛で育った人に出会ったら。あの時の彼のように、「辛かったね。よく頑張ったね。」と存在を肯定してあげたい。