私の実の母は、精神障害手帳を持っている正真正銘の双極性障害（躁うつ病）の持ち主。

精神疾患だけが理由じゃないけど、まあ、それが大半の理由で、離婚されて、親権をとられて、それから30年以上薬を飲み続けている母を知ってる私は、どうしても、「薬」に対して疑いを持ってしまう。

「薬」が彼女の病気を作っているとすら思う。

だから、私が、たいそう苦しくても、抗うつ剤とかを摂取したいとは思わないよね。

でも、これ、多分、診断されたらうつ病だろーなーっていう、「死にたくなる私」は、突然あらわれたりする。

死にたくなるっていうよりも、
きれいに、私の存在だけ消えてしまえたらいいなあって

苦しまず、誰も悲しまず、誰も困らないように、きれいに消えてしまいたい。

みたいな穏やかな死に対する欲望もあれば

「こんなにしんどいなら死んだ方がマシ」
っていうやや強めの欲求の時もある。

これはいったいどういうルーチーンの時に現れるのだろう。もっと自分を分析したいけど、できていない。

「死にたい」っていう欲求は、誰しもが持っていると思っていたんだけど、そうじゃないんだ、って目から鱗だった高校生の自分を思い出した。

「シスターシスターシスター」っていう死にたい妹と、その姉の、妹が自死するまでのストーリーが書かれた戯曲がある。

その作品を高校の演劇部でみんなで作った時、創作の過程で、死にたい自分っている？みたいな話になったとき、

「死にたいなんて思ったことない」って姉役の子が言って。

私は死にたい妹役だったんだけど。

そうか彼女みたいに、両親が仲が良くって、充分に愛されて育った人は、「死にたい」とはかけ離れた思考になるのか

と、目から鱗だった。

うらやましいなあ。愛されたかったなあ
って今でも思う時があるけど、

私は、そういう葛藤を知っている自分でよかったとも思う。

今日は死にたくなる自分がいない。

死ななくてよかったって思う自分がいるので、

死にたい人は死なないで、どうにか踏ん張って生きて。頑張らなくていいから踏ん張って、踏みとどまってって思う。