ベッドに横になってスマホを触って3時間が経った。
マジで今日はなにもできない。
なにもできないけど、なにもできないな〜ということをnoteに書いてみたらそれはなにか成し遂げたことになるのではないか…？と思ったので今日は想いのまま打ち込んでみます。気圧とホルモンバランスでネガティブ3割増しでロクに添削もされてない文章ですが悪しからず。


そこまで忙しくなかった夜勤明け、帰って寝て起きたらお腹が空いていた。マックを食べたくてたまらなかったけど、最近ダイエット中なので我慢して糖質タンパク質のバランスを意識したご飯をしっかり食べた。脂質は普段控えめにするんだけど、マックを食べたい欲があるということは身体が脂質をとりたいはず、と思って少し油多めのご飯にした。
3時間後、普通にお腹が空いてマックが食べたくなっている。無意味な抵抗だった。さっきUberでエッグチーズバーガーセットを注文した。脂質多めのご飯とマックを食べるんだったら最初からマックを食べていたらよかった。わたしの人生こういうことが多い。
マックを食べたいときって、手軽に気分をアゲたいドーピングのような役割を求めているときと、普通にただ純粋に食べたいときがある。前者のときは自分と向き合って丁寧にご飯を作ったほうが後の自分が後悔しないと思うけど、今回は後者だったな。本当にマックが食べたかったんだ、わたし。今日はもういい、食べるしかない。

ご飯を食べたら最近見た舞台の感想をまとめようと思っていたのに、別のことで頭がいっぱいになっているせいでやる気にならない。新鮮なうちに書き残しておきたいのに。この腰を上げることが一番大事なのに。また自己嫌悪が積み重なるけどなんか今日は無理だ。

最近、わたしは出世の打診をされた。しかしそれを手放しで喜べない自分がいる。なぜかというとわたしはそこまでの働きができていると毛頭思えず、ただなぜか管理職者にはやや気に入られているのでこのようなことになったと思う。これは全然謙遜とかではなくて、客観的評価だと思う。なので管理職以外のスタッフはなぜお前が…？と思うだろう。
わたしもこの病院を良くしたいという思いはあるけど管理職になって他のスタッフや院長とバチバチ話し合う気力も体力も正直ないと思ってしまう。共通言語が違いすぎて日々のコミュニケーションを取ることさえも本当にしんどいんだよ。それはわたしが話し合うことをちょっと諦めているのもあるかもしれないけどさ。要は挑戦した先の消耗が怖すぎて二の足を踏んでいるんだ。こう書くとダサいな。明日になったらやる気になってるかもしれないしそうじゃないかもしれないし。ていうか正式に決まったわけじゃないし。正式に決まったわけじゃないけどわたしの耳に入ってるこの状況しんど！！！！言わないでよ！！


今日はほんとだめ。さまざまなことに前向きになれない。でも明日には頑張ろうと思えているかもしれない。状況は変わっていなくてもホルモンバランスとかその日の気分で幸か不幸かは決まる。
明日は元気だといいな。明日の自分のために何かを頑張ろうという気力はもうないので、録画した金曜ロードショーのコナンの映画を見て寝ます。

マックは超おいしくて5分で食べきった。

今日の一曲
アーケード／カネコアヤノ